О привязанности
… рассказала Алена. Несколько ее цитат отсюда:
У меня есть две новости, как водится – хорошая и плохая.
Плохая – если у вас было тяжелое и травматичное детство, то у вас навсегда было тяжелое и травматичное детство.
Хорошая – детство кончилось в ваш восемнадцатый день рождения. Оно осталось в прошлом. И никогда не поздно иметь благополучное настоящее.
…
Когда речь идет о ситуации жизни ребенка в окружении, хронически не удовлетворяющем его потребности – в безопасности, полноценном питании, принятии, автономии, и т.д., перечень ситуаций ненадлежащего обращения с детьми можно прочесть у той же Алис Миллер в «Драме одаренного ребенка» – то речь идет об искажениях развития. О расстройствах идентичности (уровень Я) и привязанности (уровень МЫ). Далее
Про вину и ответственность
написала пост Аня:
Как сказал кто-то из коллег, «вина дисфункциональна», и я с этим согласна. Но не совсем, функция вины – осознать ответственность. И на этом она заканчивается. Однако из поколение в поколение вина усиленно подкрепляется как некий способ переделывать людей и, как ни парадоксально, снимать ответственность с себя. Далее
Почему в терапии больно
Психоанализ, равно же как и любая другая психотерапия, может сопровождаться болью потому, что можно встретиться с какими то очень неприглядными частями себя, о которых раньше и не подозревал. И эта встреча может действительно причинить боль.
«Классическое» психоаналитическое лечение состоит из трех-четырех бесед еженедельно на протяжении нескольких лет. От пациентов («анализантов») не требуется ничего, кроме как соблюдать основное правило: просто рассказывать первое, что им приходит в голову в настоящий момент по поводу своих спонтанных мыслей и чувств и притом независимо от того, кажется ли это им важным или неважным, подходящим или неподходящим, приятно ли это или стыдно (например, если чувства или мысли направлены против персоны аналитика). Далее
Самый страшный враг
Оригинал взят у imja в Самый страшный враг
Самый страшный враг для детей – это паника и вина родителей.
Потерялся ребенок в магазине – родитель испугался, запаниковал, ребенок возвращается – получает крик или побои. То есть в этот момент родитель не видит, не чувствует ребенка – только себя и свою панику.
Изнасиловали ребенка – у родителя снова страх и паника. «Как же он(а) теперь будет жить?», «А если все узнают?», «Это я не уберег!» – и родитель пытается игнорировать эту ситуацию, а то и обвинять ребенка. И ребенок снова остается один. Далее
Порочные круги отвержения
Автор - Карен Хорни
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний – короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.
Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения. Далее
«Я тебя люблю…»
Автор - Давид Серван-Шрейбер,
опубликовано в PSYCHOLOGIES №28
Сказать «Я тебя люблю» – все равно, что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».
Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».
Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». Далее
Убегать или идти в свою боль?
Отреагировать – это значит совершать какие-то
спонтанные действия,суетные движения, говорить необдуманные по настоящему какие то слова для того, чтобы снизить поток накрывающей человека тревоги. Проживать – это значит идти в своё переживание и ничего не делать. А просто быть. Быть в своём переживании. Быть в нём каждой клеточкой своего тела и своей души.
Почему люди значительно чаще отреагируют, а не проживают свои чувства? Потому, что по настоящему погрузиться в своё переживание может быть очень больно. Ведь приходят очень болезненные ощущения и очень болезненные мысли о самом себе, о своей «никчемной» жизни, правда о своей личной истории и т.д.
О способности любить и быть любимым
Психологи утверждают, что каждому из нас при
рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. От чего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, от родительских установок. Как формируется запрет на любовь и как разбудить в себе способность любить и быть любимым, рассказывает доктор психологических наук, профессор Сергей Викторович Ковалев.
Содержание:
Какую любовь ищут люди?
Почему человек теряет способность к любви?
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»
Установки, препятствующие любви
Первая: не люби никого просто так
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна
Четвертая: бери то, что дают, и скрывай свои недовольства
Пятая: не люби самого себя Далее
О созависимости, слиянии и сепарации
рассказывает врач психиатр-нарколог,
системный семейный психотерапевт
В. Д. Москаленко.
Основные проявления созависимости
Проблема созависимости членов семьи
Особенности мышления созависимых людей
Причины нарушения личностных границ
За наводку большое спасибо ameli39
О роли терапевта в терапии
… прекрасно рассказала Анна Паулсен.
«Терапевт в терапии – это не врач, не маг, не учитель, не родитель. Это инструмент, тренажер, на котором вы учитесь себя осознавать и строить отношения по-другому, как отношения с собой, так и отношения с другими.
И отсюда вытекают и все гарантии: как вы пользуетесь этим инструментом, таковы и результаты. Вы решаете, что вы хотите тренировать и что в себе и своих способах восприятия и поведения узнавать и осознавать. Вы решаете, как обращаться с теми или иными вашими открытиями, со своими чувствами, со своей жизнью.
Терапевт – саморегулирующийся тренажер, и вы не сможете его сломать, но вы вполне можете его бросить 
Далее
