Сердце нарцисса
На ловца и зверь бежит, как говорится… Собирая всякие – научные, метафорично-фантастические или популярные – статьи о нарциссизме, набрела еще на одну. Спасибо огромное ее автору, Андрею Можарову. С удовольствием делюсь.
«Типичный нарцисс», — подумал я, — «самодостаточный и уверенный, харизматичный, броня такая, что гаубицей не пробьешь. Знает, что единственная ценность и истина в последней инстанции, смысл его существования и предмет настоящего восхищения и любви – он сам. Будет и дальше идти по жизни, тасуя людей вокруг, как колоду карт, и ведь не спотыкнется. Вот возьмет и не спотыкнется, назло всем нам! Кстати, в этой колоде может оказаться не один психоаналитик, а десяток… Будет искать своего и пробудет с каждым ровно столько, сколько последний сможет выносить от сессии к сессии давящую атмосферу в своем кабинете, который будет заполняться величием его клиента-нарцисса… И попробуй только «пикнуть» по поводу того, что возможно с ним не все ладно! Вы когда-нибудь общались долгое время с нарциссом? Знаете, наверное, что это общение может быть долгим только при одном условии, если вы будете соблюдать правило: «заткнись и слушай»?
А может быть, нам действительно попробовать всем заткнуться и послушать нарцисса?
Он будет говорить, говорить красиво и замысловато, возможно с выражением вселенской тоски и тайны о вещах, вполне обыденных, но озаренных его светом и величием его существования, даже немного критично по отношению к себе, но только исключительно в отведенных им самим рамках. Он может даже вступить с нами в полемику в заданных им границах, однако, если мы вдруг возьмем на себя смелость поднять щекотливый вопрос, который только отдаленно будет намекать на наше право собственного мнения, или предполагать наличие других центров вселенной помимо него, то не то что наш вопрос, но и мы сами рискуем быть сняты с повестки дня, как докладчик, не значащийся в программе. За всей его умопомрачительностью скрывается что-то такое, что заставляет его «ходить» и по людям, и по «кабинетам». И он многое хочет сказать, многое готов сказать всеми миру. Давайте вслушаемся в его слова:
«Что может принести мне любовь к другому? Только боль и разочарование, потому что «этот другой» никогда не сможет превзойти меня самого, а его любовь всего лишь слабая тень моей истинной и самой сильной любви к себе. Зачем мне питать чужой эгоизм и удовлетворять чьи-то желания? Разве они стоят меня самого? Разве они могут привести меня к тому наивысшему упоению, которое я могу сам себе доставить? Мне не нужна эта ваша близость, потому за ней следом идет боль и разочарование. А я не хочу больше чувствовать боль и холод… Я никому не позволю больше предать меня, никогда! Единственный человек, который всегда останется мне верным, никогда не сделает мне больно – это я сам!»
Настоящая эмоциональная близость с другим человеком воспринимается нарциссом как угроза его тайной и беззаветной любви к себе. Когда-то давно, в детстве он уже испытывал на себе боль и отчаяние одиночества и незащищенности, погруженный в холод отвержения или страх потери единственного источника тепла, любви и близости, которым является мама. Чтобы выжить в этом одиночестве, неведомые силы привели его к самому себе — в отношениях с самим собой он нашел успокоение. Он разделился на двое: на себя и себя, создав между этими половинками прочную связь, которая заменила связь с внешним объектом. Но эта раздвоенность осталась где-то глубоко внутри, и более того, это раздвоенность не двух половинок, нет. Возможно, нарцисс и считает себя уникальным, гармоничным, единым, целостным и самодостаточным, но на самом деле это не так, потому что он не единица, он продолжает оставаться всего лишь половинкой разделенной еще раз на двое. Теперь вам понятно, как тяжело жить этим 0, 25, которые считают себя единицей? Другие его 0, 25 постоянно проецируются во внешний мир, поэтому этот мир обесценивается нарциссом, другие люди кажутся ему не единицами, а четвертинками, недостойными его. Вы представляете, как трудно быть рядом с человеком, который воспринимает тебя не как единицу, а как 0, 25? Поверьте – это невыносимо. Но и нарциссу такая связь кажется ущербной. По началу, он может сам как бы «достраивать» человека до единицы, воспринимая его в свете своих ожиданий и целей, он может стать интересным ему только в связи с его личными планами. Либо вы встроены в его мир, и служите средством, поддерживая его правила игры, либо обесцениваетесь и удаляетесь им за ненадобностью. Проблема нарцисса в том, что вы могли бы дополнить его существование полноценной связью, которая, быть может, избавила бы его от тотального одиночества и страха перед пустотой внутри, но…
«Я достоин лучшего, самого лучшего в этом мире, потому что я единственный в своем роде, я избранный. Да, я один и что? Разве я виноват, что вокруг нет достойных? Что может мне дать этот враждебный мир? Меня утомляют эти люди вокруг, всем что-то от меня нужно. Если бы только я мог создать свой мир, окружив его красотой, в котором все гармонично и нет места убогости и примитивности!»
Внутри нарцисс остается крайне ранимым и уязвимым, внутри его столько боли, что если бы не его искусно выстроенный защиты, то он бы не смог существовать, потому что его истинные 0, 25 не выдержат этой боли и пустоты. У него уже в крови тотальное разочарование всем миром и его объектами, одновременно с этим, нивелированный им самим окружающий мир – это источник опасности, который следует держать под контролем. А как можно контролировать, например, любовь другого человека? Только держать на расстоянии, а если этот человек будет приближаться, то его следует отстранить. Контроль и всемогущество – это основные представления нарцисса о себе, источник его силы. Любая угроза этой идеи-фикс воспринимается нарциссом, как угроза самого его существования.
Когда нарцисс заинтересован в нас, он придает нам силы, возможно, дает понять как мы ему дороги и ценны. Но не следует заблуждаться, потому что в нас он видит лишь свое отражение, лишь свою ценность. Когда мы находимся в поле успешного нарцисса, на нас падает свет его торжества и блеска, удачи и богатства, и от этого мы начинаем думать, что мы чего-то стоим, что мы избранные и нам повезло быть рядом со звездой. Любой нарцисс вызывает к жизни наш собственный нарциссизм, мы наполняемся фантазиями о собственной значимости и власти до тех пор, пока однажды ветер не переменится и чем-то ледяным и отвергающим не начнет веять от нашей звезды. И тогда мы начинаем сдуваться, начинаем казаться себе маленькими, ненужными и брошенными. Так нарцисс отыгрывает на нас сюжет своей собственной истории одиночества и боли. Если он успеет стать для нас близким человеком, в основном, лишь в наших фантазиях, то мы в отчаянной попытке бросимся выяснять правду: что мы значим для него, что в нас не так, за что нас вдруг отвергают? Мы всматриваемся в эти бездонные глаза, наполненные тайной, которая нас притягивала все это время, но ничего не видим, кроме снисходительности и высокомерия. И нам скажут:
«Я знаю, тебе будет неприятно это услышать, но ты всего лишь человек, который просто дан мне по жизни для чего-то. Не более того. Мне показалось, что мы с тобой на одной волне. Прости, ты не то, что я ищу. Мне кажется, что все люди нам даются, чтобы отразить нас самих, понять что-то о нас самих. На какое-то время я позволил тебе любить меня, но право же, мне это наскучило. Твои чувства все усложняют, они стали мне в тягость. Я знаю, что я сложный человек, и со мной не легко, поэтому, быть может, тебе нужно поискать человека попроще, тогда он полюбит тебя. Найди себе кого-нибудь, чтобы он тебя утешил. У меня свой путь, тебя не дано его понять…»
От таких слов вы начинаете чувствовать себя каким-то ничтожным существом, козявкой. Такое ощущение, что вас просто отымели по полной программе, не дав ничего взамен. От этого внутри вас поселяется пустота, холодная пустота, которая начинает, словно черная дыра, засасывать в себя вашу ценность, как человека, ваше достоинство и самоуважение. От отчаяния вы можете буквально умолять нарцисса не оставлять вас, возможно будете упрекать его в том, что эти отношения были не равноценны. И его ответ, его последнее слова вас наверняка окончательно добьют:
«Но ведь у тебя был я, разве я не дарил тебе себя? Тебе повезло, что судьба пусть и на время свела тебя с таким человеком. Я заслуживаю только благодарности. Мне тоже было нелегко тебя тащить за собой к моим вершинам…»
В такие моменты, нужно помнить, что эта черная дыра поселилась внутри вас, но она не ваша. Она принадлежит нарциссу и находится внутри него. В этот момент вы – это он настоящий внутри, т.е. когда-то уничтоженный, жалкий и одинокий. Тем, что невыносимо осознать и принять ему самому, досыта накушались вы сами, погрузившись в темную сторону его личности, где живет жестокость, холодность и тайная зависть. Наверняка вы побежите без оглядки от такого человека, потому что инстинкт самосохранения подскажет вам, что дальнейшее пребывание рядом с ним будет вас разрушать, вы будете отравлены его недоверием, страхом и нелюбовью…
Оставшись наедине с самым любимым человеком на свете, нарцисс вздохнет и подумает:
«Ну, вот я снова один. Почему? Почему люди все время предают меня? Почему они несправедливы? Если бы меня по-настоящему любили, то никогда бы не оставили! Боже как мне жалко себя! За что я страдаю? Как же холодно и одиноко… как больно…»
Он встанет перед зеркалом и увидит себя, такого красивого, такого несчастного и оставленного всеми, не понятого, не принятого, но не сдавшегося. И лишь его навсегда раненое сердце на мгновенье напомнит ему то время, когда он был маленьким человечком, в чьем сердце появился кристаллик льда…
Однажды меня спросили: «Можно ли избавиться от нарциссизма? Как можно достучаться до сердца нарцисса?»
Бывших нарциссов не бывает. Вряд ли найдется на земле человек, обладающий столь большим сердцем, чтобы суметь растопить этот лед внутри, чтобы залатать его черную дыру. К сожалению, эту грустную историю не отыграть заново, но всё же нарциссу можно помочь. Сразу хочу сказать, что это долгий путь постепенной трансформации либо через творчество, либо через терапию, либо через жертвенную любовь. Эффект бывает разным, но никогда окончательно успешным. Благодаря огромной внутренней работе нарцисс учится строить реальные связи с реальными людьми, он учится постигать ценность другого, ценность «не-Я». Для этого ему нужно пройти долгий путь через сопротивление его сильнейших нарциссических защит, расставаясь, зачастую очень болезненно с его иллюзиями всемогущества, власти и совершенства, туда к пустоте, к страху и одиночеству, чтобы принять себя настоящего, оплакивая свою непрожитую жизнь, неиспытанные чувства. Так очень схематично и приблизительно можно описать терапию. Но, правда жизни такова, что не все выбирают такой путь. Есть еще творчество: среди творческой элиты очень много нарциссов. Они поддерживают себя своей часто плодотворной деятельностью, реализуясь социально или в узких кругах, но творчество само по себе не способно помочь нарциссу создать полноценные отношения с другим человеком, а это именно то, что он больше всего по настоящему желает, ведь только в любви можно получить тепло, то тепло, которого так ему не хватало в детстве. Лишь настоящая связь способна противостоять разрушающей потребности нарцисса в постоянном отражении, в жажде видеть вокруг себя не людей, а зеркала, которые к тому же, как правило, всегда кривые. А что же жертвенная любовь? Да, чтобы быть с нарциссом нужна жертва, должен быть кто-то, кто будет настолько его любить, чтобы вынести его и при этом не разрушиться, выслушать и не заткнуть уши, увидев за жесткостью, высокомерием и холодностью, отчаянный призыв к любви. Для этого нужен поистине прометеев труд, и жертвенная любовь, потому что, как правило, человек, который полюбит нарцисса и останется с ним, рискует лишиться всего: своих целей, исполнения своих самых сокровенных желаний, так и не пройдя по жизни свой собственный путь… Высока будет цена за сердце нарцисса….
P.S. В каждом из нас живет свой нарцисс, но ситуация сегодняшнего дня такова, что нарциссизма становится все больше и внутри нас и в окружающем мире. Как у любого психологического явления, у него есть много плюсов и минусов. Но речь не об этом. Речь о том, что история нарцисса – это история скорее не про любовь к себе, а история нелюбви, история про того, как любовь убивает…
(Москва, февраль 2010 г.)
