Секреты диагностики

В раздел «Специалистам» добавлена статья психолога, психотерапевта П. Гавердовской, написанная в помощь начинающим (да и не только) специалистам, и посвященная теме первоначальной диагностики звонящих клиентов с целью предварительного выявления тех из них, кто по своей личностной организации может оказаться разрушительным для неокрепших в своей профессиональной идентичности практиков. и кого лучше не брать в терапию во имя осуществления заботы о себе.

Также ознакомиться с данной статьей можно, перейдя по ссылке.

И снова о норме

Большое спасибо transurfer за то, что поделилась полезной статьей американского ученого о понятии «нормы» психологического здоровья, и как оно меняется в связи с изменением жизни общества.   Публикую с незначительными изменениями переведенного текста.  Итак

«Новая устойчивость»
Интересная статья от американского психолога о том, что «нормы» психологического здоровья, установленные 60 лет назад, уже не соответствуют реалиям текущего положения вещей в мире. Пишет он про американские реалии, в основном.

Он пишет, что взрослый человек считался здоровым, если он хорошо умеет управлять и справляться. В смысле, управлять, например, стрессом и эффективно справляться с внутренними конфликтами, которые остались с детства. В плане работы эти навыки, например, означали четкое знание своих карьерных устремлений и способность осуществлять последовательность предсказуемых шагов по достижению этих целей (например, от подмастерья к мастеру, затем к управленцу). Далее

Еще о нарциссизме

Хорошо о нарциссизме пишет Алена Лукьянова. Много светлых мыслей, подробно и просто объясняющих, почему часто взрослые и социально состоявшиеся люди приходят в терапию с темой: «у меня же все хорошо – отчего же мне так плохо?». Очень рекомендую. Но прежде – о зачатках этого феномена.

В том месте, где происходит первая встреча родителя и ребенка,  у родителя есть факт наличия ребенка – и все. Дальше с этим фактом можно обходиться любым из перечисленных выше способов.

Удерживая фокус внимания:
– на ребенке,
– на то, что я делаю с ребенком,
– на том, что ребенок делает со мною,
– на том, как выглядит мой ребенок для кого-то другого,
– на том, как выгляжу я-родитель для кого-то другого,
– на том, как выглядим я-родитель и ребенок для кого-то другого,
– на собственных фантазиях о том, что есть мой ребенок,
– на собственных фантазиях о том, каким должен быть мой ребенок,
– на своем детском опыте и попытках «с ребенком «сделать так же» или «сделать с точностью до наоборот»,
– на том, что «правильно» и что «неправильно» в детско-родительских отношениях,
– на чем-то постороннем вообще… Далее

Комплекс жертвы

Спасибо transurfer за ссылку на интервью с психоаналитиком, ректором Института практической психологии и психоанализа Еленой Спиркиной о комплексе жертвы.

На рутубе:
часть первая
часть вторая

Текстовый вариант:
часть первая, скачать
часть вторая, скачать

Вот цитата оттуда:

- Мазохисты – это люди, которые в детстве выдержали слишком много страданий. Как правило, это дети, родители которых тоже имеют серьезные психические проблемы. Это дети, которым на своих плечах пришлось вынести все психические проблемы своих родителей. Это дети, при которых родители могли драться, ссориться, уходить из дома, угрожать убить другого человека. Или выросшие в семье, где по отношению к детям было много жестокости и унижений. Это люди, которые настолько знают эти страдания, настолько много пережили страданий, что они начинают от безвыходности, от отчаянья, от того, что нет выхода, они начинают извращенным образом получать удовольствия от своих страданий. Они привыкли страдать, и для них вся дальнейшая жизнь – это сплошные страдания. Они привыкли бессознательно ставить себя в ситуации, где они опять, снова, оказываются жертвой. Далее

Об агрессии между близкими

Об агрессии между близкими людьми пишет budurada. Рекомендую.

Это отрывок из авторского рассказа «Я тебя слышу».
«Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее.

А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.

Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.

У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь. Далее

О созависимости: общие вопросы

Замечательная по доступности и правдивости статья, автор которой – oksana_zaj. Очень рекомендую, поскольку сплошь и рядом встречается, если приглядеться.

Что такое созависимость?

Это ответственность за всех и вся вокруг, кроме самого себя: я появилась в этом мире для того чтобы спасти всех утопающих и помочь всем страждущим. На себя у меня просто не хватает времени. Поэтому:
• у меня масса хронических, запущенных болячек, я не хожу к врачу, потому что мне некогда заниматься такими пустяками. Я спасаю мир, отстаньте.
• я не слежу за собой: у меня всегда масса других дел, я решаю чужие проблемы. У меня высокая миссия. Все человеческое мне чуждо.
• я не умею заботиться о себе: мне в голову вдолбили что это – стыдно, что это – эгоизм. Я должна заботиться только о других, и робко надеяться что они отплатят мне тем же. А не отплатят – значит не заслуживаю. Далее

Продолжая тему выбора

   Еще один пост от imja. Рекомендую.

ВЫБЕРИ МЕНЯ… ВЫБЕРИ МЕНЯ…

Знакомство – самая ужасная часть отношений. Или самая приятная – у кого как. Людей так много на земле и разных судеб, но почему-то большая часть из них проходит мимо, совершенно не затрагивая. И есть только один-два-три-пятнадцать, кто действительно нравится…
И первая ошибка многих (почти всех) женщин и ряда мужчин, что этих людей они-то и не выбирают. Это как с работой – можно рискнуть и работать в хорошей компании по восемь часов в день в человеческом коллективе при наличии медицинской страховки, больничных и оплаты повышения квалификации, а можно испугаться, устроиться «куда придется», где за восемнадцать тысяч в месяц никто и не подумает оплачивать обед или проезд, зато будет постоянно кушать мозг.
Женщины, как правило, глядя на симпатичных мужчин думают Далее

Об одиночестве

Продолжаю публиковать небольшие заметки от budurada.  Тема об одиночестве и способах его преодоления – довольно актуальна в последнее время, а потому особенно рекомендую.

Почему-то считается что, когда человек хочет быть счастливым и понять себя, то это эгоизм. А когда трусИт как все, не приходя в сознание, не задумываясь ни о чем и проживая жизнь в лучшем случае «неплохо» – это, очевидно, альтруизм и большая ценность для человечества.
Есть два вида одиночества: одиночество в отношениях (отсутствие близости) и экзистенциальное одиночество.
Одиночество в отношениях требует исцеления (близости с другими людьми), а экзистенциальное одиночество можно только принять. Однако многие люди хотят разрешить проблему именно экзистенциального одиночества, найдя партнёра. Использовать другого человека как щит от одиночества.
Другая типичная (и порочная) задача отношений – создать иллюзию того, что, начиная новые отношения, «я начинаю жизнь сначала» и отвлечься от своих внутренних проблем. Буквально: «вместо того, чтобы подумать о душе, я лучше найду другую женщину\другого мужчину». Это, действительно, на время помогает. И человек повторяет этот маневр раз за разом, нередко до самой смерти. Как говорилось в старом анекдоте про Штирлица: «На что только люди не идут, лишь бы на картошку не ехать».

Существуют представления и штампы, созданные культурой, которые, мне кажется, ориентируют людей (особенно интеллигентных и начитанных) на ущербность.
Например, полноценные, возвышающие и просто здоровые отношения возможны, только когда их создают целостные личности. Мы же с детства приучены искать свою «половинку».
На самом деле, «две половинки» – это идеальное описание ущербных отношений, это два неполноценных человека, создавших симбиоз, для того, (как бы они это себе не объясняли, и как бы не рационализировали) чтобы избавиться от чувства одиночества и ощущения (безусловно, соответствующего реальности) своей неполноценности.
Человек, который всё время «ищет половинку», не является отдельной личностью. Поэтому не привлечёт того, кто является личностью (зачем личности полчеловека?).
…А если и привлечёт, то ненадолго.

Источник: http://budurada.livejournal.com/61273.html#cutid1

О психотерапии и не только

Прекрасное описание психотерапии от budurada. Очень рекомендую.

Есть люди, которые годами недовольны своей жизнью. Порой они просят у меня совета. А когда я предлагаю им сходить к психологу, отвечают «И сколько с ним придётся работать? Месяц?! (два месяца, полгода) Ты что! Это долго! Нет, это не подходит! Мне нужно быстро!».

Такое впечатление, что если они НЕ пойдут к психологу, то справятся со своими проблемами за четыре дня…

Между тем, опыт показывает, что заранее отвергшие помощь специалиста, потому что «долго», продолжают еще по десятку лет жить в своих проблемах, страдать от них и жаловаться на них. Максимальный прогресс, который я видела: оставаясь всё так же несчастными, они усилием воли перестают жаловаться. Чаще всего, чтобы не случилось страшное – не раздался очередной конструктивный совет «работай с этим».

Что касается долгосрочности… На созидание психологических проблем зачастую уходят годы, поэтому странно было бы надеяться, что они разрешатся в считанные дни. Это как дорога: если в одну сторону шёл десять или двадцать лет, то даже если обратно поедешь на машине или полетишь на самолёте, то всё равно за два часа не обернёшься. Далее