Темная сторона открытий
Делюсь интересной статьей от коллег.
Американский психолог Гари Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 1950-е годы.
Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что Харлоу натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.
Он заметил, что обезьянки, когда их разлучали с матерью, делались чрезвычайно привязанными к махровым полотенцам, которыми устилали пол клетки. Они стискивали их в своих кулачках, обнимали их и впадали в истерику, когда полотенце отнимали. Что происходило? Далее
Травма и обыденность
Спасибо Насте за ссылочку на эту цитату:
«Травмирующее, пугающее, невыносимое для детской психики событие, как это ни парадоксально, для самого ребенка и других членов семьи может казаться обыденным. В этом сложность работы с определенным типом клиентов уже во взрослом возрасте – «У нас была обычная семья», «Я не помню ничего такого, все было нормально«, «Папа пил, но мы привыкли«. Я сейчас даже не только про механизм отрицания, но в принципе про невозможность признать дисфункциональным привычное.
При слове «травма», согласно традициям американских триллеров, в голове возникают картинки с ребенком, сидящим посреди лужи крови и тп – такое бывает, но редко. С прямым, неприкрытым, абсолютным злом справиться легче, чем с тем, что разбавлено, рассредоточено в каждой минуте твоего существования, с той «ненормой», которая не только про жестокость, но и про слабость, жалость, зависимость, любовь, боль.»
Простые потребности
Цитирую весьма ценное от Анастасии:
«Иногда бывает так, что ребенок не получает от родителей самого простого. Самого элементарного, того, что родители даже не видят и не понимают сигналов ребенка о его потребности.
Почему не понимают? Потому, что они хоть и очень любят своего ребенка, и хотят чтобы он поскорее вырос, но совершенно разобщены со своим внутренним ребенком, который обычно и подсказывает взрослому человеку, в чем нуждается новорожденный. Далее
Эдипов комплекс (К.Хорни)
Спасибо ameli39 за наводку. Делюсь.
Карен Хорни и Зигмунд Фрейд по разному видели роль Эдипова комплекса в психосексульном развитии человека. В то время, как З.Фрейд считал фиксацию на Эдиповой фазе одним из источников невроза, Хорни считала, что у невроза другие причины.
Но, тем не менее, Карен Хорни признавала важность влияния, оказываемого Эдиповым комплексом на психосексуальное развитие человека. Вот что говорит Хорни об Эдиповом комплексе и его влияние на отношения между мужчиной и женщиной:
«То, что любовь и страсть приходят к человеку не во время полового созревания, это, видимо, одно из самых фундаментальных открытий, которыми мы обязаны Фрейду. Самый маленький ребенок уже способен страстно чувствовать, желать и требовать. А так как дух его первозданно чист и еще не истощен разочарованиями, то, возможно, сила его чувств столь велика, что даже понимание их просто недоступно взрослому. Если мы примем это как факт, и признаем еще один — даже более очевидный, в частности, то, что мы, как и все другие животные, находимся во власти великого закона гетеросексуального напряжения, тогда вызывающий споры постулат Фрейда о Эдиповом комплексе, через который проходит в своем развитии каждый ребенок, уже не покажется нам таким странным.
Именно на стадии Эдипова комплекса ребенок переживает фрустрацию, разочарование, отверженность и беспомощную ревность. Эти чувства, как правило, дополняются переживаниями, связанными с ложью взрослых, наказаниями и угрозами.
Нарциссизм (цитируя Дж.Холмса)-2
Первичный и вторичный нарциссизм
Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще. В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр описанных ранее состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д. Далее
Еще немного о границах
И еще немного о границах написала Адриана Имж, с радостью делюсь.
«В общем-то – давайте на чистоту – родителям ребенок с границами невыгоден. Или – как минимум – неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то – уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.
Бывают, конечно, и другие варианты, но сегодня мне хотелось бы написать про третий. Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример – когда у мамы спрашивают «А вашему ребенку не холодно?», и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет – только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше – больше.
Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать «я не хочу эту еду» или «я не хочу идти в гости». Или вообще – «я не хочу». Но даже это не самое страшное – когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.
Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) – особенно это ярко в ссорах, когда родитель заявляет «виноваты оба» и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации – вне зависимости от того, кто и почему ее начал. Далее
Рецептура «Щастья»
Очень понравился пост Вики Пекарской. Рекомендую с большим удовольствием…
Случалось ли с вами такое: человек о чем-то вас просит, что-то предлагает, а потом много-много раз переспрашивает, уточняет – правда ли вы ЭТО на самом деле хотите, точно ли согласны и т.п.?
Когда-то меня это раздражало. Ну, сколько можно?! Раз сказано: «да, хочу пойти с тобой в кино», – значит, хочу. Какое тебе дело до моих мотивов? Я – взрослый человек (чего и от тебя ожидаю), и могу сама отвечать за свои выборы…
В те времена я еще не знала, что такие люди воспитаны особым образом. Они воспитаны теми, кто воспитан нести ответственность за чувства других людей. Вот такой хитрый бутерброд. Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты:
Инфантилизм – 3
Еще одна статья на данную тему – Почему инфантилен современный человек?
Инфантильность – незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Инфантильные люди не самостоятельны в решениях и действиях, у них пониженная критичность по отношению к себе и повышенная требовательность к заботе других о себе. Им присущи разнообразные компенсаторные реакции, к ним относятся фантазии, заменяющие реалии, эгоцентризм, эгоизм. Об инфантилизме мы беседуем с протоиереем Александром Ильяшенко
- Психологи считают, что одним из наиболее важных факторов развития инфантилизма являются родители, которые недостаточно серьезно относятся к человеку в детстве.
- Возьмем пример, пусть сильно удаленной от нас во времени, но яркой личности – Юлия Цезаря. Он был совсем еще юношей, когда его преследовали, как человека, представляющего опасность для диктатора Суллы, стремившегося установить в Риме свою единоличную власть. Когда Цезарь скрывался, он был схвачен пиратами. За него потребовали огромный выкуп, двадцать талантов серебра (талант-мера веса у древних греков и римлян, равная примерно 26 кг ). Юлий Цезарь возмутился, посчитав размер выкупа слишком маленьким, и сказал, чтобы требовали за него не менее пятидесяти талантов. Пока, в течение пяти-шести недель, собирали необходимые деньги, Цезарь, чтобы зря времени не терять, упражнялся в ораторском искусстве, произносил перед пиратами речи. Когда его невнимательно слушали, он приходил в ярость и обещал всех повесить. Он вел себя с ними так, словно они были его телохранителями, а не он их пленником и не выказывал перед ними никакого страха. Выкуп состоялся, его отпустили. Цезарь тут же собрал целый флот, настиг этих пиратов, захватил огромную добычу и исполнил свое обещание, казнив тех, кто попал ему в руки. Другой пример. Князь Александр Ярославич стал Невским, когда одержал блестящую победу над шведским крестоносным войском. Ему тогда было двадцать лет. Это тот возраст, когда современный молодой человек просто еще, можно сказать, «маменькин сынок». Далее
О маленьком Джоне
Давно собиралась поделиться с читателями этим важным постом от semirina с множеством фотографий.
Сразу хочу предупредить: не для слабонервных. Тем не менее очень рекомендую, включая послесловие автора поста.
Итак, речь здесь пойдет о маленьком Джоне. Веселому и славному малышу Джону – 18 месяцев. У него чудесная мама, она очень любит Джона, у них теплые отношения, и Джон отлично проводит время рядом с ней.
Малышу ещё никогда не приходилось оставаться без матери. Но совсем скоро мать Джона должна родить ребенка, и Джону придется на несколько дней отправиться в Дом малютки.
Мальчика родители отвезли туда ночью, когда у матери начались схватки. Он плакал, когда они уходили, но через полчаса уснул, укрытый своим любимым домашним одеялком.
В Доме малютки Джону предстоит провести девять дней.
Все эти девять дней Джойс Робертсон и видеооператор наблюдали за тем, что с ним происходило…
Источник: http://semirina.livejournal.com/182788.html
Детская агрессия
В продолжение вот этой темы, Юлия Рублева написала прекрасный пост о детской агрессии. И как с ней быть взрослым…
ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ
Самое повседневное проявление агрессии – это слово «нет».
Впервые тысячи «нет» мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать «нет», значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно, и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.
К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело – замахиваться, драться, кусаться…
