Об агрессии между близкими

Об агрессии между близкими людьми пишет budurada. Рекомендую.

Это отрывок из авторского рассказа «Я тебя слышу».
«Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее.

А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.

Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.

У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю её или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей патентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас всё нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?».

Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжёлую ссору: «наконец-то, он показал своё истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишённый какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Что делать с негативными чувствами? Во-первых, не пугаться, заметив их в себе. Они не обесценивают отношения. Во-вторых, если агрессия появилась, то отслеживать ситуации её возникновения. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно. Можно прибегать к такому способу, как спрашивать себя: «в каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия по отношению к жене или мужу?». Или «у других людей на нашем месте, в каких ситуациях могла бы возникнуть агрессия?».

Необходимо обсуждать такие ситуации друг с другом, учиться понимать, что именно вызывает агрессию, что её усугубляет. Например, бывает так, что агрессия по поводу чего-либо не проговаривается годами. Или что причина агрессии – высокая тревожность одного из участников отношений (супругов, братьев или кого-то ещё), которая просто ищет способ вырваться наружу.

Проговаривание своих чувств и обсуждение ситуации учит мириться и снимать напряжение. Не умалчивать об обидах и других негативных чувствах, но выражать их адекватно. Обратное искажает отношения».

К рассказу это не имеет отношения, но захотелось добавить, просто в порядке размышления: показательно, как взрослые клиенты переживают встречу в терапии со своим гневом на родителей (именно к родителям у нас обычно больше всего как любви, так и претензий: ведь никакие родители не были идеальными). Сначала любые негативные чувства к родителям яростно отрицаются человеком, который их испытывает. Особенно, если в его семье ставился знак равенства между «непочтительностью» и «нелюбовью», возможностью видеть недостатки родителей и отсутствием уважения.

Замечу, что родители далеко не всегда напрямую запрещают детям (в том числе и выросшим) сердиться на себя или критиковать себя, например, под страхом наказания. Дать понять ребёнку, что «думать плохо о маме» – это преступление (или, по крайней мере, великая и незаслуженная обида, нанесённая маме), можно множеством разных способов (часто самими родителями неосознаваемых), которые вполне успешно применяются и в самых демократичных семьях.

Если человек всё же входит в контакт со своими «не лучшими» чувствами, то на некоторое время его эмоционально отбрасывает в противоположную сторону, потому что он переживает только поток негатива. Наверное, неудивительно, что чем строже был запрет на критику (даже мысленную) по отношению к родителям, тем сильнее накопившаяся подавленная агрессия к ним. Некоторые в эти моменты вообще не верят, что когда-то уважали и почитали родителей (или заменивших их людей), другие мечутся между любовью и злостью. Кстати, одна из самых частых претензий, появляющихся в этот момент к родителям, это…. гнев на то, что они не давали возможности испытывать к ним негативные чувства.

Но всегда радостно видеть, как после этой полосы меняются чувства к родителям, каким глубоким становится контакт с ними, каким реалистичным отношение к ним, какой подлинной любовь. Как сказал когда-то один клиент на группе: «Я не знал по-настоящему своего отца до тех пор, пока не разрешил себе сердиться на него». Видимо есть какая-то глубинная правда в том, что мы неспособны видеть и любить тех, на кого не можем даже рассердиться.
Вместо выдуманных «идеальных людей» («моих святых мамы и папы» и т.п.) человек получает возможность полюбить настоящих живых родителей. И это очень много.

Источники: http://budurada.livejournal.com/25771.html, http://budurada.livejournal.com/25920.html