Травма и обыденность

Спасибо Насте за ссылочку на эту цитату:

«Травмирующее, пугающее, невыносимое для детской психики событие, как это ни парадоксально, для самого ребенка и других членов семьи может казаться обыденным. В этом сложность работы с определенным типом клиентов уже во взрослом возрасте – «У нас была обычная семья», «Я не помню ничего такого, все было нормально«, «Папа пил, но мы привыкли«. Я сейчас даже не только про механизм отрицания, но в принципе про невозможность признать дисфункциональным привычное.

При слове «травма», согласно традициям американских триллеров, в голове возникают картинки с ребенком, сидящим посреди лужи крови и тп – такое бывает, но редко. С прямым, неприкрытым, абсолютным злом справиться легче, чем с тем, что разбавлено, рассредоточено в каждой минуте твоего существования, с той «ненормой», которая не только про жестокость, но и про слабость, жалость, зависимость, любовь, боль.»

Источник: http://zelenskaya-n.livejournal.com/25096.html

Выбор без выбора

Имея недостаток свободного времени и талантливо пишущих о всевозможных психотерапевтических штуках коллег, я здорово устроилась, делая перепосты. Ибо считаю то, что публикую у себя, полезным и интересным.
Вот и сегодня  не смогла не процитировать Анастасию Фокину, как всегда попавшую «в точку»:

«Расщепление на «плохой» и «хороший», причем жесткое и без возможности соединения этих «субстанций», приводится в действие через отщепление агрессии и своего «нет».
Когда ребенок по какой-то причине теряет «хороший объект», то есть хорошую, выполняющую его желания маму, то он начинает активно пытаться обрести её снова. Далее

Цепляние за любовь = неспособность любить

Большое спасибо ameli39 за интересные материалы, делюсь

Невротическая потребность в любви может быть представлена в полярных проявлениях: 1. обесценивание любви, 2. цепляние за любовь. И первое и второе – невротическая потребность, за которой скрывается неумение любить и эгоцентризм. О причинах этой невротичности, с точки зрения Хорни, я напишу позже.
Сейчас рассмотрим как проявляется навязчивое цепляние за любовь и что за этим кроется, какие мотивы.
Итак, Карен Хорни выделят три наиболее распространённых паттерна цепляния за любовь:
1. привлечь внимание к своей собственной любви,
2. воззвать к жалости к себе ( причём это может делаться в очень завуалированной форме, тонко и неявно, а также провоцировать у партнёра громадное чувство вины),
3. угрожать

Что кроется за каждым из этих паттернов? Далее

Энергетические вампиры

Очень рекомендую пост от Данилы Гуляева ( danilling) на тему энергетического вампиризма.

Энергетические вампиры: психология сосания
вампиризм энергетический

В качестве эпиграфа – диалог из практики:
- Я думаю, энергетические вампиры существуют. У меня есть одна подруга, очень депрессивная – я с ней как пообщаюсь, так словно вся жизнь из меня высосана.

- А как вы общаетесь?
- Она ноет, а я утешаю.
- Похоже, тратите усилия на утешение, напрягаетесь?
- Еще как!
- Так это она сосет, или вы сами отдаете?

Как вы уже поняли, я хочу написать про энергетических вампиров – современное верование, которое разделяют многие люди. Сразу скажу, что я в вампиров не особо верю. Но не буду спорить, бывают они или не бывают  - я уважаю чужие верования, даже если у меня они вызывают скепсис. Меня интересует другое:
Что происходит с человеком, которого «сосут»?
Какая психологическая подоплека у веры в ЭВ?
И как сделать, чтобы вампиры не были страшны?
Далее

Нарциссизм (цитируя Дж.Холмса)-2

   (Начало – здесь)

Первичный и вторичный нарциссизм

Фрейдом выделялся первичный нарциссизм, естественная стадия развития, имеющая место в раннем младенчестве, стоящая на пути к объектным отношениям, и регрессивный вторичный нарциссизм, когда индивид в качестве первичного объекта любви выбирает себя, а не кого-либо еще.  В отношении вторичного нарциссизма практически не возникает дискуссий. Он охватывает широкий спектр описанных ранее состояний, при которых люди патологически озабочены собой, неспособны к общению, воспринимают других не как цель, а как средство для достижения собственных целей, прибегают к «самоуспокаивающему» поведению, такому как, например, наркомания, умышленные самоповреждения или промискуитет; становятся саморазрушающе самонадеянными и т.д.  Далее

Еще немного о границах

И еще немного о границах написала Адриана Имж, с радостью делюсь.

«В общем-то – давайте на чистоту – родителям ребенок с границами невыгоден. Или – как минимум – неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то – уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.
Бывают, конечно, и другие варианты, но сегодня мне хотелось бы написать про третий. Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример – когда у мамы спрашивают «А вашему ребенку не холодно?», и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет – только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше – больше.
Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать «я не хочу эту еду» или «я не хочу идти в гости». Или вообще – «я не хочу». Но даже это не самое страшное – когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.
Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) – особенно это ярко в ссорах, когда родитель заявляет «виноваты оба» и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации – вне зависимости от того, кто и почему ее начал. Далее

Рецептура «Щастья»

Очень понравился пост Вики Пекарской. Рекомендую с большим удовольствием…

Случалось ли с вами такое: человек о чем-то вас просит, что-то предлагает, а потом много-много раз переспрашивает, уточняет – правда ли вы ЭТО на самом деле хотите, точно ли согласны и т.п.?
Когда-то меня это раздражало. Ну, сколько можно?! Раз сказано: «да, хочу пойти с тобой в кино», – значит, хочу. Какое тебе дело до моих мотивов? Я – взрослый человек (чего и от тебя ожидаю), и могу сама отвечать за свои выборы…

В те времена я еще не знала, что такие люди воспитаны особым образом. Они воспитаны теми, кто воспитан нести ответственность за чувства других людей. Вот такой хитрый бутерброд. Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты:

Далее

Инфантилизм – 2

Вторая статья на тему инфантильности – Инфантилизм: жизнь как магазин игрушек

Они существовали всегда — взрослые, не желающие взрослеть. Но именно сейчас пришло их время — время, когда миллионы жизней проходят за компьютерной игрой или в разъездах по миру за футбольной командой. В Америке таких называют «кидалты» — «взрослые дети», любящие игры, не желающие обзаводиться семьей, одетые, как подростки. В Италии — бомбоччиони, до седых волос живущие с родителями, которые стирают им одежду и заправляют постели.
Но инфантильность — не заграничная болезнь. Многие из нас ходят с ее симптомами. Будьте, как дети?

Инфантами (от лат. infans — дитя), как известно, называли испанских принцев и принцесс. Что, собственно, плохого быть похожими на них? Сегодня люди, не желающие взрослеть, отвечать за что-то, выполнять свои обязательства, трудиться в поте лица, заводить семью, не являются аутсайдерами. Кидалтами (от англ. kid — ребенок и adult — взрослый) называют себя миллионы людей (в 2007 году только в США к ним причисляли себя 7 млн человек). Они, как правило, вполне благополучны, работают в каком-нибудь офисе, не стесняются своих подростковых пристрастий — все свободное время играть в компьютерные игрушки, тратить заработанное на «прикольные прибамбасы», быть вольными птицами и не думать о будущем. Кидалты уверяют, что они, живя по законам детства, протестуют против скучного взрослого мира. Далее

Ошибка графа Калиостро

Продолжая вот эту важную тему, делюсь постом, который написала на днях замечательная Алена Лукьянова. Про агрессию, вину и любовь…
Тема, на мой взгляд, заслуживает внимания.

Нелирическое отступление, или Ошибка графа Калиостро.

Смотри! Здесь все учтено… Знакомство…
Тайное влечение…Ревность… Отчаяние…
Все это подлежит моделированию. И если
в конце вспыхнет огонь чувств, то значит,
не Бог его зажег, а человек. И стало быть,
мы равны…
– Вот ты с кем соревнуешься…
– Да! Другие соперники мне неинтересны…
Г. Горин «Формула любви»

Для начала – разведем понятия. Я знаю, что их сто раз уже разводили до меня, но человеческая память избирательна, а повторенье – мать ученья.
Итак, агрессия и злость – это не одно и то же, две совершенно разные вещи, а насилие – это не первое и не второе, а нечто совершенно третье.
Агрессия этимологически происходит от латинского выражения аd-gressere, означающего «идти к…».

Далее

Агрессия или…

Вчера Юлия Рублева «озвучила» интересную мысль на тему агрессии и секса. Собственно, вот:

«…Одно из свойств счастливой пары – способность выдерживать агрессию друг друга.
В паре, в которой агрессия по отношению друг к другу подавлена, табуирована, из отношений уходит и секс. Типичный пример – пара, создавшая отношения по принципу «воркующие голубки» и гордящаяся тем, что «мы никогда не ссоримся» – в постели у этой пары, как правило, рано или поздно наступают бесполые братско-сестринские отношения.
Что же делать?

Далее

« Предыдущая страницаСледующая страница »


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений