О созависимости, слиянии и сепарации
рассказывает врач психиатр-нарколог,
системный семейный психотерапевт
В. Д. Москаленко.
Основные проявления созависимости
Проблема созависимости членов семьи
Особенности мышления созависимых людей
Причины нарушения личностных границ
За наводку большое спасибо ameli39
Управление гневом
Два замечательных текста об этом написала Анна Паулсен. Вижу смысл в том, чтобы поделиться ими.
Злость, гнев, ненависть – это защитная реакция организма.
Защищает она организм от разрушения.
Для ребенка угрозой разрушения является нелюбовь и недовольство родителя, потому что без родителя ребенок не может себя прокормить, одеть и обезопасить. Нет родителя – угроза смерти. И угрозу эту ребенок имеет на подсознательном уровне, она генетически заложена. Природа мудра, ребенок испытывает страх при угрозе потери родителя (ведь если не любит, то может бросить) именно для того, чтобы его не потерять, то есть чтобы выжить.
Бывает, что человек так пострадал от своих родителей, что годами носит в себе ненависть к ним, ненависть как защиту от боли отвержения. И можно годами бить подушки на терапии, и это может не поможет. И можно годами присваивать ответсвенность за свою жизнь, и бывает и это не помогает для того, чтобы ненависть иссякла. Бывает, ненависть уходит тогда, когда человек встречается с болью отвержения его своими родителями, а где есть отвержение, там была любовь. Любовь к родителям, которая была отвергнута. Детская, восторженная, бесконечная, обожествляющая, преданная любовь…
Прощение наступает тогда, когда уходит боль… Далее
О роли терапевта в терапии
… прекрасно рассказала Анна Паулсен.
«Терапевт в терапии – это не врач, не маг, не учитель, не родитель. Это инструмент, тренажер, на котором вы учитесь себя осознавать и строить отношения по-другому, как отношения с собой, так и отношения с другими.
И отсюда вытекают и все гарантии: как вы пользуетесь этим инструментом, таковы и результаты. Вы решаете, что вы хотите тренировать и что в себе и своих способах восприятия и поведения узнавать и осознавать. Вы решаете, как обращаться с теми или иными вашими открытиями, со своими чувствами, со своей жизнью.
Терапевт – саморегулирующийся тренажер, и вы не сможете его сломать, но вы вполне можете его бросить 
Далее
Пара слов о довербальной травме
«В психоанализе аналитики различных школ часто используют модель
отношений матери и ребенка для исследования скрытого взаимодействия между двумя бессознательными процессами — переноса и контрпереноса.
Пациенты, не имеющие положительного детского опыта обращения со своими эмоциями и впоследствии называния их, стараются заставить аналитика пережить то, что для них невозможно не только осознать, но даже назвать.
Кристал уверен, что если аналитик принимает это, он получает доступ к самым ранним переживаниям своего пациента.
В своей работе «Контрперенос и примитивное общение» Джойс МакДугалл приводит пример подобных переживаний. Она замечает, что ее пациентка чувствует себя прекрасно после каждого сеанса, во время которого сама МакДугалл ощущает беспомощность и огорчение. Осознав это, МакДугалл
спрашивает пациентку: «Не хотите ли Вы, чтобы я заплакала вместо Вас?».»
Источник: вступительная статья А.Россохина к книге Д.Кристала » Интеграция и самоисцеление»
О работе с психотерапевтом
Еще немного об отношениях между клиентом и терапевтом написала Алена Лукьянова, цитирую:
«Клиент-терапевтические отношения – это, в принципе, особый формат.
Те, кто не знает, как оно выглядит, и пытается «подверстать» свое представление под какой-то знакомый формат отношений – детско-родительских, учебных, врачебно-пациентских, приятельских – не надо, не пытайтесь. Получите в результате этих попыток, что называется, «типичное не то».
Клиент-терапевтические отношения – это отношения взрослых людей, которые: Далее
Темная сторона открытий
Делюсь интересной статьей от коллег.
Американский психолог Гари Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 1950-е годы.
Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что Харлоу натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.
Он заметил, что обезьянки, когда их разлучали с матерью, делались чрезвычайно привязанными к махровым полотенцам, которыми устилали пол клетки. Они стискивали их в своих кулачках, обнимали их и впадали в истерику, когда полотенце отнимали. Что происходило? Далее
Выбор без выбора
Имея недостаток свободного времени и талантливо пишущих о всевозможных психотерапевтических штуках коллег, я здорово устроилась, делая перепосты. Ибо считаю то, что публикую у себя, полезным и интересным.
Вот и сегодня не смогла не процитировать Анастасию Фокину, как всегда попавшую «в точку»:
«Расщепление на «плохой» и «хороший», причем жесткое и без возможности соединения этих «субстанций», приводится в действие через отщепление агрессии и своего «нет».
Когда ребенок по какой-то причине теряет «хороший объект», то есть хорошую, выполняющую его желания маму, то он начинает активно пытаться обрести её снова. Далее
Психотерапевтические заметки
Коллеги пишут:
«Бывает, что в отношениях люди боятся ломать. Но в какой-то мере (без фанатизма) это необходимо. Потому что новое не придет. Что-то новое может прийти в отношениях только на освободившееся место. Если бояться любой конфронтации и выяснений, ничего нового в отношения не придет, они будут просто угасать и медленно истлевать. Ломка – это тест. Если ее проводить грамотно, то разрушается ненужное. Приходит нужное. И это не значит, что сами отношения отмирают. Именно по такой же схеме идут кризисы в семьях. Там тоже всегда есть «разрушитель», и им не всегда бывает один и тот же член семьи. Периодически разные люди берут на себя эту функцию. Если периодически хоть что-то не рушить, то не будет развития. И уже отжившее и не акутальное будет годами висеть между людьми А сами отношения превратятся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и выкинуть вроде жалко…
*** Далее
Простые потребности
Цитирую весьма ценное от Анастасии:
«Иногда бывает так, что ребенок не получает от родителей самого простого. Самого элементарного, того, что родители даже не видят и не понимают сигналов ребенка о его потребности.
Почему не понимают? Потому, что они хоть и очень любят своего ребенка, и хотят чтобы он поскорее вырос, но совершенно разобщены со своим внутренним ребенком, который обычно и подсказывает взрослому человеку, в чем нуждается новорожденный. Далее
Длительная терапия: зачем?
Об одной из сторон длительной терапии просто и понятно написал Сергей Иванов:
« Многие пары распадаются, так и не встретившись по-настоящему. Ведь, чтобы построить открытые отношения, нужно быть искренним, открытым с Другим. Но это чрезвычайно сложно без искренности с собой.
Значительная часть терапии построена именно вокруг этого: научиться быть искренним с собой. А признаваться самому себе в некоторых вещах чрезвычайно сложно, почти невозможно…
Чтобы пойти на этот риск, необходима мощная и надежная поддержка в виде отношений, где человек не будет отвергнут в любом случае. Такое возможно, в частности, в отношениях клиент-терапевт (в том числе и за счет того, что терапевт занимает особую позицию: он не друг, не родственник, не супруг, не любовник…). И для выстраивания таких – доверительных – отношений требуется время…»
