Драма ребенка и судьба взрослого

Алена продолжила тему
привязанности, делюсь отрывком из этого ее поста.

«Младенцы – существа абсолютно эгоистичные, полностью лишенные человеколюбия и сострадания к ближнему. Голова у них еще маленькая, все эти высокие материи вместить не способна и существует для того, чтобы в нее есть и из нее кричать. На личные, семейные, социальные и профессиональные обстоятельства мамы младенцу глубоко плевать, в его мире ничего подобного не существует; существуют только его потребности, которые мама должна удовлетворять. Вне зависимости от любых своих обстоятельств.Этот этап «первичного нарциссизма» – необходимое условие для нормального развития ребенка. Если он проходит нормально – т.е. если мать потребности удовлетворяет, то ребенок оказывается достаточно безболезненно способен перейти на следующий этап. Где мамка оказывается живым и отдельным человеком, тоже с потребностями, который может уходить и возвращаться, сердиться и радоваться, уставать и быть бодрой… и все это является просто частью жизни и отношений, а не концом света.
Если мать игнорирует потребности, на первом этапе – ребенкины, на  втором – собственные, то разделиться с такой матерью и начать ее воспринимать отдельным человеком оказывается невозможно.
От матери, из которой любую крошку ресурса приходится выдирать с боем, страшно даже отвернуться, не то, что отдалиться; потому как повернешься обратно – а там уже ни мамки, ни ресурса, исчезли, растворились.
От матери, которая всё впихивает в деточку быстрее, чем деточка успеет дотумкать, что она этого хочет, тоже не уйдешь – куда ж такому беспомощному да немощному без мамки-то?

В общем, всё. Стоп машина, сбой программы, дальше дороги нет.
А поскольку все дети очень хотят нравиться родителям – поскольку полностью зависят от их благосклонности и готовности делиться своими ресурсами- то они чем дальше, тем больше начинают демонстрировать то поведение, о котором их скрытым образом просят родители.
Ребенок самоотверженной мамы все больше и больше впадает в беспомощность и зависимость.
Ребенок отвергающей мамы все больше и больше демонстрирует «самостоятельность». Именно так, в кавычках. Потому что это самостоятельность не настоящая – до настоящей там еще очень далеко – а «искусственно сделанная». В угоду маме.
Эти дети растут физически, обзаводятся половыми признаками, профессией, способностью иметь собственных детей… сохраняя душевный мир очень маленького ребенка и центром этого мира по-прежнему остается мама.

И тут совершенно не суть, идет ли человек по жизни с арией «Мама всегда права»,  или годами-десятилетиями изображает протестный электорат, маршируя с плакатом «Мама – плохая!» – суть в том, что человек зациклен. На поклонении маме, либо на борьбе с нею.
Вернее – не на самой маме, а на сгустке своих эмоционально насыщенных воспоминаний, вынесенных из детства.
И именно поэтому оказывается не способен взглянуть на маму взрослым глазами.
Увидеть в ней не могучее или грозное божество, а обычную тетку. Которая где-то была права, в чем-то ошибалась; что-то делала хорошо, а в каких-то вопросах катастрофически лажала.

Чем больше и насыщеннее сгусток, тем сложнее увидеть за ним что-то еще.
Если в глаза светит яркий прожектор, а в уши бьет какой-нибудь хэви-металл, то вряд ли получится любоваться ландшафтами и наслаждаться пением птичек. Не до того.
Чтобы все то увидеть и услышать, нужно сперва погасить прожектор, вырубить «металл» – и дождаться, пока глаза и уши вернуться в нормальное состояние.

Собственно, это и есть ответ на любимый многими вопрос «что делать?».

Изложу поэтапно. Сразу оговорившись, что изложенное – это не кремлевская таблетка и не инструкция, которую надо выполнить пошагово – и будет вам счастье. Личности не штампуют на конвейере, каждый человек индивидуален и для каждого клиента всегда приходится изобретать новую психотерапию.
Посему изложенное – это просто общий набросок карандашным пунктиром, который в каждом отдельном случае необходимо заполнять и дополнять по-разному. Итак:

Пункт 1. Разобраться с эмоциями.
Это далеко не всегда просто, эмоций может быть много – в том числе, и таких, наличия которых индивид сам в себе не предполагает. Ибо не вписывается это наличие в то, что он привык о себе о думать.

Пункт 2. Подвести баланс.
Уже на холодную голову, ибо эмоционэль и бухгалтерия – вещи малосовместные.
На сегодняшний день ситуация такова:
- получено от родителей – то-то
и не надо тут поднимать шума о том, что не было получено совсем ничего; судари и сударыни, если вы дожили до своего нынешнего возраста, не спились, не скололись, не попали в психушку, не суициднули и никого не пристрелили – значит, какой-то кусок необходимого вам все-таки дали.
- не получено – и остается в дефиците – соответственно – то-то.

Пункт 3. Списать убытки.
Признать, что столько-то лет было прожито с дефицитом – и ничего тут не поделать, потому что все эти года уже в прошлом.

Пункт 4. Решить, что вы со всем этим хотите делать дальше.
Продолжать ли жить с дефицитом или идти учиться тому, чему не научили родители – неважно, будет ли это умение играть на рояле или способность выстраивать отношения.

А поскольку в этом месте сова – не тактик, сова- стратег, то в нем вполне логично звучит следующий вопрос: «как?». Как все это сделать?

Господа и дамы, озадачивающиеся этим вопросом, перечтите то, что написано перед нумером 1, и идите на терапию.
Вопрос «как?» – это компетенция психотерапевта и его супервизора, они оба именно за это деньги получают».

Комментарии

Есть 1 комментарий к “Драма ребенка и судьба взрослого”

Трэкбэки

Узнайте, что другие говорят про эту заметку...
  1. jetliners@feat.understandable» rel=»nofollow»>.…

    thank you!!…




ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений