Разочарование или обесценивание?

В одной своей беседе с Дэвидом Баллардом Марк Эпштейн (психиатр, автор книг из США) заметил следующее:

« Разочарование в отношении любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически. …Однако буддистская мысль твердо полагает — мне кажется, с ней согласен и психодинамический взгляд — что любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно. Однако очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости<…>
При разговоре на эту тему всегда вспоминаю Винникотта, он так ярко говорит о том, как важно для матери быть способной отказать своему ребенку, и как нормально для детей ненавидеть родителей, а родителям – ненавидеть своих детей. «Достаточно хорошая» мать не нуждается в обучении, она интуитивно знает свою задачу в отношении злости своего ребенка: просто вытерпеть, не отвечать тем же и не покидая его, а просто вытерпеть. И мне кажется, что это интуитивное чувство очень важно – чувство, что надо вытерпеть, но без отчуждения. Такое состояние позволяет пережить и отдельность, и связь, и таким образом отношение остается живым и продолжает развиваться.»

К чему я это? Продолжая недавнюю тему о расщеплении, я хочу наконец ответить на часто возникающий (в терапии в том числе) вопрос о разнице между разочарованием и обесцениванием и о несуществовании в природе отношений без разочарования. Далее

Немного о расщеплении

Одним из результатов длительной глубинной
психотерапии является то, что психика пациента дифференцируется, или становится более сложно устроенной. Иначе говоря, происходит процесс расширения сознания от однозначно расцепленного черно-белого к более богатому на оттенки, детали и тонкие нюансы «многоцветному» восприятию привычных прежде событий, фактов и людей. То есть взрослую личность отличает дифференцированное восприятие реальности.

Если для ребенка, чья психика незрела, поскольку только формируется, вполне объяснимо категоричное деление людей и событий по принципу «хороший-плохой», то более развитое сознание взрослого (психологически) человека способно включать в анализ такие дополнительные «неизвестные», как например контекст или факт лишь частичного понимания внешней реальности в связи с ограниченностью человеческого мышления.

То есть взрослым сознанием человек уже может допустить, что не способен знать чего-то полностью, или отойти от однозначного оценивания, осознавая, что в разных обстоятельствах один и тот же объект может означать разное.

Возьмем для примера топор. Далее

Что такое выученная беспомощность

Весьма показательный пример выученной беспомощности у насекомых.
Плохая новость – у людей выученная беспомощность формируется похожим образом и зачастую оставляет суровый отпечаток нереальных ограничений на всю жизнь

Но есть и хорошая новость:  люди, в отличие от насекомых, обладают способность к осознаванию… А значит «предопределенный крышкой» сценарий жизни может быть успешно отменен…
С днем психического здоровья, и берегите себя!

За предоставленный ролик спасибо _esina

Еще о выученной беспомощности здесь

О родительской токсичности и ее последствиях

Это небольшой отрывок из доклада Сьюзан Форвард » Токсичные родители».
Перевод этого доклада сделал человек, который сам жил в семье, пропитанной токсичностью эмоционального насилия. Перед тем, как прочитать сам отрывок из доклада, я настоятельно рекомендую Вам прочитать вступление этого молодого человека, который и осуществил перевод доклада. Оно тут :

«Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Далее

«Благодарить депрессию как ангела…»

…Истории, которые мы проживаем, могут изменяться под действием
судьбы, под влиянием других людей и в случае сознательного выбора. Чем уже рамки сознания, тем больше биография человека определяется его судьбой. Как отметил Юнг, то, что человек отрицает внутренне, становится для него Судьбой. Так как в лучшем случае мы осознаем себя только частично, то бессознательно выбираем именно ту существенную часть своей судьбы, которую отвергли бы или осудили. Далее

Немного о балансе внутренних частей

Аня написала очень доступный пост о разных частях личности. Делюсь.

Существует несколько теорий структуры личности. Разные направления психотерапии опираются каждое на свою теорию. Все эти теории, как и направления, не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Личность – штука объемная, и каждая теория – это такая плоскость, отражение среза личности. Это как если сделать томограмму в разных плоскостях.

Так вот, по одной из теорий личность состоит из трех частей: нарциссическая, истероидная и шизоидная части. Каждая из них выполняет функцию адаптации личности в среде. Эти части могут быть компенсированы (сбалансированы), а могут быть декомпенсированы, например, не развиты или наоборот, гипертрофированы. Сбалансированность этих частей зависит от генетической предрасположенности и той среды, которая повлияла на развитие личности.
Когда все три части декомпенсированы, можно говорить о пограничном расстройстве личности или более серьезных психических расстройствах. То есть человек испытывает серьезные сложности адаптации в среде и рискует в ней не выжить. Соматические заболевания в этом случае являются способом компенсировать психические трудности, то есть тело вступает в борьбу за выживание путем вызова огня на себя.
Как выглядит декомпенсация разных частей. Далее

О лишении любви и его последствиях

доступно написано в книге Элфи Коэна «Безусловные Родители.
Как уйти от поощрений и наказаний к любви и пониманию».
Спасибо Ольге Писарик (olgapisaryk) за приведенные здесь цитаты. Делюсь.

… Далее Хоффман сделал еще более удивительное предположение: в некоторых ситуациях, лишение любви может быть даже хуже чем другие, казалось бы, более жесткие, наказания. «Хотя это не несет немедленного физического или материального вреда для ребенка», писал он, лишение любви «может быть эмоционально более разрушительно, чем применение силы, так как несет в себе самую страшную угрозу – лишиться родителя, или быть брошенным». Более того, «хотя родитель знает, что это временно, маленькие дети могут этого не понимать, так как всецело зависят от родителя, и кроме того, не имеют опыта или понимания концепции времени, чтобы увидеть временность родительского отношения».

Даже дети, которые, в конце концов понимают, что мама или папа рано или поздно снова начнут с ними разговаривать (или им разрешат выйти из комнаты), могут не восстановиться до конца от отголосков этого наказания. Методы лишения любви могут принести успех, делая поведение ребенка более приемлемым для взрослого, но механизм, который приводит к этому успеху – это «страх возможной потери родительской любви», говорит Хоффман.

Далее

О травме (от коллег)

Большое спасибо transurfer за прекрасный пост под названием «Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице«. Делюсь.

Я говорю «травма», хотя имею ввиду не ее саму как событие, а ее последствия. Разные травмы случаются с человеком всю его жизнь с самого начала, долгосрочные последствия от травмы возникают, если есть два условия:
1. Переварить травму для психики оказалось непосильной задачей.
2. Никто человеку/ребенку не помог с ней справиться. Далее

Жить невозможно, Убить! … или формула нарциссизма

Активно почитывая последние посты коллег, друзей и разные
«умные книжки», захотелось мне опять вернуться в вопросу, чем же так сложна психотерапия клиентов с ярко выраженной нарциссической структурой личности (а также некоторых пограничных персон);

Я полагаю, что одной из основных сложностей в терапии нарциссов является малая вероятность доведения терапии до логического завершения, то есть до удовлетворения запроса, или, как минимум, до достижения устойчивых промежуточных результатов, которые могут быть сохранены, например, до следующего этапа прохождения терапии, (возможно, у другого терапевта, это не столь важно) или спустя какое-то время, когда клиент после перерыва ощутит желание продолжить работу на новом уровне с этим же терапевтом.

Мне весьма близка метафора матери и дитя, поскольку в ней прекрасно видны ключевые моменты, символически напоминающие терапевтическое пространство. Далее