Разочарование или обесценивание?

В одной своей беседе с Дэвидом Баллардом Марк Эпштейн (психиатр, автор книг из США) заметил следующее:

« Разочарование в отношении любви часто воспринимается как дверь, за которой все кончается, особенно в нашей культуре, где сейчас принято уходить и физически. …Однако буддистская мысль твердо полагает — мне кажется, с ней согласен и психодинамический взгляд — что любви без разочарования не бывает. Даже если любовь кажется настоящей или совершенной, было бы явным преувеличением надеяться, что все так и останется навечно. Однако очень много зависит от отношений и способности обоих партнеров постоянно восстанавливать связь, не пытаясь непременно решать те аспекты их отношений, которые приводят к фрустрации, разочарованию и злости<…>
При разговоре на эту тему всегда вспоминаю Винникотта, он так ярко говорит о том, как важно для матери быть способной отказать своему ребенку, и как нормально для детей ненавидеть родителей, а родителям – ненавидеть своих детей. «Достаточно хорошая» мать не нуждается в обучении, она интуитивно знает свою задачу в отношении злости своего ребенка: просто вытерпеть, не отвечать тем же и не покидая его, а просто вытерпеть. И мне кажется, что это интуитивное чувство очень важно – чувство, что надо вытерпеть, но без отчуждения. Такое состояние позволяет пережить и отдельность, и связь, и таким образом отношение остается живым и продолжает развиваться.»

К чему я это? Продолжая недавнюю тему о расщеплении, я хочу наконец ответить на часто возникающий (в терапии в том числе) вопрос о разнице между разочарованием и обесцениванием и о несуществовании в природе отношений без разочарования. Далее

Немного о балансе внутренних частей

Аня написала очень доступный пост о разных частях личности. Делюсь.

Существует несколько теорий структуры личности. Разные направления психотерапии опираются каждое на свою теорию. Все эти теории, как и направления, не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Личность – штука объемная, и каждая теория – это такая плоскость, отражение среза личности. Это как если сделать томограмму в разных плоскостях.

Так вот, по одной из теорий личность состоит из трех частей: нарциссическая, истероидная и шизоидная части. Каждая из них выполняет функцию адаптации личности в среде. Эти части могут быть компенсированы (сбалансированы), а могут быть декомпенсированы, например, не развиты или наоборот, гипертрофированы. Сбалансированность этих частей зависит от генетической предрасположенности и той среды, которая повлияла на развитие личности.
Когда все три части декомпенсированы, можно говорить о пограничном расстройстве личности или более серьезных психических расстройствах. То есть человек испытывает серьезные сложности адаптации в среде и рискует в ней не выжить. Соматические заболевания в этом случае являются способом компенсировать психические трудности, то есть тело вступает в борьбу за выживание путем вызова огня на себя.
Как выглядит декомпенсация разных частей. Далее

Про хороших и плохих

Волшебно точный пост от [info]anna_paulsen . Делюсь.

Под «хорошими людьми» я тут понимаю «быть приличным, вежливым, правильным, положительным», например «хорошая девочка». Противопоставление этому соответственно «плохая девочка», «эгоист» и т.п.

Довольно часто роль эта («хороший человек») вырастает из потребности окружить себя безопасностью. Весь гуманизм из этого вырос – «за мир во всем мире». И это здорово, земля устала от крови, люди хотят жить. С другой стороны когда человек не умеет себя вербально защитить, остановить покусительство на его границы корректным образом, роль «хорошего человека» начинает его ограничивать, ему становится трудно отказать, сказать свое «нет», выразить несогласие в страхе перед конфликтом.

Вот эти две противоположности вполне можно совмещать в одном диалоге примерно таким образом: часть первая - «Я не хочу тебя обидеть, задеть, я хочу, чтобы у тебя ко мне сохранилось хорошее отношение, и я к тебе хорошо отношусь» и часть вторая - «мне не подходит то, что ты делаешь/говоришь/просишь/предлагаешь, я этого не хочу». Далее

Порочные круги отвержения

Автор - Карен Хорни

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний – короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.  Далее

Специалистам. «Ненависть и контейнирование»

В разделе «Специалистам» публикую статью Патрика Кейсмента «Ненависть и контейнирование», которая может быть весьма полезна практикующим психотерапевтам, психологам-консультантам, коучам.
Вот несколько цитат из нее:

» Что я называю ненавистью?

Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от коротких вспышек до продолжительных периодов, которые могут тянуться всю жизнь, и даже в течении жизни нескольких поколений. Мгновенную вспышку ненависти испытывает, например, ребенок, которому не удалось добиться своего. Далее

О роли терапевта в терапии

… прекрасно рассказала Анна Паулсен.

«Терапевт в терапии – это не врач, не маг, не учитель, не родитель. Это инструмент, тренажер, на котором вы учитесь себя осознавать и строить отношения по-другому, как отношения с собой, так и отношения с другими.

И отсюда вытекают и все гарантии: как вы пользуетесь этим инструментом, таковы и результаты. Вы решаете, что вы хотите тренировать и что в себе и своих способах восприятия и поведения узнавать и осознавать. Вы решаете, как обращаться с теми или иными вашими открытиями, со своими чувствами, со своей жизнью.

Терапевт – саморегулирующийся тренажер, и вы не сможете его сломать, но вы вполне можете его бросить :) Далее

О близости…

… или о том, как люди избегают контакта.

Автор статьи, фрагменты которой использованы в тексте,  Игорь Погодин.
Поделилась ссылкой ameli39

Что такое близость?
«Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает, с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту, со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам, с мыслями, что есть, для кого жить.»
Как люди избегают контакта? ( а по сути это и есть избегание близости)
Существует несколько способов ухода от контакта, от встречи моего и твоего » Я»

1.Отдаление от других людей.
«Пожалуй, самым очевидным способом избегания контакта является отдаление от других людей. Чем реже вы встречаетесь с людьми, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. С другой стороны, постоянные тревога и страх контакта, осознаваемые или нет, будут сопутствовать вам. Другой возможный побочный эффект такой неуязвимости – ощущение одиночества, которое также не всегда оказывается приятным. И, наконец, в такой ситуации невозможен никакой процесс переживания.»(с)  Далее

Травма и обыденность

Спасибо Насте за ссылочку на эту цитату:

«Травмирующее, пугающее, невыносимое для детской психики событие, как это ни парадоксально, для самого ребенка и других членов семьи может казаться обыденным. В этом сложность работы с определенным типом клиентов уже во взрослом возрасте – «У нас была обычная семья», «Я не помню ничего такого, все было нормально«, «Папа пил, но мы привыкли«. Я сейчас даже не только про механизм отрицания, но в принципе про невозможность признать дисфункциональным привычное.

При слове «травма», согласно традициям американских триллеров, в голове возникают картинки с ребенком, сидящим посреди лужи крови и тп – такое бывает, но редко. С прямым, неприкрытым, абсолютным злом справиться легче, чем с тем, что разбавлено, рассредоточено в каждой минуте твоего существования, с той «ненормой», которая не только про жестокость, но и про слабость, жалость, зависимость, любовь, боль.»

Источник: http://zelenskaya-n.livejournal.com/25096.html

Эдипов комплекс (К.Хорни)

Спасибо ameli39 за наводку. Делюсь.

Карен Хорни и Зигмунд Фрейд по разному видели роль Эдипова комплекса в психосексульном развитии человека. В то время, как З.Фрейд считал фиксацию на Эдиповой фазе одним из источников невроза, Хорни считала, что у невроза другие причины.
Но, тем не менее, Карен Хорни признавала важность влияния, оказываемого Эдиповым комплексом на психосексуальное развитие человека. Вот что говорит Хорни об Эдиповом комплексе и его влияние на отношения между мужчиной и женщиной:
«То, что любовь и страсть приходят к человеку не во время полового созревания, это, видимо,
одно из самых фундаментальных открытий, которыми мы обязаны Фрейду. Самый маленький ребенок уже способен страстно чувствовать, желать и требовать. А так как дух его первозданно чист и еще не истощен разочарованиями, то, возможно, сила его чувств столь велика, что даже понимание их просто недоступно взрослому. Если мы примем это как факт, и признаем еще один — даже более очевидный, в частности, то, что мы, как и все другие животные, находимся во власти великого закона гетеросексуального напряжения, тогда вызывающий споры постулат Фрейда о Эдиповом комплексе, через который проходит в своем развитии каждый ребенок, уже не покажется нам таким странным.

Именно на стадии Эдипова комплекса ребенок переживает фрустрацию, разочарование, отверженность и беспомощную ревность. Эти чувства, как правило, дополняются переживаниями, связанными с ложью взрослых, наказаниями и угрозами.

Шрамы от этого раннего любовного опыта остаются на всю жизнь и, безусловно, будут проявляться в последующих отношениях с противоположным полом. Следы Эдипова комплекса очень широко варьируют, однако, при всем их разнообразии, они образуют легко узнаваемый узор в поведении обоих полов.   Далее

Цепляние за любовь = неспособность любить

Большое спасибо ameli39 за интересные материалы, делюсь

Невротическая потребность в любви может быть представлена в полярных проявлениях: 1. обесценивание любви, 2. цепляние за любовь. И первое и второе – невротическая потребность, за которой скрывается неумение любить и эгоцентризм. О причинах этой невротичности, с точки зрения Хорни, я напишу позже.
Сейчас рассмотрим как проявляется навязчивое цепляние за любовь и что за этим кроется, какие мотивы.
Итак, Карен Хорни выделят три наиболее распространённых паттерна цепляния за любовь:
1. привлечь внимание к своей собственной любви,
2. воззвать к жалости к себе ( причём это может делаться в очень завуалированной форме, тонко и неявно, а также провоцировать у партнёра громадное чувство вины),
3. угрожать

Что кроется за каждым из этих паттернов? Далее

Следующая страница »


ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека счетчик посещений