Еще немного о границах

И еще немного о границах написала Адриана Имж, с радостью делюсь.

«В общем-то – давайте на чистоту – родителям ребенок с границами невыгоден. Или – как минимум – неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то – уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.
Бывают, конечно, и другие варианты, но сегодня мне хотелось бы написать про третий. Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример – когда у мамы спрашивают «А вашему ребенку не холодно?», и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет – только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше – больше.
Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать «я не хочу эту еду» или «я не хочу идти в гости». Или вообще – «я не хочу». Но даже это не самое страшное – когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.
Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) – особенно это ярко в ссорах, когда родитель заявляет «виноваты оба» и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации – вне зависимости от того, кто и почему ее начал.

Ему запрещают отказывать, отказываться и говорить «нет». В результате у взрослого, как правило, тысяча и тридцать три задания одновременно, и он просто не в состоянии их выполнить. Как не в состоянии и сказать тем, кто их дал, что он не сможет их выполнить. Как работать в таких условиях лично я – не представляю. А клиенты, как правило, приходят с трудовой книжкой, расписанной под хохлому тремя тысячами организаций.

Любое хобби, не приносящее денег или признаний в мастерстве (причем ежесекундного) по умолчанию считается придурью и потерей времени. Однако если точно такую же штуку потребует сделать кто-нибудь другой, она тут же получит статус священной коровы.

Любое его проявление должно быть скоординированно с кем-нибудь «статусным». «Ничего, что я поплачу?» – спрашивает клиент на приеме у психотерапевта. Коробка с салфетками, стоящими на столе – не помогает. Иногда мне хочется сделать большой плакат на двери с цитатой из «Дарьи» – It’s ok to cry. Причем на английском, потому что тогда это и «кричать» и «плакать».

Он не умеет заботиться о себе, но постоянно заботится о других. Часто выбирает помогающую профессию – врач, сисадмин, психолог, учитель, социальный работник. Ему неудобно брать деньги за свою работу, потому что изначально в детстве его ориентировали на то, что его помощь – это нечто само собой разумеющееся, за это не нужно хвалить, кормить или покупать что-нибудь.

В результате человек теряет связь с собой и совершенно не слышит, что он хочет, постоянно ищет кого-нибудь, кто ему объяснит, что ему делать.»

Также про границы и их формирование очень понятно написала Анастасия Уманская, вот несколько выдержек оттуда:

«Как известно, все мы родом из детства. Так же и навык осознавать и отстаивать свои границы, замечать и уважать границы других тоже формируется именно в детстве.
Ребенок растет в материнском чреве и, несмотря на то, что он – часть ее тела – даже там у него есть граница – плацента, «детское место». После рождения граница между матерью и ребенком уже более ощутима физически, но не психологически. Думаю всем приходилось слышать слова «мы поели» «мы научились улыбаться» «мы пошли» – от молодых мам. И на определенном этапе развития малыша это нормально и необходимо. Но, согласитесь, довольно странно звучат слова мамы, заявляющей «мы не поступили в институт». Это про слияние. А слияние про отсутствие границ.
Как же они формируются.
Очень важно, чтобы границы были сформированы у родителей. Причем не при помощи правил как надо и не надо, а с опорой на собственные ощущения и переживания. Если этого нет, то и к чужим границам, в частности к границам собственного ребенка они становятся нечувствительны.
Пример. Ребенок играет, строит башню из кубиков, затем разрушает (обычно дети этим увлекаются в районе года). Мама БЕЗ ПРОСЬБЫ подходит и начинает строить ровнее, лучше, красивее, запрещает разрушать. Естественно из лучших намерений. Но это нарушение границ ребенка. Ибо он не просил – раз, территория игры – его – два. Да, годовалый кроха еще не может попросить помочь, но внимательный родитель вполне способен понять по реакции малыша – желательно вмешательство или нет.
Другой пример с кормежкой. Многие родители либо кормят детей насильно, либо, напротив, не дают еды, когда ребенок хочет. Я сейчас не беру объективные обстоятельства вне дома или правила поведения в саду. Помимо того, что ребенок в такой ситуации разучается ощущать голод и сытость, ощущать, когда ему хватит, а когда ему мало, так еще и приучается по совокупности ситуаций понимать, что его потребности никого не волнуют. А ведь для безопасности и благополучия ребенка  он должен (или считает, что должен) сделать так, чтобы мама была довольна.
Это про малышей.
Дети постарше сталкиваются с нарушением границ собственными родителями в разных сферах – от выбора кружков и секций (я имею ввиду когда этот выбор делается без согласования с ребенком) до физических наказаний и других видов насилия. Именно это положение приучает ребенка не реагировать на нарушение своих границ, опыт беспомощности после переносится в отношения со сверстниками.
Вы можете сказать, что если каждый раз спрашивать ребенка, делать по его – это анархия. Да, анархия, если, возвращаясь к началу, нет границ у родителей. Если родитель считает себя придатком к ребенкиным прихотям, если не умеет сказать «нет» и спокойно, но твердо отстоять свой интерес. Будь то хобби, право на отдых, необходимость заняться домашними делами. А для этого родитель должен ЗНАТЬ, что имеет на это право. Для некоторых эти слова позвучат как бред, однако я довольно часто встречаюсь с молодыми мамами искренне считающими, что теперь, с рождением ребенка, они должны забыть себя на ближайшие 15-20 лет (в других случаях сроки 6-10 лет) и посвятить себя ребенку.
В то же время важно дать ребенку пример отстаивания своих границ, сперва защищая его, затем, будучи готовым вмешаться, в случае необходимости, НА СТОРОНЕ РЕБЕНКА. Я в этом смысле провожу разграничение в возрасте 3-3,5 года. До этого времени вмешательство может быть и на уровне общения ровесников, после – на уровне защиты от более сильных. Столь распространенная картина в песочнице, когда мама требует у своего ребенка непременно поделиться формочкой, – как раз пример отсутствия этой защиты.(
Взято отсюда).

Комментарии

Есть 1 комментарий к “Еще немного о границах”

Трэкбэки

Узнайте, что другие говорят про эту заметку...
  1. machiavelli@wallow.novelists» rel=»nofollow»>.…

    thanks!…




ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений