Про секс, любовь, вину и многое другое

Продолжаю выкладывать статьи Анастасии Фокиной, найденные мною на страничках ее ЖЖ. Считаю их отличным отражением того, что такое психотерапия и для чего вообще она нужна: в чем ее помогающий смысл, с чем сталкивается психотерапевт во время работы, с какими запросами обращаются клиенты и, что самое главное – что с этими сложностями действительно возможно справиться…

Итак:

ПРОШЛОГО  УЖЕ  НЕ  СУЩЕСТВУЕТ,  А  НАДЕЖДА  ОСТАЕТСЯ…

Одна из важных проблем травмированного человека – это замещение символического реальным.
Например, хлеба духовного (любви, нежности) хлебом насущным, то есть едой. Жажды духовной (того, что в средние века называлось поиском Бога) – жаждой к алкоголю, например. Юнг подмечал эту путаницу, даже приводя важный факт – слова spiritum (дух) и spiritus (алкоголь) не случайно столь близки.

Один мой клиент рассказал милый и очень подходящий этой идее анекдот. Даже и не анекдот, а, можно сказать, быль.
Звучала она примерно так: «Даже если сегодня ты купил «Роллс-Ройс», то в детстве у тебя все равно не было велосипеда.»
Травматик, созависимый живут по принципу – любой сегодняшний Роллс-Ройс кидаем в дыру недополученного в детстве.
Сегодняшние успехи всегда склеены у них с надеждой получить не результат этого сегодняшнего дня и оставить его в здесь-и-сейчас, а закрыть ту, сосущую черную дыру прошлого.
Как только у такого человека выпадает удача, удовольствие, что-то хорошее, он тут же активизирует свою прошлую нехватку, недополученность и кидает все полученное сегодня туда, в те бездонные закрома голодного ребенка-зверя.
Естественно, все это со свистом выносит в космос.
Ни удовольствия, ни радости, одно разочарование.

Полный текст статьи по ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/81985.html)

ДЕТЯМ  ВСЕХ  ТРАВМИРОВАННЫХ  МАТЕРЕЙ  ПОСВЯЩАЕТСЯ…
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства – любые – соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств – как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких «дозировок», когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно.
Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом «отложит» потребность (по принципу «зелен виноград») и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация – попытка все же получить – и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя – это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше.
Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим.
Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на «лучшие времена».
Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально «не может быть» и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью.

Полный текст статьи по ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/79786.html)

МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧОНКИ
А также их родители…
Да, вот как раз про родителей:) И как всегда про границы, извините, но без них – никуда:)))

Принятие случается у ребенка тогда, когда мать обнимает его в первый раз, прижимает к себе, испытывает нежность и любовь, и любит его просто так, потому что эти чувства в этот момент возникли. То есть любит ни за что.
За то,что он существует, родился и живет.
Он есть, улыбнулся, пахнет от него по особому, кожа такого теплого оттенка, в общем – умиление и счастье.
К сожалению, далеко не все дети получают от родителей опыт такого отношения к ним.
И, конечно, в итоге те, кто не получил, не умеют принять ни себя, ни других людей такими, какие они есть, смириться с их недостатками и шероховатостями.
Кто-то родился не вполне здоровым, и родителей накрыло чувство вины, кто-то из родителей сам не имеет подобного опыта, да что там говорить, все мы в чем-то ограничены. И вроде бы фраза расхожая, любой согласится. А на деле получается совершенно по-другому.
Дети не могут развестись с родителями и пойти искать счастья в другом месте. От родителей они совершенно зависимы и сама их жизнь принадлежит не им, полностью зависит от среды, в которой они оказались. Особенно в младенчестве.

Полный текст статьи
по ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/73722.html)

ВИНА КАК  ПОВОД  ПОБЫТЬ  БОГОМ

Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде: «Я от тебя с ума сойду», «ты меня в гроб вгонишь», «да тебе хоть тыщу раз говори…», «я не знаю, как тебе объяснить…», или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что типа я тут за всех за вас отдуваюсь.

При этом у такого родителя что-то сделать, чтобы не он один за всех, бывает нереально. Ведь это он/она должны все контролировать, а значит – поручать кому-то делать себе дороже, все равно сделают не так.
Поэтому они делают сами, при этом одаривая окружающих идеей о том, что теперь им все должны. А точнее – виноваты.
А если, например, ребенок выражает свое несогласие с родителем? Милые эпитеты: хам/хамка, неслух, и вообще всяческие намеки на то, что ребенок очень разрушителен со своим мнением для хрупкой материнской психики, быстро становятся для ребенка нормой.

С детства мы впитываем идею, что мы имеем большую власть над родителями. Мы можем вызвать их радость, а можем гнев, можем обидеть или расстроить. Мы привыкаем, что наши границы в области эмоций и состояний проходят не только включая нас самих, но захватывают и близких.

Если же человек берется отвечать за чувства, состояния и даже действия (ты меня вынудил это сделать, говорит родитель, вместо того, чтобы просто признать, что это сделал он сам) другого человека, а ребенок не может отказать родителю делать то, что родитель от него хочет, потому что страх отвержения и страх одиночества для ребенка по сути – это страх смерти, то он будет хронически виноват, ведь вина появляется там, где не взята ответственность. А родители такую ответственность на себя не берут. Ведь я обиделась только потому, что ребенок не делал как я сказала. Это не я обиделась, не потому, что я обучена такой реакции всем своим опытом, это другой меня обидел. Мама мамы делала тоже самое. И мама не просто так такая, не потому, что ей так захотелось, а потому что весь её опыт – он такой же, как то, что она делает со своим ребенком.

Так что под страхом смерти (и отвержения) мы обучаемся патологически расширять свои границы, вмещая чувства и поступки других людей. Вот и все – мы стали безграничны, зато думаем, что имеем власть и чувствуем себя нужными в семейной системе. Теперь мама и папа не отвергнут ребенка.

Полный текст статьи
по ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/72707.html)

СЕКС, ЛЮБОВЬ, И  ПОЧЕМУ  ОНИ  НЕ  ВСЕГДА  ВМЕСТЕ.

Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные – делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.

В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым.
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.
Почему границы не могут оставаться целостными, почему люди упорно не замечают других и ранят себя? Почему это происходит каждый день, из года в год, зачастую всю жизнь?

Когда-то, сразу после рождения, мама, взяв на руки ребенка являлась с ним одним целым. Граница была одна, включающая двоих. И да – это было прекрасно, тепло, удобно, и ребенок чувствовал себя любимым. Но всегда ли и у всех бывает так? Нет, далеко не всегда.
Чаще всего мама, также не получавшая безусловной любви от своих родителей, не считает, что её ребенок хорош только тем, что существует и родился у неё.
О да, это была бы идеальная ситуация, но любая мама – не святая.
Она считает, что любить ребенка можно только тогда, когда он «хороший», то есть соответствует её представлянию о том, какой ребенок является хорошим, и из какого вырастет далее хороший человек.
Если ребенок послушный, то есть не проявляет своего несогласия, если ребенок быстро успокаивается, не требовательный, ест все, что дают, улыбается и здоров – да, ребенок хороший.

Полный текст статьи
по ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/72498.html#cutid1)

ЛЮБИТЬ – ТАК КОРОЛЕВУ, УКРАСТЬ  -  ТАК МИЛЛИОН

Люди с нарциссической травмой, стремящиеся к тому, чтобы быть только идеальными или совсем не быть, возникновение чувства любви переживают только к идеализированному партнеру. Есть любовь – значит, человек видит кого-то идеального, явно игнорируя все остальное в партнере, появилось раздражение, или вообще не дай бог что похуже, злость в полный рост, к примеру – и все, партнер обесценен и выброшен. Любить – так королеву, помните, наверное, этот нарциссический лозунг всех времен и народов.
Для самого такого человека стать достойным любви – это стать идеальным, и никак иначе.
Поэтому механизм идеализации-обесценивания совмещен с резервуаром внутренней травматической агрессии, которая направляется человеком на ту часть самого себя, которая выпадает из идеального образа.
Что-то не удалось в совершенстве – и механизм аутоагрессии начинает работать автоматически.
Например, женщина, которой не удалось доносить первую беременность, после выкидыша впадает в тяжелую многолетнюю депрессию. Или мужчина, заваливший свой проект на работе, пытается покончить жизнь самоубийством. Или другой, при каждом приближении к своим чувствам, переживанию их, осознаванию, что он что-то чувствует, погружается в такие глубины стыда, что не в состоянии остаться рядом с кем бы то ни было. Или еще одна женщина, влюбившись, позволяет себе приблизиться к любимому так близко, что признает, что теперь у неё есть отношения, тяжело заболевает. Понимание, что теперь она в чем-то от него зависима не вписывается в её идеальный образ совершенно самодостаточного человека.
Все эти люди, вспоминая о своем детстве, говорят о том, что их родители требовали от них совершенства во всем.
И сами демонстрировали самое лучшее, на что были способны.
Их родители не воспринимали своих детей как детей, но как машин для достижения успеха и никакие ошибки или незнания не вписывались в их картину мира.
Такие люди усвоили – либо будь совершенным, или исчезни, испарись. Они хорошо научились «испарять» себя сами, не дожидаясь внешнего воздействия. Так хоть как-то, видимо, можно контролировать степень уничтожения.

Во времена Фрейда пограничные нарциссические расстройства считались не поддающимися психоанализу. Да и сегодня мало кто из психоаналитиков непосредственно может работать с такого характера травмами, где человек подвергает аннигиляции свое «Я», как только лишь оно проявляется. Токсические стыд и вина запускают механизмы аутоагрессивого, самоуничтожающего поведения (месть самому себе за несовершенство). Которое иногда трудно увидеть как само-, потому как вытесняется это на других. Это другие хотят от меня избавиться, я никому не нужен такой, несовершенный. При этом такой человек чаще не замечает, что в первую очередь он сам от себя избавляется, он не нужен самому себе, потому что привык видеть в других своих требовательных родителей и сам стал таким же требовательным к себе. Незаживающая рана дает такую боль, что сквозь неё невозможно разглядеть других «других» – боль кричит: «такой, какой я есть, я не нужен в этом мире».

Полный текст статьи  по
ссылке: (взято из источника: http://uta-kryakva.livejournal.com/76102.html)

Комментирование закрыто.


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений