О привязанности

… рассказала Алена. Несколько ее цитат отсюда:

У меня есть две новости, как водится – хорошая и плохая.
Плохая – если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство.
Хорошая – детство кончилось в ваш восемнадцатый день рождения. Оно осталось в прошлом. И никогда не поздно иметь благополучное настоящее.
…
Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности – в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в «Драме одаренного ребенка» – то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ). Далее

О беспомощности

… очень метафорично и прицельно написала transerfer. Делаю перепост.

Родитель для маленького ребенка – это единственный известный ему источник любви, защиты, жизни, еды и безопасности. То есть, инстинкт самосохранения в первую очередь говорит ему в случае опасности – «беги к маме».

Но когда мама – это и есть источник опасности, то «беги к маме» вступает в конфликт «убегай от опасности». То есть, инстинкт самосохранения сам с собой вступает в конфликт. Систему заклинивает, потому что двигаться некуда – чтобы спастись, надо бежать к маме и от мамы одновременно, потому что бежать больше некуда. И стоять на месте тоже нельзя!

Это как «отравленное грудное молоко»: есть у младенца голод, ему нужно молоко, чтобы выжить, и все его тело просит молока, но это же самое молоко – яд, от которого наступает смерть. Пить его нельзя – умрешь. Но не пить его тоже нельзя – умрешь. И ничего не делать тоже нельзя – нужна еда, от голода просто все тело разрывает. Но пить нельзя – умрешь. И так по кругу. Далее

Самый страшный враг

Оригинал взят у imja в Самый страшный враг

Самый страшный враг для детей – это паника и вина родителей.

Потерялся ребенок в магазине – родитель испугался, запаниковал, ребенок возвращается – получает крик или побои. То есть в этот момент родитель не видит, не чувствует ребенка – только себя и свою панику.

Изнасиловали ребенка – у родителя снова страх и паника. «Как же он(а) теперь будет жить?», «А если все узнают?», «Это я не уберег!» – и родитель пытается игнорировать эту ситуацию, а то и обвинять ребенка. И ребенок снова остается один. Далее

Порочные круги отвержения

Автор - Карен Хорни

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний – короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.  Далее

Про заботу терапевта

Давно когда-то я описывала, что клиент может
делать и не делать для «сбычи» собственного запроса. После многочисленных вопросов, чем же тогда вообще занимается психотерапевт, я дозрела написать, наконец, и об этом.

Сначала хочу поделиться одной своей метафорой про театр.  Зрители в зрительном зале, смотря на сцену, видят актеров и их выражение, слышат музыку и слова, созерцают декорации и переживают массу чувств благодаря увиденному. Однако картина на самом деле куда более объемна.
Прежде, чем этот спектакль в театре вышел, было проделано много подготовительной работы разными людьми из разных областей деятельности; строились декорации и велись многочисленные монтажные и осветительные работы, шились костюмы и подбирался грим, режиссер не спал ночами, а актеры учили свои роли и многократно репетировали всевозможные сцены и фрагменты спектакля с самого нуля. Печатались афиши, а бухгалтерия на все это изыскивала средства, и еще много-много что происходило во имя выхода этого конкретного спектакля и театрального искусства в принципе. Далее

О завершении психотерапии

Эта статья о том, почему в терапии так важен процесс завершения,
а не спонтанного разрыва клиент-терапевтических отношений.
Автор статьи – Наталия Холина

Сейчас много говорится и пишется о процессе терапии, о разновидностях, о ролях и особенностях, а также ее этапах, сложностях и возможностях.

Мне захотелось уделить внимание такому важному событию, касающемуся заключительного периода психотерапии, или этапу завершения.

Закономерное, естественное завершение терапии наступает тогда, когда клиент и психотерапевт единодушно сходятся в том, что поставленные цели терапии были достигнуты (полностью или максимально возможно «в данное время и в данном контексте», и дальше клиент способен продвигаться в направлении достижения новых целей самостоятельно). Далее

Специалистам. «Ненависть и контейнирование»

В разделе «Специалистам» публикую статью Патрика Кейсмента «Ненависть и контейнирование», которая может быть весьма полезна практикующим психотерапевтам, психологам-консультантам, коучам.
Вот несколько цитат из нее:

» Что я называю ненавистью?

Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть. И длительность этой ненависти может разниться от коротких вспышек до продолжительных периодов, которые могут тянуться всю жизнь, и даже в течении жизни нескольких поколений. Мгновенную вспышку ненависти испытывает, например, ребенок, которому не удалось добиться своего. Далее

«Я тебя люблю…»

Автор - Давид Серван-Шрейбер,
опубликовано в PSYCHOLOGIES №28

Сказать «Я тебя люблю» – все равно, что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». Далее

О способности любить и быть любимым

Психологи утверждают, что каждому из нас при
рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. От чего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, от родительских установок. Как формируется запрет на любовь и как разбудить в себе способность любить и быть любимым, рассказывает доктор психологических наук, профессор Сергей Викторович Ковалев.

Содержание:
Какую любовь ищут люди?
Почему человек теряет способность к любви?
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»
Установки, препятствующие любви
Первая: не люби никого просто так
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна
Четвертая: бери то, что дают, и скрывай свои недовольства
Пятая: не люби самого себя Далее