Архив ответов

16.07.2011 17:00
Светлана

Добрый день. Кратко о ситуации. Я замужем, ребенку 3 года. Устроилась на новую работу, т.к. подумываю уйти от мужа, для этого нужны деньги. Муж хороший человек и любит меня, я его нет. Причины следующие: он недостаточно умен, не интересен, мало зарабатывает и не стремится к росту. Из положительного – заботливый отец. Брак довольно ранний, мне было 20. Сейчас 25. Ему 26. Все в общем-то нормально, мы даже не ссоримся. Но есть ли смысл сохранять брак, в котором любовь не взаимная? И да, я не верна. Муж чувствует, что я холодна, но относит это к особенностям моего характера. Свое недовольство я высказываю только относительно денег. Его ответ всегда один «меня все устраивает, тебе всегда мало, да и больше зарабатывать я не могу» – и это не в скандальной форме. Волнуюсь я и за ребенка и за мужа. Если развод, как я могу помочь им пережить это? А если не развод, как помочь себе самой выдержать, не захлебнуться в депрессии. Ну и на что обратить внимание, когда настанет момент принять решение? Спасибо заранее.
Здравствуйте, Светлана.
Я вижу, что у вас много неудовлетворенности, претензий к мужу, и в тоже время много сомнений и беспокойства о том, что делать и как не ошибиться.
Вы написали, что волнуетесь за ребенка и мужа. Не знаю, помогает ли это волнение вам в принятии решения. Могу предположить, что вам сложно понять именно себя, свои собственные реальные желания, неудовлетворенные потребности.
Сохранять вам брак или нет – в реальности можете знать только Вы сами, в этом смысле психолог (то есть специалист, кто не станет брать на себя ответственность за ваше решение, оценивать правильность происходящего и навязывать свою, выстроенную лишь на собственном опыте, точку зрения) может оказать помощь в том, чтобы Вы смогли разобраться, лучше понять себя: свои мотивы, в чем состоит сложность выбора на самом деле, свои истинные чувства.
По сути, только если Вы начнете отчетливо видеть реальную картину себя и мира – отношений, своих страхов, своих потребностей, чувств и прочее – выбор перестанет быть столь мучительным. А вот со всем этим можно разбираться при помощи психотерапии.
С уважением, Наталия Холина

09.06.2011 09:37
Ася

Что делать,если моя дочка(3года)никак не хочет принять моего любимого человека,она регулярно по 2 часа в день общается с родным отцом.Моего мужчину это не устраивает,вместе мы не живем,но планы такие есть,как себя вести.Нам кажется что это ревность у ребенка,как ее преодалеть
Ася, здравствуйте.
А в качестве кого, как Вы ожидаете, ваша 3-х летняя дочь должна принять вашего мужчину? И что именно не устраивает его (что у девочки есть родной отец, и он часто проводит с ребенком время, или что ребенок испытывает ревность, что вполне естественно, мама-то у нее одна и делить ее ребенку может очень не хотеть ни с кем)?
Со всем этим важно было бы разбираться, а то, что вы пока не живете вместе – удачная возможность многое сделать до начала совместного проживания, стоя «на берегу».
Поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам поискать выход из сложившейся ситуации.
С уважением, психолог Наталия Холина

29.03.2011 21:24
Варвара

Здравствуйте, Наталия.посоветуйте, пожалуйста что мне делать в моей ситуации:
я встречаюсь со своим парням год.сначала я думала что люблю его и хочу всегда быть с ним.но когда его забрали в армию и прошло некоторое время, то я поняла что я еще не готова к серьезным отношениям.У меня пропало всякое желание общаться с ним,ездить к нему в часть и видеться.Но проблема в том,что я не могу его бросить, по многим причинам: боюсь что он будет очень болезненно переживать наше расстование,все-таки он находиться в непростых условиях и воспринимается там все намного сложнее;также я в очень хороших отношениях с его родителями, они мне много помогают и мне не хочется портить с ними отношения;а еще одной причиной является, то что все кругом говорят, что я его не дождусь,а я всем сказала, что это не так и я это обязательно сделаю. Но теперь я понимаю,что больше так не могу,потому что с каждым днем он все больше меня раздражает.А сказать ему , что все кончено я не могу, у меня язык не поворачивается.Посоветуйте, как набраться сил и какими словами ему это сказать.Сначала я думала, потерпеть до лета, дождаться пока он придет и потом ему все сказать, но будет ли правильно обманывать его и вынашивать столько времени план расставания. Все это на меня давит с каждым днем с большей силой, я очень устала жить с этой тяжестью.Подскажите,пожалуйста, что мне делать.
Варвара, здравствуйте.
Из того, что Вы написали, я выделила несколько ключевых моментов.
Ваши отношения по веским для вас причинам изжили себя (так, что их приходится вытерпливать, раздражаясь).
Вы не хотите больше продолжать отношения с молодым человеком, хотите их завершить. При этом испытываете всевозможные чувства, с которыми непросто быть:
СТЫД за то, что подумают и скажут о вас другие.
СТРАХ потерять хорошие отношения и помощь от родителей своего парня.
ВИНУ за то, что рвете отношения, не давая шанса своему другу как-то на это повлиять.
Ощущение себя плохой, предающей, т.к. он далеко, в непростых условиях, и наверняка Ваше решение вызовет у него массу чувств, а возможно даже обвинений вас, как зачинщицы расставания.
Мне кажется, со всеми этими чувствами имеет смысл разбираться, поскольку все то, чего стыдитесь, боитесь, винитесь, за что ругаете себя – имеет высокую вероятность произойти.
Как вам кажется, что тогда будет, если все это, так сильно пугающее, произойдет? Что тогда?
Понимание последствий своих решений и готовность нести за них ответственность – это взрослая позиция человека, который сам выбирает, как ему лучше.
Вы можете вообще ничего не менять – но за это тоже будет довольно высокая плата в виде: потери времени, нервов, мученья от своей неправды, страха начать прояснять ситуацию и все равно, просто возможно позже, высокая вероятность столкнуться с неприятными последствиями разрыва (а именно обидами, обвинениями, потерями помощи от его родных, фразами из серии: «Ну мы же говорили!» от всех вокруг и прочим).
Вы спросили, как набраться сил и какими словами ему это сказать. Мне кажется, силы вам сможет придать найденный СМЫСЛ и понимание того, ради чего все это неприятное делается, а значит – всё это можно будет выдержать. А также что этот разрыв Вам принесет в итоге.
Какими словами? Мой ответ – честными, простыми, описывающими сложившуюся реальность таковой, какая она есть.
Также могу сказать, что речь идет о расставании, и в некотором смысле это потеря. Учитывая, как много сложных чувств Вы переживаете и в качестве профилактики депрессивного состояния, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Это поможет избежать последствий столь непростого разрыва.
Удачи!
С уважением, Наталия Холина

25.03.2011 15:54
Маргарита

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я живу с мамой, отца никогда не было, дедушки – тоже. Всю жизнь испытывала недоверие к мужчинам. Лет в 18 поняла это, через какое-то время встретила молодого человека, с которым мы были вместе почти 1,5 года. Доверяла ему целиком и полностью, были мелкие ссоры, но все всегда решалось обсуждением. Где-то полгода назад все стало хуже.
Вчера мы расстались. Последнее время постоянно ругались, он часто оскорблял, обзывал и т.п. В основном все это происходило, когда он пил, а пил он последнее время всё чаще.
Вчера был просто апофеоз. Он несколько раз ударил меня головой о дверной косяк, я какое-то время не могла встать, у меня кружилась голова, а он стоял рядом и требовал, чтобы я выметалась. Кое-как пришла в себя, уехала. Сейчас сижу дома, не пошла на работу (а могут уволить), голова кружится, тошнит. Не понимаю, как человек, который всегда с ума сходил, если я случайно оцарапалась или ударилась, мог это сделать. Однозначно не вернусь к нему, хотя он, скорей всего, этого и не хочет. Но больше всего боюсь, что когда он протрезвеет, он будет пытаться снова общаться со мной. Я не буду поддерживать контакты, но я так его люблю, в голове постоянно вертятся моменты, когда нам было хорошо вместе. Я просто не понимаю, как так могло случиться. Да, он вспыльчивый, он мог наорать, пару раз толкал, но потом всегда извинялся, да и ничего серьезного не делал, по сути. Я его и ненавижу и скучаю по нему одновременно.
Самооценка на нуле, последнее время он постоянно твердил мне, что я никто, что я ничего не могу, не могу за себя постоять, ничего из себя не представляю, что кроме внешности у меня ничего нет. Это все было, когда мы ругались, потом извинялся, говорил, что я самая лучшая, что со мной хорошо. Потом опять ссоры «Мне не нужны эти отношения, я от них ничего не получаю» Миримся: «Ты замечательный человек, быть с тобой рядом – счастье»
Вчера он орал, что я за ним бегаю, что я его достала. Я ничего не понимаю, я знаю, что это не так, что это неправда, но я уже действительно чувствую себя такой никчемной, в меня это въелось. Не понимаю сейчас, как я это терпела. И все равно скучаю, скучаю так, что рвет просто изнутри. Хочу, чтобы снова все было хорошо, хотя знаю, что никогда не смогу быть с человеком, который поднял на меня руку.
Я просто не могу с этим смириться, чувствую себя виноватой, что не смогла сделать его счастливой.
Ни за что на свете к нему не вернусь. Но не могу перестать о нем думать, и любить тоже не могу перестать.
Я не знаю, что делать с собой, я боюсь наделать глупостей. Держу себя за руки, чтобы не позвонить.
Всё бы сейчас отдала, чтобы этого не было, чтобы просто уснуть рядом с ним, чтобы он меня обнимал и гладил по голове. Противно думать, что это может быть с кем-то другим, а ему уже не позволю до себя дотронуться.
Я совсем запуталась…
Здравствуйте, Маргарита.
Я замечаю, что Вам очень непросто… Вы взволнованы, захвачены тревогой, вас рвут на части противоречия… Могу предположить, что вам очень важно выговориться. И здесь – в этом разделе моего сайта – есть такая возможность: излить то, что накопилось, написать о своей боли, горечи, страхах, сомнениях. Я рада, если это вам помогает. Кроме того, еще мне кажется важным понять, что бы Вы хотели для себя и достаточно ли вам того, что Вы открыто поделились своими страданиями?
С уважением, психолог Наталия Холина

11.01.2011 04:28
татьяна

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста что мне делать если моя мама против моих отношений с моим парням. мы встречаемся тайком уже пол года. и до этого когда моя мама знала что я с ним встречались 2 года. сейчас я не решаюсь ей рассказать правду, т.к. она очень плохо настроена.
Татьяна, здравствуйте!
Похоже, у вас непростые отношения с мамой, и история тайных встреч с парнем забирает много ваших сил, огорчая и вызывая беспокойство. Однако я думаю, данная проблема не безнадежна. Но психологическая помощь так устроена, что для получения результата необходимо исследовать сложившуюся ситуацию в подробностях, а также прояснить, уточнить ваш запрос, то есть что бы вы хотели получить для себя в ходе работы («изменить» маму или ее мнение, перестать бояться её осуждения, легализовать отношения или что-то еще, из вашего письма это не понятно). В этой связи у меня возникает много встречных вопросов: о вашей жизни, о семье, о причинах маминых возражений и плохого настоя, о ваших страхах и опасениях. Без прояснения подробностей сложно дать какие-то рекомендации. Если захотите, Вы можете обратиться за очной консультацией, в рамках которой появится больше возможностей и ресурсов для понимания и изменения сложившейся картины, чем есть сейчас в условиях данной краткой переписки.
С уважением, психолог Наталия Холина

 
08.11.2010 18:33
Нелля

Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги колечками.Меня беспокоит то,что сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха.На это сын сказал,что сейчас такая мода прокалывать именно два уха,что у многих его друзей так.Теперь ходит,в ушах серьги болтаются,как у женщины.Но на все мои просьбы и уговоры снять серьги отвечает категорическим отказом.Скажите пожалуйста,что делать в таком случае,смогу я уговорить его чтобы снял серьги с ушей или всё оставить как есть,раз уши уже проколоты?
Нелля, здравствуйте!
Я замечаю, что данный поступок вашего сына-подростка сильно взволновал вас.
Но, похоже, ему самому вполне комфортно наличие колечек в ушах.
Что в этом так сильно Вас не устраивает: что распорядился своим телом без согласования с Вами (и это лишает вас видимого контроля над ним, или расшатывает такие привычные до сих пор авторитеты), что Вас кто-то из знакомых посчитает «недостаточно хорошей матерью» (не так воспитывающей), что кто-то осудит, оценит или даже оскорбит Вашего ребенка (и он в этом будет уязвим и беззащитен), или что-то иное? Вы сравниваете сына с женщиной, и это как-то пренебрежительно звучит, обесценивающе, словно мужчину от женщины лишь серьги и отличают, а не какие-то иные вещи…
Вы спрашиваете – что делать? А какие у Вас есть желания в этой связи? (замечу лишь, что ваши желания совсем не обязательно совпадут с желаниями вашего ребенка, т.к. вы с ним не одно целое, и именно Вы из вас двоих переживаете, злитесь и нуждаетесь в чем-то в этой ситуации).
Еще Вы спрашиваете, сможете ли уговорить его. Не знаю. Это Ваш ребенок, и Вам лучше знать, поддается ли он уговорам. Для меня просто не очень ясно, зачем это так сильно вам нужно – уговаривать, чтобы он снял эти серьги? Я думаю, в этом дело, и тут важно разбираться с вашими потребностями (поскольку потребности сына вполне ясны: соответствовать молодежной моде, субкультуре, быть «своим» в компании сверстников).
С уважением, психолог Наталия Холина.

26.07.2010 09:51
Мария

Доброго времени суток! Мучает меня одна проблема уже не первый день- чувствую- что-то с моей самооценкой произошло. Совсем вниз «сползла». Я раздражительна, апатична, обидчива, плаксива, депрессивна. Преследует постоянное чувство вины, что мешает построить гармоничные отношения с моим партнером, хотя к этому есть все предпосылки. опишу немного ситуацию, вследствие которой я пришла к такому состоянию. Такая проблема появилась когда я начала жить с моим предыдущим МЧ, который был старше на 20 лет. Он оказался тираном, постоянно меня » переделывал под себя» , издевался морально и унижал, при этом меня не отпускал , говорил , что искал всю жизнь меня. почему не сбежала – у меня от него была психологическая зависимость, не могу я это словами передать, но найти в себе силы уйти не могла. До сих пор не верю, что год назад я решилась на этот шаг-УЙТИ! тяжело переживала этот период. Но время лечит…. только теперь я просто себя не уважаю, и не знаю, что с этим делать. Уже подумываю о профессиоанльной помощи, потому что самостоятельно исправить ситуацию не вижу возможным. Может что-нибудь посоветовать?
Мария, здравствуйте!
Из описанной Вами ситуации я поняла, что в последнее время Вы находитесь в подавленном и неустойчивом состоянии, испытываете трудности в развитии отношений с мужчиной и все еще вспоминаете о своих прошлых отношениях, связывая именно их с падением самооценки. Могу предположить, что Вам не просто все это выдерживать, боль накопилась, поэтому понимаю проявления, о которых Вы говорите. Однако для меня остается вопросом, какого рода совет Вы ожидаете получить от меня.
И здесь я могу лишь поделиться рядом своих предположений относительно изложенного вами, несколькими своими соображениями.
Очевидно, что ваши прежние отношения до сих пор не завершены психологически, несмотря на их формальное окончание, поскольку пока есть чувства обиды и вины, Вы продолжаете оставаться действующим лицом этого союза. Тут было бы полезным разобраться с причинами сохранившейся обиды, а также из-за чего Вы чувствуете себя виноватой. Пока Вы находитесь во власти этих чувств, не удивительно, что расходуется довольно много психической энергии, исчезают силы, а оставшихся сил не хватает на нормальное функционирование, проявляются апатия и депрессия.
Вероятно поэтому, даже несмотря на Ваш фактический уход из прежних отношений, на такой волевой и решительный шаг, который Вы сами предприняли (что, по логике, должно было бы значительно укрепить самооценку, повысить веру в себя и усилить ваши ресурсы), не принес реального облегчения.
Я думаю, что исследовав более подробно и глубоко эти болезненные и все еще незавершенные отношения, можно отыскать многие ключи к разгадке Вашего нынешнего положения, а это в свою очередь поможет избежать повторения неудач по одному и тому же сценарию на будущее.
Человеческий организм очень мудрый, и все неприятные симптомы, которые Вы описываете, определенно сигнализируют Вам, пытаются привлечь ваше внимание к себе самой, к тому, как Вы проживаете свою единственную и неповторимую жизнь. Ваш организм (на уровне тела, души и разума), ваше бессознательное «подают знаки» о том, что что-то идет не так в вашей жизни. И здесь просто избавление от симптомов не поможет изменить ситуацию глубинно, в корне (как анальгин не лечит причину боли, а лишь на короткое время снимает неприятное ощущение). Для самопознания и серьезных, глубинных изменений потребуется Ваш личный значительный вклад – времени, сил, желания, средств для серьезной психотерапевтической работы, и кроме вас самой никто не сможет этого сделать для вас.
Поэтому в формате консультации по Интернету в данном случае я могу очень немного: я могу порекомендовать Вам обратиться к работающему в глубинном подходе психотерапевту очно, а если нужна помощь в рекомендациях – предоставить Вам список рекомендуемых мною психотерапевтов (г. Москва), или можете обратиться ко мне (записаться на встречу можно по телефону).
Удачи Вам.
С уважением, психолог Наталия Холина

16.02.2010 19:07
Лилу

Мне бы очень хотелось поговорить с психологом,потому как давно чувствую себя зажатой в тисках своих неразрешенных проблем.Из-за них трудно двигаться дальше по жизни.Но ни думаю,что получиться встретиться с кем-то из тех людей,которых Вы мне посоветуете,так как я живу в Липецке,т.е.в другом городе.А из моего письма Вы правильно поняли.У меня,как я могу себя сама понять,на первом месте стоит мой лишний вес и неуверенность в себе.Последним я оправдываю все свои неудавшиеся поступки и те поступки,на которые не могу решиться.
Здравствуйте, Лилу.
Если есть желание поговорить с психологом, имея доступ в Интернет, найти его будет не сложно и в вашем городе. В сети есть базы данных психологов, в том числе из разных городов. Уверена, в Липецке есть достойные специалисты.
Попробуйте поискать, и обязательно найдете. Например, есть такие базы, как: http://www.b17.ru/, http://www.psynavigator.ru/index.php, http://www.chelpsy.ru/, http://psychology-guide.ru/specialists/, и другие. Так как личных рекомендаций ни одному психологу из Липецка дать не могу – просто не знакома ни с кем из них – то могу порекомендовать просто позвонить нескольким, кого непременно отыщите по базам, и по своим ощущениям (комфортно ли вам разговаривать, чувствуете ли, что Вас слышат, понимают и пр.) выберете специалиста.
Удачи!
С уважением, психолог Наталия Холина

16.02.2010 17:11
Нинэль

 
Здравствуйте,мой сын (9,5 лет),после просмотра какой-то молодёжной передачи стал просить проколоть уши,чтобы носить серьги(вероятно,там был главный герой в серьгах).В принципе я согласилась,чтобы проколоть одно ухо,но он требует,чтобы прокололи оба уха.Скажите,пожалуйста,стоит ли отговаривать сына от прокалывания обоих ушей или всё-таки разрешить проколоть ему оба уха?
Нинель, добрый день!
Судя по тому, что Вы пишете, у вас в семье довольно демократичные отношения с ребенком. Если Вы уже согласились на то, чтобы проколоть сыну одно ухо, что вас останавливает в том, что будут проколоты оба? Смотрите: я не призываю и не останавливаю вас от того, чтобы проколоть ребенку уши, но хочу спросить: в принципе такое действие, как прокалывание ушей 9-летнему мальчику – является ли это противоречием для вас, его мамы, или нет? Вы соглашаетесь спокойно, или смиряетесь с внутренним протестом, идете на поводу у желаний сына, вопреки своему убеждению в том, что этого делать не стоит?
Если нет, то в чем вопрос – одно или два будут проколоты. Однако я могла бы порекомендовать вам до того, как будет принято окончательное решение – проколоть уши или все же подождать (например, до того времени, когда сын, уже став подростком, сможет это осуществить сам или передумает). Зато сейчас можно поподробнее расспросить сына, зачем ему это нужно? Можно пофантазировать – а что будет, когда у него в ушах появятся серьги? Какие это должны быть серьги? Кому он поспешит их показать и рассказать об этом событии? Возможно, поговорив об этом с ним, Вы увидите его просьбу в каком-то ином ракурсе, а значит – более обдуманно сможете подойти к принятию решения.
С уважением, психолог Наталия Холина

14.02.2010 19:40
Лила

Здравствуйте!У меня к вам есть вопрос,который меня уже начинает беспокоить.Мне 20 лет.Я достаточно в себе неуверенный человек.И в добавок при росте 165 вешу 78,вобщем себя считаю толстенной.Проблема заключается в том,что у меня не получается строить отношения с противоположным полом.За собой ни раз замечала такую закономерность.Все молодые люди,которые наравились либо с девушкой либо ни меня не обращают никакого внимания,как на девушку.Подскажите,пожалуйста,в чем может быть истинная причина в такой ситуации?
     Здравствуйте, Лила.
     Если я правильно понимаю, Вы недовольны своим весом и внешним видом, считаете себя неуверенной, что может являться причиной, по которой Вам не удается строить отношения с мужчинами. Истинную причину чего из этих трех, выделенных мной, сложностей Вы хотите выяснить?
Вы достаточно четко сформулировали свое беспокойство, но чтобы ответить Вам, мне важно узнать о Вас несколько больше: в чем проявляется ваша неуверенность? Только ли своим весом Вы недовольны? Как именно Вы пытаетесь строить свои отношения с мужчинами, что для этого делаете?
      Ситуация, которую Вы описываете, может иметь достаточно много путей решения, но для помощи Вам нужно искать тот путь, который подойдет именно вам.
     Вообще, я придерживаюсь мнения, что все, что с нами случается – совершенно точно происходит не случайно, и наверняка вовремя. Просто мы устроены так, что не все можем легко понять, т.к. причины  наших трудностей не лежат на поверхности. Очень многое сокрыто в нашем прошлом, возможно забыто и таким образом недоступно нашему пониманию, а если что-то даже и становится объяснимым – понимание причин зачастую не избавляет от проблемы.
     Например, если остановиться на теме неудовлетворяющего Вас веса. Кто вам вообще сказал, что такое соотношение роста и веса – плохо и является помехой для выстраивания отношений? Есть люди, которые вполне удовлетворены такой, и даже меньшей разницей между ростом и весом, поэтому здесь важно понять, почему это является проблемой именно для Вас. В этом случае надо попытаться выяснить – почему Вы считаете себя «толстенной». Какой образ жизни Вы ведете? Всегда ли было такое ваше отношение к себе и своей внешности? Кто-то из близких (сейчас или в прошлом) акцентировал ваше внимание на том, что Вы «какая-то не такая, и не можете нравиться мужчинам»? Испытываете ли Вы тревогу или какое-то иное состояние, из-за которого меняется режим вашего питания – Вы начинаете переедать или наоборот, не можете есть? Из-за чего, кроме веса, вы считаете себя неуверенной?…
     Список проясняющих ситуацию вопросов можно продолжать, и их получается больше чем ответов, поскольку только на первый взгляд описанную вами ситуацию можно посчитать распространенной или стандартной.
Поэтому для того, чтобы разобраться в истинных причинах описанной вами ситуации, нужно работать на более глубинном уровне, желательно в формате психотерапии. Это невозможно сделать в рамках он-лайн консультации, однако если Вы захотите разрешить свою ситуацию, могу рекомендовать обратиться за очной консультацией (ко мне или другому, выбранному вами специалисту). В возрасте двадцати лет, имея желание и цель, к достижению которой Вы стремитесь, с помощью психотерапии Вы сможете не только разобраться причинах, но и изменить свою жизнь так, как захотите сами.
С уважением, психолог Наталия Холина

19.12.2009 15:03
Евгения

Наталия, подскажите, какая возрастная разница с психологической точки зрения является наиболее комфортной для детей в одной семье? Имея одного ребенка, когда в таком случае лучше задумываться о втором? Интересен именно психологический аспект. Заранее большое спасибо.
Евгения, здравствуйте!
На мой взгляд, практически при любой возрастной разнице между детьми можно увидеть свои плюсы и минусы, здесь важнее понять – что именно для Вас является наиболее приемлемым, и тем ресурсом, который в дальнейшем поможет Вам самой чувствовать себя гармонично с двумя (или даже больше) детьми. Я лишь могу обрисовать какие-то общие моменты, о которых имеет смысл задуматься, прежде чем принимать решение о дальнейшем пополнении в семье.
Имея одного грудного ребенка, маме требуется много сил и времени, находясь с ним практически в слиянии, для того чтобы их эмоциональная связь была тесной и прочной в будущем. Это слияние очень важно, чтобы малыш рос и развивался с ощущением базового доверия к миру, без которого трудно стать психологически зрелой, взрослой личностью с возрастом.
К году малыш начинает ходить, говорить, интересоваться всем вокруг, и внимания родителей ему нужно чуть ли ни больше, чем когда он только родился. Поэтому с появлением братика или сестрички годовалому малышу станет резко недоставать маминой заботы (не говоря уже о том, как чувствует себя разрывающаяся на части мама). Зато дети-погодки развиваются практически синхронно, как близнецы, и часто бывает даже не понятно, кто из них старший или младший.
Похожая картина при разнице у детей в два-три года – старший ребенок все еще очень нуждается в маме, но уже замечает конкурента в лице новорожденного младшего, ревнует, протестует и соперничает (насколько может это выразить – вербально, своим поведением или, что встречается довольно часто – болезненным симптомом), при этом очевидно, что одна мама не сумеет одновременно и равноценно контактировать с обоими детьми – ей либо нужен постоянный помощник, либо «клон».
Однако детки с такой разницей проводят много времени вместе, растут и развиваются в близком контакте друг с другом, взаимодействуют друг с другом (часто младший тянется в развитии за старшим, опережая в чем-то своих сверстников). Но при этом важно помнить о том, какие планы есть у мамы на себя саму. Думает ли она работать, или предпочитает посвятить себя семье и дому. Об этом тоже стоит задумываться, даже чисто математически оценивая свои возможности выхода на работу после 5-6 -летнего перерыва, если речь не идет о работе домохозяйки.
Разницу в 4 года я считаю наиболее удачной, поскольку старший ребенок уже готов к психологическому отсоединению от мамы. Часто именно в этом возрасте детки просят братика или сестричку, даже стремятся заботиться о маленьком, а если вопросы ревности все же возникают – 4-летнему ребенку можно объяснить, что с появлением второго малыша в семье его, старшего, любить меньше не станут. При этом важно помнить, что чем старше будут становится дети, тем меньше общих интересов их будет связывать (хотя все зависит от условий воспитания в семье, где общие интересы могут являться частью семейной традиции). Таким образом, чем больше разница между детьми, тем может быть проще маме (родителям), но становится закономерно меньше совместных игр, интересов и увлечений у сиблингов, они менее близки друг с другом, чем, например погодки.
Исходя из всего вышесказанного, постарайтесь для самой себя представить, как бы Вы себя чувствовали, имея детей с разницей в год, два, три или больше. Попробуйте пофантазировать, что могло бы беспокоить или наоборот радовать в том или ином случае. Думаю, ваша собственная интуиция Вам подскажет, что для вашей семьи явилось бы наиболее оптимальным вариантом. Удачи Вам!
С уважением, психолог Наталия Холина

 

04.12.2009 20:05
Наташа

Наталия, здраствуйте. А работаете ли вы с детьми дошкольного возраста? на сайте не нашла ничего про это. но на вопросы про детей отвечаете. Вы можете помочь с проблемой поведения ребенка (Мише 5,5 лет)?
Наташа, здравствуйте!
В настоящее время я занимаюсь индивидуальным консультированием взрослых, и в том числе по вопросам детско-родительских отношений. Возможно, в недалеком будущем я рассмотрю возможность проводить психолого-коррекционную работу непосредственно с детьми, однако на сегодняшний день могу предложить свою помощь их родителям. Мой опыт показывает: когда совместная работа с родителями (или одним из них) по данному вопросу оказывается успешной, то положительные изменения в поведении ребенка обычно становятся заметны уже в ближайшее время, даже если сам ребенок не присутствовал ни на одной из таких встреч.
Если есть желание, Вы можете позвонить мне по телефону, и я расскажу, как строится такая работа, или переадресую Вас непосредственно к детскому психологу.
Удачи! Наталия Холина.

 

03.12.2009 23:37
Светлана

Здравствуйте Наталья, вот вы как молодой специалист, ответьте, пожалйста на вопросы:
1) Помечу мы кричим на детей или вернее вынуждены это делать?
2) Почему дети реагируют на повышение голоса и незамедлительно слушаются??
Я устала кричать на ребёнка, хочу других мер послушания.. Посоветуйте что-нибудь действенной и не такое болезненное для моей нервной системы.. (сыну 1г11м) Благодарю Вас
Светлана, здравствуйте!
Если говорить в общем, про разных людей, то причины, по которым родители кричат на детей, могут быть различны, и я перечислю лишь некоторые из них:
- довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама «застряла» в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. Такое неудовольствие собой, своим положением подсознательно вымещается на ребёнке;
- внутреннее раздражение, неудовлетворённость чем-то – отношениями с мужем, с домашними, нехваткой заботы о себе – часто тоже выливаются в раздражение на малыша. И самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!!!» То есть мама самым натуральным образом срывает свою внутреннюю неудовлетворённость на ребёнке;
- часто причиной маминых срывов становятся и менее глобальные причины – нарушение каких-либо планов, общая накопившаяся усталость от жизни в режиме постоянного ухода за потомством;
- порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, невозможность найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша (потому что порой это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, которые родителям бывает не просто выдерживать, и порой взрослые стараются побыстрее избавить себя от ситуаций, в которых с этим могу столкнуться, попросту затыкая ребенку рот или заставляя его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того чтобы принимать их, а значит и своего ребенка любым, даже с такими чувствами);
- бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. И пытаются в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать;
- иногда родителям кажется, что они – в силу своего возраста и самого факта, что они «главнее» – лучше знают, что их ребенку нужно. Многие родители пребывают в уверенности, что если ребёнок делает по-своему, то это непременно плохо, и любые попытки детского неповиновения вызывают приступы родительского гнева. Таким образом, они даже не задумываются, что любой ребёнок, даже двух- трёхлетний карапуз – это отдельная самостоятельная личность. Подразумевается, что маленький человечек по определению должен соответствовать требованиям и представлениям взрослых о жизни. И если ребенок вдруг пытается отстоять собственное мнение, у взрослых это вызывает приступы злости и раздражения: «Да как ты можешь!», то есть подсознательно они рассчитывают, что, накричав на ребенка, сумеют его изменить, подстроить под себя (что на деле приносит лишь вред).
Это далеко не все причины, однако взгляните: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём…Продолжение ответа можно прочитать, перейдя по ссылке:
http://natakholina.narod.ru/moe2.html              

 

09.11.2009 15:05
Светлана

Наталья, спасибо Вам огромное за помощь! Очень неожиданно было увидеть свою ситуацию в ином ракурсе, и это помогает сейчас ее изменить. Сама удивлена, что мне это удается. Удачи Вам в работе и всех благ в жизни.
С уважением, Светлана Евгеньевна
Светлана, здравствуйте! Рада слышать оптимизм и решительность в Вашем сообщении, а также приятно знать, что моя работа оказалась полезной для Вас.
Всего Вам доброго, Наталия Холина

 

26.10.2009 17:30
Татьяна    http://www

Здравствуйте, Наталья! Хочу посоветоваться на счет сестры. Она очень много работает, сидит до ночи на работе, никакой личной жизни из-за этого нет. Сама личную жизнь и завести хочет, но работа, работа, работа. Там ее нагружают очень сильно (она сама жаловалась) все дела сваливают на ее плечи, а она не может сказать нет! Потом пытается все сделать, а когда не успевает, то еще и от начальства получает выговор, типа почему не успела. И объяснить, что она не робот, а живой человек, который физически не успевает это делать, не может :( Посоветуйте, как ей научиться говорить твердое «нет» начальству? Чтобы это прозвучало как отказ в нормальной форме, чтобы начальник понял, что она оже живой человек, который может уставать. Спасибо!
Татьяна, здравствуйте!
Такой вопрос люди задают довольно часто, но давайте начнем разбираться по порядку.
Уже одно то, что ситуацией обеспокоены именно Вы (как сторонний наблюдатель) и задаете вопрос психологу Вы, а не сама ваша сестра обратилась за помощью, заставляет усомниться в том, что это является большой проблемой для нее. Вернее – не так: если это и является трудностью, то я сомневаюсь, что ваша сестра действительно хотела бы что-то кардинально поменять в этом смысле.
Я объясню. За такой невозможностью сестры говорить «нет», может скрываться очень много подводных камней, или внутренних мотивов, почему данная ситуация сохраняется. И проблема тут не в конкретной работе или «нехорошем начальнике» (уверяю Вас, на другой работе эта ситуация повторилась бы, нашлось бы новое начальство, ничуть не покладистее прежнего). Поэтому, чтобы научиться говорить «нет», сначала нужно выяснить, что этому мешает, найти корни проблемы.
Вполне вероятно, что Ваша сестра не говорит «нет», потому что это может вызвать недовольство людей (а значит, ею руководит страх оказаться «плохой», боязнь вызвать их негативные эмоции своим отказом). Не редко люди выбирают жертвование собой и альтруизм в качестве способа заслужить любовь окружающих, даже не отдавая себе отчета в этом.
Возможно, у вашей сестры есть страх, что за отказом последует наказание (и даже в форме чувства вины – как самонаказание).
Может быть, ваша сестра на бессознательном уровне очень дорожит своим статусом «незаменимого сотрудника», так как это дает ей ощущение значимости, собственной важности и нужности, поддерживает ее самоуважение (хотя, как можно догадаться, это всего лишь иллюзия, поскольку самоуважение – это состояние, для которого не нужны опоры на оценки и мнения других людей).
А еще неумение сказать «нет» во многом связано с темой установления личных границ, вернее, с неумением их устанавливать и отстаивать. А неумение отстаивать свои границы почти всегда «родом из детства», и надо разбираться на более глубоком уровне, что с этими личными границами не так и как во взрослом возрасте научиться эти свои границы защищать.
Вы написали, что сестра жалуется на подобное обращение с ней начальства (сохраняя ситуацию при этом, даже вопреки личной жизни). Один из вариантов: ей очень недостает поддержки, сопереживания, участия, а может и жалости к себе, поскольку во всей этой истории сестра показывает себя жертвой, что является разновидностью манипулирования. Ведь когда человек не говорит прямо, что ему нужно, а создает вокруг себя внешние обстоятельства, чтобы добиться желаемого от окружающих, это ни что иное, как манипуляция другими людьми. Вот даже факт того, что и Вы так интенсивно включились в «помощь» сестре в разрешении ЕЁ проблем, для меня является еще одним подтверждением данного предположения.
На самом деле все предположения, которые были озвучены мною в качестве гипотез, потребовали бы не одной очной встречи с психологом и, думаю, не быстрой работы на глубинном уровне в формате психотерапии, если бы такой запрос поступил непосредственно от вашей сестры. Поскольку, на мой взгляд, это всего лишь верхушка айсберга, под которой скрывается множество других тем, делающих жизнь человека не слишком комфортной.
Удачи Вам и вашей сестре!
Наталия Холина

 

23.10.2009 14:52
Татьяна

Здравствуйте, Наталия!
Посоветуйте пожалуйста, как мне поступить?
Некоторое время назад мы с мужем были приглашены на юбилей подруги, компания состояла из родственников и друзей.В разгар веселья отец моей подруги (ему 60 лет) стал оказывать мне недвусмысленные знаки внимания. Я все списала сразу на действие алкоголя и была уверена, что завтра он протрезвеет и не вспомнит об этом.
Вскоре подруга с сыном и мужем уезжали в отпуск и попросили меня приехать к ним в квартиру заменить воду в аквариуме, я справилась бы и одна, но ключи, естесственно, были у папы.
Поехала, взяв с собой сына. При встрече выяснилось, что папаша не оставил своих намерений. Попыталась перевести все в шутку, поведением своим дала понять, что ничего быть не может.
Проблема в том, что мы переодически видимся в компаниях, в гостях у подруги и у нее на даче с ним. Если раньше было простое доброе общение, то теперь пытаюсь его избегать, не оставаться рядом с ним вдвоем, не знаю, как и о чем говорить, чувствую себя очень неловко.
Если вдруг будут возникать подобные ситуации, стоит ли рассказть подруге? Она человек разумный, надеюсь, не стала бы с ним это обсуждать. Наверняка, ей неприятно будет узнать об этом. Наверное не стоить говорить ей. Просто не хочется снова попадать в идиотские ситуации.
Подскажите, как лучше поступить?
Татьяна, здравствуйте! Спасибо за интересный вопрос.
Из того, что Вы рассказали и в чем хотите разобраться, я бы выделила два основных вопроса: 1) говорить ли подруге о происходящем? и 2) как вести себя с этим мужчиной дальше, чтобы не испытывать дискомфорта.
Часто в жизни людей случаются неоднозначные ситуации, где задействовано несколько человек, однако посмотрите, у вас есть отношения с Вашей подругой, в них два человека. И есть отношения с мужчиной, оказывающим Вам нежелательные для Вас знаки внимания, где тоже только два человека. Во многом именно это и упрощает ситуацию.
Вы сомневаетесь, стоит ли рассказывать о происходящем подруге, прогнозируете ее недовольство, но при этом рассчитываете на ее молчание. Однако человек, о котором вы думаете говорить или нет – не подруга, это третий человек. Вот с ним и имеет смысл прояснить то, что происходит между вами. Но для начала постарайтесь проанализировать, каков был Ваш собственный вклад в то, что этот взрослый мужчина (вероятно, зная о вашем семейном положении) тем не менее, выбрал именно Вас для оказания знаков внимания, а не кого-то еще. Могу предположить, что неосознанно Вы подхватили эту игру, флирт. Может и Ваши попытки перевести всё в шутку были восприняты им совершенно по-другому.
Я еще раз хочу подчеркнуть слово НЕОСОЗНАННО.
Как пример, очень часто бывают случаи, когда девочку в детстве не любил отец (не замечал, или его просто не было), даже когда она была крохой и, казалось, ничего еще не понимает. И вырастая, ей бывает сложно выстраивать отношения в окружающем мире, который по определению населен не только женщинами, но и мужчинами. По причине этого обидного дефицита любви и внимания со стороны самого важного мужчины в ее жизни, любовь и внимание ВООБЩЕ мужчин (всяких, разных, любых, значимых или не очень) зачастую становится её глобальной целью (и почти всегда это происходит неосознанно). Вся жизнь тогда превращается в охоту за тем, что когда-то очень давно недодал папа. И в каждом встречном мужчине она на подсознательном уровне будет стараться завоевать своего отца. При этом способы, которые идут в ход для этого завоевания, мужчинами воспринимаются совсем иначе, я бы сказала, более однозначно и прямолинейно.
Я не знаю истории Вашего детства, однако Вы сами можете проанализировать и оценить именно свою роль во всей нынешней ситуации. А вот когда Вам самой станет понятно, как так получилось, имеет смысл просто поговорить обо всем происходящем напрямую с этим человеком, спокойно и честно, не подключая к этому событию никого, поскольку больше никого это не касается. Однако, продолжая избегать общения и самого прояснения ситуации с ним, Вам вряд ли удастся избежать дискомфорта, скорее Вы его усилите, и тогда уж точно придется объясняться с подругой, поскольку этот дискомфорт в отношениях начнет прорываться наружу и станет заметен не только Вам одной.
Да, этот разговор потребует от Вас определенного мужества и решительности, но только таким путем, как мне кажется, можно вернуть легкость общения с этим мужчиной и перестать беспокоиться об отношениях с Вашей подругой, его дочерью. Удачи Вам.
Наталия Холина.

 

20.10.2009 11:10
Ольга Р.

Помогите пожалуйста разобраться, почему у моего сына первоклассника уже возникли трудности в классе. Постоянно жалуется учительница, что он не может сосредоточиться, выполнить до конца задание, спокойно сидеть на уроках, хотя другие дети со всеми заданиями справляются. Это что, означает что мой ребенок отстающий ученик? Что же делать!? Спасибо большое за ответ.
Ольга, добрый день!
Такое поведение Вашего ребенка в первом классе может свидетельствовать о возможной психологической неготовности к школе (ему трудно удерживать внимание, что-то непонятно, он теряет интерес и поэтому не может выполнить задание). Хотелось бы понять, как осуществлялась подготовка ребенка к школе.
Возможно также, что описанное Вами поведение сына является проявлением задержки развития одного из блоков мозга. Не пугайтесь, у всех людей разные отделы мозга развиваются неравномерно и в зависимости от того, какой из них отстает в развитии на данном этапе, могут возникать те или иные проблемы, которые при правильной диагностике очень успешно корректируются с помощью различных развивающих методик. Главное, пока Ваш сын (и Вы вместе с ним) не отчаялся, не потерял интерес как к учебе, так и школе в целом, пока не иссякла уверенность ребенка в своих силах и чтобы не сформировалась заниженная самооценка на будущее, именно сейчас постараться выявить причину такого поведения и начать ее устранять.
Поэтому я бы порекомендовала в ближайшее время обратиться к детскому нейропсихологу за очной консультацией вместе с ребенком. Перезвоните мне, я дам Вам координаты специалиста, который занимается именно проблемами адаптации детей к школе. Удачи.
Наталия Холина

 

19.10.2009 16:05
Оксана

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что может быть причиной неадекватного поведения моего 2-летнего сына на занятиях в детском саду. Дело вот в чем: дома или во дворе – это нормальный ребенок, но как только мы с ним приходим на занятия в детский сад (раз в неделю по часу) его как подменяют. Бегает по залу, хватает и раскидывает игрушки, не реагирует на мои просьбы, не хочет участововать в предлагаемых воспитательницей играх. А дома в те же игры играет спокойно и с удовольствием. Как мне себя вести в этой ситуации? Может быть перестать водить сына на занятия?
Оксана, здравствуйте!
Я думаю, что таким поведением Ваш сын что-то пытается Вам продемонстрировать, а вот гипотез что именно, может быть много. Если Вы водите ребенка на эти занятия недавно, возможно он не успел адаптироваться к новой обстановке, «не набегался» в новом пространстве. Не хочет играть в то, что предлагается – спросите его, чем бы он хотел заняться. А вот силой заставлять его делать то же, что все, я бы не рекомендовала. Все детки разные, у каждого свой индивидуальный темп развития, и если пока ребенок может быть не готов к общим занятиям в таком формате (по разным причинам), это совершенно не означает, что следует прекратить их посещать. Скорее всего, в течение нескольких занятий (если Вы предоставите ему некоторую свободу и постараетесь нейтрально отнестись к его «выкрутасам»), ребенок сам заинтересуется и присоединится к другим деткам.
Часто родители тяжело воспринимают поведение своих детей, отличное от большинства, неосознанно сравнивают своего ребенка с другими детками, и из-за этого с особой тревогой и настойчивостью требуют от детей послушания именно в группе, при всех. Вот и Вы говорите, что дома сын так себя не ведет (возможно, именно потому, что и Вы там не давите так интенсивно, что ему можно делать, а что нет). Не волнуйтесь, просто примите тот факт, что Ваш сын несравним ни с одним другим малышом, что он такой, какой есть, неповторимый.
Однако если Вы продолжите водить ребенка на занятия, перестанете заставлять его делать то же, что все, примите его таким, какой он есть, но никаких изменений в его поведении не последует, можно попробовать такой метод коррекции детского поведения, как оперантное подкрепление.
Суть метода такова: чем-то очень любимым и ценным для ребенка Вы подкрепляете любое поведение сына, которое можно считать хорошим (он же не всегда себя плохо ведет), то есть выделяете это поведение (а не воспринимаете его как само собой разумеющееся, оставляя без внимания), после чего «вознаграждаете» за него.
Если поведение ребенка ухудшается – игнорируете (поскольку, включаясь эмоционально и пытаясь с этим поведением бороться, Вы только подкрепляете его своим повышенным вниманием).
Еще очень действенная форма поощрения – внимание (похвала) посторонних лиц. Договоритесь с воспитателем в саду действовать в одном ключе: положительное – хвалите вместе, отрицательное – так же вместе игнорируете. Это должно сработать .
Если и это действует слабо, советую Вам обратиться к детскому психологу за очной консультацией, так как для более четкой картины происходящего важно получить как можно больше информации, связанной в том числе с тем, что происходит сейчас (с ребенком, в семье, в саду, на прогулке и т.д.), так и с тем, как протекала беременность, роды и ранний послеродовый период, это тоже очень важно для выбора стратегии работы как с малышом, так и со всей семьей.
Удачи Вам!
Наталия Холина

 

04.10.2009 23:54
Инна

Уважаемая Наталья! Я никак не могу решиться чтобы растаться со своим молодым человеком. Мы почти год уже вместе, но я больше не хочу продолжать отношение с ним и замуж не хочу, и за него особенно. Как лучше поступить чтобы растаться добрыми друзьями, как себя вести при раставании?
Зарание спасибо за ответ, Инна 24 года
Уважаемая Инна, здравствуйте!
Часто для понимания того, каким образом прекратить отношения, имеет смысл разобраться, какими эти отношения были.
Вы задаете очень интересный вопрос, однако для ответа на него было бы важно прояснить несколько вещей. Во-первых, что именно мешает Вам решиться на этот шаг? Ответ на этот вопрос значительно помог бы понять и то, чего хотите именно Вы, и совпадаете ли Вы в желаниях со своим молодым человеком (в частности, известно ли ему о Вашем желании закончить эти отношения?). Во-вторых, если бы пришлось выбирать, что бы Вы предпочли – не быть с ним вообще, или перевести эти отношения в другое русло и остаться добрыми друзьями? Например, мне не очень ясно, если Вы подчеркиваете свое нежелание выходить замуж именно за него, с какой целью тогда Вы стремитесь сохранить дружеские отношения с этим человеком? Похоже, эта тема вызывает много волнений и беспокойства для Вас. Но я думаю, что, ответив для себя на эти вопросы, Вам удастся принять верное решение, и Вы сможете подобрать верные слова для разговора с человеком, с которым почти год были вместе. Удачи.
Психолог-консультант Наталия Холина


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений