И снова о норме

Большое спасибо transurfer за то, что поделилась полезной статьей американского ученого о понятии «нормы» психологического здоровья, и как оно меняется в связи с изменением жизни общества.   Публикую с незначительными изменениями переведенного текста.  Итак

«Новая устойчивость»
Интересная статья от американского психолога о том, что «нормы» психологического здоровья, установленные 60 лет назад, уже не соответствуют реалиям текущего положения вещей в мире. Пишет он про американские реалии, в основном.

Он пишет, что взрослый человек считался здоровым, если он хорошо умеет управлять и справляться. В смысле, управлять, например, стрессом и эффективно справляться с внутренними конфликтами, которые остались с детства. В плане работы эти навыки, например, означали четкое знание своих карьерных устремлений и способность осуществлять последовательность предсказуемых шагов по достижению этих целей (например, от подмастерья к мастеру, затем к управленцу). Целью было достичь власти, славы и финансового успеха. Эти составляющие считались признаком взрослости и душевного здоровья. Что касается семейной жизни, то традиционные представления о душевном здоровье включали в себя способность формировать долгосрочные отношения, которые могли выдержать борьбу за власть и другие различия между партнерами, которые ведут к изменам и разводу. Предполагалось, что разумный, здоровый взрослый индивидуум использует в семейной жизни компромиссы в лучшем случае, в худшем – манипуляции. Кроме того, взрослый, здоровый индивид должен был понимать, что со временем в отношениях наступает охлаждение и притупление эмоций между партнерами.

Однако, ситуация в мире поменялась, а также поменялись и проблемы, с которыми человек сталкивается. Одного навыка справляться с конфликтами на работе и в семейной жизни уже недостаточно. Автор приводит в пример своих клиентов, которые в рамках прошлых стандартов душевного здоровья и успеха функционировали на отлично, а сейчас ощущают шаткость своего положения и неуверенность в своем будущем и будущем своих детей. Например успешный финансист с Уолл Стрит, который определяет себя через свою способность достигать поставленных целей. Он оставался на работе допоздна, чтобы достичь финансового успеха. Сейчас компания, на которую он работал, вышла из бизнеса, а его карьера потерпела крах. И он обнаружил, что пожертвовал ради нее не только временем, которое мог бы проводить с семьей, но и здоровьем – у него развился диабет и высокое давление. Или другой его клиент, юрист, который гордился своей способностью «сожрать все, что я убил – и я отличный убийца». Он говорит, что теперь у него больше денег, чем он когда-либо мечтал иметь, но в глубине души он ненавидит свой род занятий. Однако, бросить работу – это означает превратиься в «нездорового», неудачника. Он начал ходить к терапевту, когда его брак развалился, и осознал, как нереализованные карьерные амбиции его отца повлияли на всю его жизнь. Внезапно отец умер. Теперь юрист чувствует себя в глубокой депрессии и поставил под сомнения всю свою жизнь.

Эти люди, говорит автор, выбрали путь который, как это считалось раньше, гарантирует и материальный, и психологический успех. Однако, сейчас реальность такова, что полагаться на стабильный карьерный путь вверх и долгосрочные семейные отношения – это опасно для психологического здоровья. Мир уже давно не так стабилен и предсказуем, как раньше. В любой момент может случиться нечто, что смешает все карты. Например, мировой кризис, в результате которого появились новые бизнес-модели, а множество старых компаний вышло из бизнеса. Автор также упоминает природные катаклизмы, увеличение количества террористических актов, а также новые ситуации для стыда и позора – каждый может оказаться снятым на видео и выложенным на Ютуб. Кроме того, людям теперь хочется больше, даже от их работы – им хочется не только заработать денег, но и ощущать, что они делают что-то значимое. В отношениях люди тоже хотят больше – больше искренности, больше взаимопонимания и больше уважения. Исследования показывают, что при этом люди не хотят менять партнеров как перчатки – наоборот, они хотят длительных отношений с равными партнерами. Таких отношений, в которых нет «старых манипулятивных игр» (я так полагаю, речь о «женской мудрости» и проч.).

Автор считает, что новой нормой жизни становится не стабильность, а признание того, что все нестабильно и таково текущее свойство мира. В следующих статьях автор предлагает концепцию «новой устойчивости». В «старом» восприятии устойчивость – это способность справиться с травмирующим событием и вернуться к стабильности, восстановить нормальный ход жизни. Однако, в настоящий момент возвращаться некуда, так как самой стабильности больше нет, а ход жизни постоянно меняется. Жизнь больше не является линейной и предсказуемой. Автор видит выход в том, чтобы сместить внимание с сугубо личных интересов на то, чтобы инвестировать время и силы в построение отношений с другими. Также эффективной становится новая модель бизнеса, где целью является не только финансовый успех, но и положительный вклад в окружающий мир. Таким образом, понятие «успех» становится шире всего лишь личного успеха отдельного человека, что, в свою очередь, помогает справляться с трудностями текущих реалий – люди чувствуют себя частью чего-то большего, чем их собственная маленькая жизнь.

Источник: http://transurfer.livejournal.com/203623.html