О картине мира в метафоре
* * * Притча * * *
Однажды один человек сидел у входа в один город. К нему подошёл юноша и спросил:
- Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушёл?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь таких же, – ответил ему старик. Далее
Управление гневом
Два замечательных текста об этом написала Анна Паулсен. Вижу смысл в том, чтобы поделиться ими.
Злость, гнев, ненависть – это защитная реакция организма.
Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя – угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.
Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответсвенность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь…
Прощение наступает тогда, когда уходит боль… Далее
Травма и обыденность
Спасибо Насте за ссылочку на эту цитату:
«Травмирующее, пугающее, невыносимое для детской психики событие, как это ни парадоксально, для самого ребенка и других членов семьи может казаться обыденным. В этом сложность работы с определенным типом клиентов уже во взрослом возрасте – «У нас была обычная семья», «Я не помню ничего такого, все было нормально«, «Папа пил, но мы привыкли«. Я сейчас даже не только про механизм отрицания, но в принципе про невозможность признать дисфункциональным привычное.
При слове «травма», согласно традициям американских триллеров, в голове возникают картинки с ребенком, сидящим посреди лужи крови и тп – такое бывает, но редко. С прямым, неприкрытым, абсолютным злом справиться легче, чем с тем, что разбавлено, рассредоточено в каждой минуте твоего существования, с той «ненормой», которая не только про жестокость, но и про слабость, жалость, зависимость, любовь, боль.»
Психотерапевтические заметки
Коллеги пишут:
«Бывает, что в отношениях люди боятся ломать. Но в какой-то мере (без фанатизма) это необходимо. Потому что новое не придет. Что-то новое может прийти в отношениях только на освободившееся место. Если бояться любой конфронтации и выяснений, ничего нового в отношения не придет, они будут просто угасать и медленно истлевать. Ломка – это тест. Если ее проводить грамотно, то разрушается ненужное. Приходит нужное. И это не значит, что сами отношения отмирают. Именно по такой же схеме идут кризисы в семьях. Там тоже всегда есть «разрушитель», и им не всегда бывает один и тот же член семьи. Периодически разные люди берут на себя эту функцию. Если периодически хоть что-то не рушить, то не будет развития. И уже отжившее и не акутальное будет годами висеть между людьми А сами отношения превратятся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и выкинуть вроде жалко…
*** Далее
Убегая
Золотые слова сказала anna_paulsen. Только в рамочку добавить осталось:
«Частенько, когда клиент завершает терапевтические отношения, едва их начав, это признак того, что он чувствует себя небезопасно в этих отношениях.
Это не значит, что терапевт агрессивен, это значит, что клиент встречается с чем-то, что видеть или ощущать как-то неприятно, например со своей злостью, беспомощностью, а бывает даже с желаниями, которые он себе тщательно запрещал, обвиняя, например, себя в эгоизме. Неприятно вдруг понять, что я эгоист, или что я унижаюсь. И бывает, хочется вдогонку крикнуть ему из далекого далека «эгоизм – это нормааальнооооо» или «это в детстве злиться было опасно, а сейчас можноооооо»… а клиента уж и след простыл. Жаль.
Как сказал Нифонт Долгополов, «клиент приходит на терапию не для того, чтобы изменить свою жизнь, а для того, чтобы усовершенствовать свой невроз», то есть раньше он убегал от себя, и у него это получалось, и в терапию он приходит тогда, когда убегать от себя уже плохо получается, чтобы научиться убегать еще лучше. А терапевт ему в этом не помогает, а наоборот, приглашает к встрече со своими чувствами и потребностями. В этом месте многие клиенты и прерывают отношения. Как с терапевтом, так и с другими людьми».
АНТИнарциссическое
Немного прекрасного в изложении Полины на тему антинарциссизма. И про нарциссизм сразу виднее…
В нарциссизме же что главное? Неспособность к бытию. К Бытию, да. Когда я все время хочу в другое место, чем я есть, и в этом смысле — я всегда не там, где надо. И сам я всегда не такой, как хочется. Счастье оказывается недостижимо, как и Бытие, ибо оно, таким образом, все время от меня сдвигается. Я — к нему, оно — от меня. Далее
Выбор без выбора
Я уже неоднократно делилась заметками на тему выбора (например, вот этой, этой или той).
Представляю еще один пост об этом от ( kreeyah).
Выбор без выбора
По теории гештальт-терапии, выбор осуществляется Ego-функцией человека, и эту функцию, на мой взгляд, очень нелегко поддерживать у клиента, в отличие от тех же Id и Personality. Потому что выбор – это большая ответственность, прежде всего, перед собой, а это нелегко.
Человеческая ситуация вообще тяжела, скажу я вам…
В отличие от животных, например, которым выбор делать не нужно: кошка рождается кошкой и умрет кошкой, ей не нужно каждую секунду осуществлять выбор и продумывать его последствия. Зато у нее нет таких возможностей, как у человека, который легко может опуститься за свою жизнь до уровня животного, а может подняться в такие вершины Духа, где сможет получить свободу даже от своего биологического начала (йоги, которые не едят, монахи, которые не спят … не говоря уже о парапсихических феноменах и т.д.). Далее
Про открытия и отношения
Просто не могу не поделиться!
* * *
Люди в отношении к жизни делятся по своему отношению к открытиям:
те, которые эти открытия делают, и те, которые ждут, чтобы открытия сделали для них.
Люди, которые сами делают открытия – легко отдают в принципе, они освобождают место для следующего открытия, они уверены, что у них будет ещё.
Люди, которые боятся отдавать – боятся отдавать в принципе, из-за страха, что у них ничего не останется.
То есть делатели отдают легко, а бездельники – не могут, потому что отдавать им нечего, они неплатежеспособны, поэтому НЕСПОСОБНЫ К ОТНОШЕНИЯМ.
Живите, пока не поздно
Большое спасибо nvlasova за наводку на этот предновогодний пост.
Делюсь.
Снова Новый год. Многих накрывает депрессуха. Надо подводить итоги года, а жизнь опять сложилась не так, как хотелось. Время сожаления. Чтоб с Нового года … побежать по тому же кругу. И так до смерти. Да?
Или все же нет?
А вы готовы умереть счастливым?
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.
Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:
Терапия отношениями
Отсюда взятую, привожу прекрасную, в точку попадающую цитату от Нины Рубштейн про саму суть терапии:
«Вся психотерапия происходит не через обсуждение ситуаций в там-и-тогда клиента, а в самих клиент-терапевтических отношениях…
…Терапия, на самом деле, начинается уже при выборе терапевта.
Самый лучший выбор – это когда вы выбрали человека, которого вы уважаете и с которым вам интересно. И который хорошо к вам относится.
Если вы обошли нескольких терапевтов и ни одного из них не зауважали – можно сделать вывод, что вы считаете себя самым лучшим человеком на свете, и вам, такому крутому, никто не сможет помочь. Потому что круче вас никого нет.
Если вы влюбляетесь в терапевта еще до встречи с ним, а когда он-реальный не отвечает вашим ожиданиям от него, вы его бросаете или начинаете учить жить, то, похоже, вы все еще верите в сказки. И это – ваш диагноз.
Если вы испытываете возмущение, когда ваш терапевт с вами не согласен, то вы тот, кто любит, чтобы его окружали его собственные клоны. Потому что «кто не со мной – тот против меня» – ваш жизненный принцип.
Если вы всегда соглашаетесь с терапевтом, даже если вам не нравится, что он говорит – ваша главная трудность заключается в том, что вы боитесь отвержения.
Если все терапевты кажутся вам недоучками, то, похоже, вы давно и крепко считаете, что вы – самый лучший психолог. Психолог-теоретик. С практикой тут туго, поскольку если бы была практика, то не пришлось бы искать помощи.
В общем, вариантов много.
И если вы так поступаете с терапевтом – то это то, как вы поступаете с другими людьми. И, возможно, вам нравится ваш способ. И тогда не стоит от него отказываться.»
Источник: http://rubstein.livejournal.com/525127.html
