Необходимое зло

В последнее время все чаще стала сталкиваться с темой злости на родителей, а вернее – с вопросами клиентов о смысле этой самой злости, когда прошлое давным-давно прошло и изменить ничего нельзя.  И вот пока я сама зрела написать, нашла прекрасный пост imja как раз об этом. Очень рекомендую.

НЕОБХОДИМОЕ ЗЛО

Одна из вещей, которые я слышу из сессии в сессии от клиента к клиенту: зачем злиться на тех, кто причинил тебе боль в прошлом, когда ты был беспомощен – это же бесполезно?

Я не знаю, откуда берется это утверждение (хотя понятно, что культура-родители, но вот в какой момент это происходит – неизвестно), но ничего более бессмысленного и опасного я лично придумать не могу.
Прощать – да, необходимое умение. Прощение обеспечивает свободу и возможность идти дальше. Но прощать, не обидевшись и не разозлившись – безумие. Человек таким образом как бы говорит: «ок, не случилось ничего страшного». А подсознание в этот момент вопит на всю громкость: «Какого черта? Меня тут чуть не убили, на минуточку! Ты что, с ума сошел? Ты чего, не понял? Тогда на тебе – еще раз, чтобы дошло!».
И происходит то самое опасное: ситуация повторяется. Человек сам строит себе условия, в которых он снова будет наедине с болезненной ситуацией, чтобы в этот раз осознать, что это опасно и попробовать справиться. Или разозлиться. Или сделать хоть что-нибудь.
Но он снова не злится. Не обижается. Не сопротивляется. Прощает под горячую руку.
И таким образом происходит закольцовывание дисфункционального сценария, который может повторяться раз за разом, пока человек не окажется способным сказать: «стоп, на эти грабли я уже наступал. Че происходит-то?» и либо обратиться за помощью, либо справиться сам.

Пример? Тот самый четвертый муж, который бьет по морде. Женщина может раз за разом выбирать абьюзивного мужчину, потому что в детстве ее отец был одновременно очень любящим и заботливым, и очень жестоким. И ей было запрещено возмущаться и сопротивляться против его агрессии, истерик или даже насилия. И она, повзрослев, будет постоянно выбирать точно таких же мужчин, уходить от них, находить следующего – с тем же результатом. Потому что она пропускает – раз за разом – тот момент, когда нужно давать отпор или просто бежать. Или тот сигнал, который говорит о том, что вот к этому мужчине вообще подходить не нужно.

Единственный способ справиться – это рассердиться на то, что происходило в детстве. Позволить себе сказать: со мной так нельзя! Он не должен был так поступать. Все они не должны были так поступать. И никто не имеет права так обращаться со мной.
Единственный способ разрешить такую ситуацию – пройти весь путь эмоций, а он длинный: шок – агрессия – сопротивление – обида – рационализация – анализ опыта, и только потом прощение. Каждый кусочек может занимать от нескольких минут до нескольких лет (и это если не сопротивляться и дать процессу идти нормально).

Но по-другому это не работает.

Источник: http://imja.livejournal.com/1623594.html