Про заботу терапевта
Давно когда-то я описывала, что клиент может
делать и не делать для «сбычи» собственного запроса. После многочисленных вопросов, чем же тогда вообще занимается психотерапевт, я дозрела написать, наконец, и об этом.
Сначала хочу поделиться одной своей метафорой про театр. Зрители в зрительном зале, смотря на сцену, видят актеров и их выражение, слышат музыку и слова, созерцают декорации и переживают массу чувств благодаря увиденному. Однако картина на самом деле куда более объемна.
Прежде, чем этот спектакль в театре вышел, было проделано много подготовительной работы разными людьми из разных областей деятельности; строились декорации и велись многочисленные монтажные и осветительные работы, шились костюмы и подбирался грим, режиссер не спал ночами, а актеры учили свои роли и многократно репетировали всевозможные сцены и фрагменты спектакля с самого нуля. Печатались афиши, а бухгалтерия на все это изыскивала средства, и еще много-много что происходило во имя выхода этого конкретного спектакля и театрального искусства в принципе. Далее
О завершении психотерапии
Эта статья о том, почему в терапии так важен процесс завершения,
а не спонтанного разрыва клиент-терапевтических отношений.
Автор статьи – Наталия Холина
Сейчас много говорится и пишется о процессе терапии, о разновидностях, о ролях и особенностях, а также ее этапах, сложностях и возможностях.
Мне захотелось уделить внимание такому важному событию, касающемуся заключительного периода психотерапии, или этапу завершения.
Закономерное, естественное завершение терапии наступает тогда, когда клиент и психотерапевт единодушно сходятся в том, что поставленные цели терапии были достигнуты (полностью или максимально возможно «в данное время и в данном контексте», и дальше клиент способен продвигаться в направлении достижения новых целей самостоятельно). Далее
«Я тебя люблю…»
Автор - Давид Серван-Шрейбер,
опубликовано в PSYCHOLOGIES №28
Сказать «Я тебя люблю» – все равно, что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».
Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».
Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». Далее
О способности любить и быть любимым
Психологи утверждают, что каждому из нас при
рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. От чего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, от родительских установок. Как формируется запрет на любовь и как разбудить в себе способность любить и быть любимым, рассказывает доктор психологических наук, профессор Сергей Викторович Ковалев.
Содержание:
Какую любовь ищут люди?
Почему человек теряет способность к любви?
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»
Установки, препятствующие любви
Первая: не люби никого просто так
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна
Четвертая: бери то, что дают, и скрывай свои недовольства
Пятая: не люби самого себя Далее
Управление гневом
Два замечательных текста об этом написала Анна Паулсен. Вижу смысл в том, чтобы поделиться ими.
Злость, гнев, ненависть – это защитная реакция организма.
Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя – угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.
Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответсвенность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь…
Прощение наступает тогда, когда уходит боль… Далее
О роли терапевта в терапии
… прекрасно рассказала Анна Паулсен.
«Терапевт в терапии – это не врач, не маг, не учитель, не родитель. Это инструмент, тренажер, на котором вы учитесь себя осознавать и строить отношения по-другому, как отношения с собой, так и отношения с другими.
И отсюда вытекают и все гарантии: как вы пользуетесь этим инструментом, таковы и результаты. Вы решаете, что вы хотите тренировать и что в себе и своих способах восприятия и поведения узнавать и осознавать. Вы решаете, как обращаться с теми или иными вашими открытиями, со своими чувствами, со своей жизнью.
Терапевт – саморегулирующийся тренажер, и вы не сможете его сломать, но вы вполне можете его бросить 
Далее
О близости…
… или о том, как люди избегают контакта.
Автор статьи, фрагменты которой использованы в тексте, Игорь Погодин.
Поделилась ссылкой ameli39
Что такое близость?
«Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает, с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту, со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам, с мыслями, что есть, для кого жить.»
Как люди избегают контакта? ( а по сути это и есть избегание близости)
Существует несколько способов ухода от контакта, от встречи моего и твоего » Я»
1.Отдаление от других людей.
«Пожалуй, самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. С другой стороны, постоянные тревога и страх контакта, осознаваемые или нет, будут сопутствовать вам. Другой возможный побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества, которое также не всегда оказывается приятным. И, наконец, в такой ситуации невозможен никакой процесс переживания.»(с) Далее
Пара слов о довербальной травме
«В психоанализе аналитики различных школ часто используют модель
отношений матери и ребенка для исследования скрытого взаимодействия между двумя бессознательными процессами — переноса и контрпереноса.
Пациенты, не имеющие положительного детского опыта обращения со своими эмоциями и впоследствии называния их, стараются заставить аналитика пережить то, что для них невозможно не только осознать, но даже назвать.
Кристал уверен, что если аналитик принимает это, он получает доступ к самым ранним переживаниям своего пациента.
В своей работе «Контрперенос и примитивное общение» Джойс МакДугалл приводит пример подобных переживаний. Она замечает, что ее пациентка чувствует себя прекрасно после каждого сеанса, во время которого сама МакДугалл ощущает беспомощность и огорчение. Осознав это, МакДугалл
спрашивает пациентку: «Не хотите ли Вы, чтобы я заплакала вместо Вас?».»
Источник: вступительная статья А.Россохина к книге Д.Кристала » Интеграция и самоисцеление»
Выбор без выбора
Имея недостаток свободного времени и талантливо пишущих о всевозможных психотерапевтических штуках коллег, я здорово устроилась, делая перепосты. Ибо считаю то, что публикую у себя, полезным и интересным.
Вот и сегодня не смогла не процитировать Анастасию Фокину, как всегда попавшую «в точку»:
«Расщепление на «плохой» и «хороший», причем жесткое и без возможности соединения этих «субстанций», приводится в действие через отщепление агрессии и своего «нет».
Когда ребенок по какой-то причине теряет «хороший объект», то есть хорошую, выполняющую его желания маму, то он начинает активно пытаться обрести её снова. Далее
Психотерапевтические заметки
Коллеги пишут:
«Бывает, что в отношениях люди боятся ломать. Но в какой-то мере (без фанатизма) это необходимо. Потому что новое не придет. Что-то новое может прийти в отношениях только на освободившееся место. Если бояться любой конфронтации и выяснений, ничего нового в отношения не придет, они будут просто угасать и медленно истлевать. Ломка – это тест. Если ее проводить грамотно, то разрушается ненужное. Приходит нужное. И это не значит, что сами отношения отмирают. Именно по такой же схеме идут кризисы в семьях. Там тоже всегда есть «разрушитель», и им не всегда бывает один и тот же член семьи. Периодически разные люди берут на себя эту функцию. Если периодически хоть что-то не рушить, то не будет развития. И уже отжившее и не акутальное будет годами висеть между людьми А сами отношения превратятся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и выкинуть вроде жалко…
*** Далее
