Легкий способ бросить
Полина восстанавливает сломанный сайт, а я – свою память благодаря ее Топ-16.
И делаю перепост статьи «Легкий способ бросить» :
Про то, как познакомиться с мужчиной, понравиться ему, и даже выйти за него замуж – написано очень много. Вообще-то, любой толстый иллюстрированный журнал – про это. Также про это любая витрина одежного магазина. Про это салон красоты. Откровенно говоря, фитнес-клуб – тоже, в основном, про это. Но ведь чтобы знакомиться с новыми мужчинами, надо куда-то девать старых, верно? Иначе, они будут накапливаться. Вам будет все сложнее управляться с ними, да и им это может не понравиться. Стало быть, чтобы не осложнять жизнь себе и им, нужно уметь расставаться. И желательно – вовремя. Хочешь об этом поговорить? 
Итак, семь причин, которые могут помешать тебе расстаться с Мужчиной Чужой Мечты вовремя. Каждая из них, разумеется, достаточно серьезна, чтобы прожить с этим человеком годы.
Вина
«вдруг ему без меня будет хуже?» Далее
Инфантилизм – 1
Вот точно, иногда легче и приятнее перепост сделать, чем писать самой 
. Поэтому делюсь серией заметок на тему инфантильности. И первая в серии – статья под названием Инфантилизм: негласная добродетель или болезнь современности?
Инфантилизм называют пороком современности и связывают с ошибками воспитания. Почему инфантильных людей становится все больше, что делать родителям, чада которых не желают расставаться с детством и почему все циники – инфантилы. Об этом мы беседуем с ректором Института христианской психологии священником Андреем Лоргусом.
– Отец Андрей, как бы вы определили главную проблему инфантильного отношения к жизни? Далее
Живите, пока не поздно
Большое спасибо nvlasova за наводку на этот предновогодний пост.
Делюсь.
Снова Новый год. Многих накрывает депрессуха. Надо подводить итоги года, а жизнь опять сложилась не так, как хотелось. Время сожаления. Чтоб с Нового года … побежать по тому же кругу. И так до смерти. Да?
Или все же нет?
А вы готовы умереть счастливым?
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.
Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:
Пограничный клиент. Часть 1
Давно, еще со времен написания вот этого текста, порывалась поделиться своими идеями по поводу работы с пограничными клиентами, и вот, наконец, дозрела. В действительности работа эта довольно непростая, я бы даже сказала, прилично выжимающая, а посему – требующая от дополнительных затрат, причем затрат всех видов от психотерапевта, который соглашается (выбирает) работать с погранично организованными клиентами.
Сразу оговорюсь: я не врач, а посему данный пост носит ненаучный и немедицинский характер, и смысл его написания – мое желание познакомить тех, кому интересна данная тема, с особенностями, трудностями, а также возможностями немедикаментозных методов психотерапевтической работы с этой непростой категорией клиентов (что совсем не исключает медикаментозных и прочих методов лечения, применяемых к таким пациентам другими специалистами)…
Прежде чем приступить к описанию тонкостей работы с пограничными клиентами, я хочу немного напомнить, что это за расстройство, как формируется и в какой форме проявляется.
Я и другие
Прекрасный пост от Адрианы Имж (imja) Рекомендую.
Я И ДРУГИЕ
Мы живем в мире своих грез. Об этом писал Декарт – у нас есть только то, что мы получаем от органов чувств. Мы никогда не можем быть уверены, что то, что мы слышим – это то, что мы слышим.
Реальная цитата из диалогов с клиенткой сегодня:
– Но порой я могу себя проявлять.
– И это здорово. Я думаю, что никогда себя не проявлять – это страшно.
– Я чувствую себя каким-то монстром, когда Вы так говорите.
– Почему?
– Потому что Вы про меня говорите, что я – монстр.
Выученная беспомощность
Интересное от Ольги Подольской. Как я люблю примеры из жизни зверей! Все таки мы часть природы, есть что познавать.
Многие закономерности человеческого поведения имеют под собой вполне биологические корни, как доказывают эксперименты ученых. Научное подтверждение довольно очевидной банальности: «Если приучить живое существо к тому, что какую-то неприятность невозможно избежать – оно и пытаться не будет её избегать», – принесло в 1976 году М. Селигману премию Американской психологической ассоциации за теорию выученной беспомощности.
В чём состоял эксперимент?
Ошибка графа Калиостро
Продолжая вот эту важную тему, делюсь постом, который написала на днях замечательная Алена Лукьянова. Про агрессию, вину и любовь…
Тема, на мой взгляд, заслуживает внимания.
Нелирическое отступление, или Ошибка графа Калиостро.
Смотри! Здесь все учтено… Знакомство…
Тайное влечение…Ревность… Отчаяние…
Все это подлежит моделированию. И если
в конце вспыхнет огонь чувств, то значит,
не Бог его зажег, а человек. И стало быть,
мы равны…
– Вот ты с кем соревнуешься…
– Да! Другие соперники мне неинтересны…
Г. Горин «Формула любви»
Для начала – разведем понятия. Я знаю, что их сто раз уже разводили до меня, но человеческая память избирательна, а повторенье – мать ученья.
Итак, агрессия и злость – это не одно и то же, две совершенно разные вещи, а насилие – это не первое и не второе, а нечто совершенно третье.
Агрессия этимологически происходит от латинского выражения аd-gressere, означающего «идти к…».
Терапия отношениями
Отсюда взятую, привожу прекрасную, в точку попадающую цитату от Нины Рубштейн про саму суть терапии:
«Вся психотерапия происходит не через обсуждение ситуаций в там-и-тогда клиента, а в самих клиент-терапевтических отношениях…
…Терапия, на самом деле, начинается уже при выборе терапевта.
Самый лучший выбор – это когда вы выбрали человека, которого вы уважаете и с которым вам интересно. И который хорошо к вам относится.
Если вы обошли нескольких терапевтов и ни одного из них не зауважали – можно сделать вывод, что вы считаете себя самым лучшим человеком на свете, и вам, такому крутому, никто не сможет помочь. Потому что круче вас никого нет.
Если вы влюбляетесь в терапевта еще до встречи с ним, а когда он-реальный не отвечает вашим ожиданиям от него, вы его бросаете или начинаете учить жить, то, похоже, вы все еще верите в сказки. И это – ваш диагноз.
Если вы испытываете возмущение, когда ваш терапевт с вами не согласен, то вы тот, кто любит, чтобы его окружали его собственные клоны. Потому что «кто не со мной – тот против меня» – ваш жизненный принцип.
Если вы всегда соглашаетесь с терапевтом, даже если вам не нравится, что он говорит – ваша главная трудность заключается в том, что вы боитесь отвержения.
Если все терапевты кажутся вам недоучками, то, похоже, вы давно и крепко считаете, что вы – самый лучший психолог. Психолог-теоретик. С практикой тут туго, поскольку если бы была практика, то не пришлось бы искать помощи.
В общем, вариантов много.
И если вы так поступаете с терапевтом – то это то, как вы поступаете с другими людьми. И, возможно, вам нравится ваш способ. И тогда не стоит от него отказываться.»
Источник: http://rubstein.livejournal.com/525127.html
Детская агрессия
В продолжение вот этой темы, Юлия Рублева написала прекрасный пост о детской агрессии. И как с ней быть взрослым…
ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ
Самое повседневное проявление агрессии – это слово «нет».
Впервые тысячи «нет» мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать «нет», значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно, и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.
К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело – замахиваться, драться, кусаться…
Агрессия или…
Вчера Юлия Рублева «озвучила» интересную мысль на тему агрессии и секса. Собственно, вот:
«…Одно из свойств счастливой пары – способность выдерживать агрессию друг друга.
В паре, в которой агрессия по отношению друг к другу подавлена, табуирована, из отношений уходит и секс. Типичный пример – пара, создавшая отношения по принципу «воркующие голубки» и гордящаяся тем, что «мы никогда не ссоримся» – в постели у этой пары, как правило, рано или поздно наступают бесполые братско-сестринские отношения.
Что же делать?
