Простые потребности
Цитирую весьма ценное от Анастасии:
«Иногда бывает так, что ребенок не получает от родителей самого простого. Самого элементарного, того, что родители даже не видят и не понимают сигналов ребенка о его потребности.
Почему не понимают? Потому, что они хоть и очень любят своего ребенка, и хотят чтобы он поскорее вырос, но совершенно разобщены со своим внутренним ребенком, который обычно и подсказывает взрослому человеку, в чем нуждается новорожденный. Далее
Длительная терапия: зачем?
Об одной из сторон длительной терапии просто и понятно написал Сергей Иванов:
« Многие пары распадаются, так и не встретившись по-настоящему. Ведь, чтобы построить открытые отношения, нужно быть искренним, открытым с Другим. Но это чрезвычайно сложно без искренности с собой.
Значительная часть терапии построена именно вокруг этого: научиться быть искренним с собой. А признаваться самому себе в некоторых вещах чрезвычайно сложно, почти невозможно…
Чтобы пойти на этот риск, необходима мощная и надежная поддержка в виде отношений, где человек не будет отвергнут в любом случае. Такое возможно, в частности, в отношениях клиент-терапевт (в том числе и за счет того, что терапевт занимает особую позицию: он не друг, не родственник, не супруг, не любовник…). И для выстраивания таких – доверительных – отношений требуется время…»
О пользе «вредных» чувств…
… весьма ценный пост написала Анна (anna_paulsen). Собственно, мысль вот о чем:
«Временами слышу вопрос: как не чувствовать злость, раздражение, обиду и т.п.?
Я знаю четырее способа не чувствовать эти чувства:
- напиться
- уколоться
- принять общую анестезию (наркоз)
- умереть.
В связи с этим, для меня не стоит вопрос «как не чувствовать…?», я пытаюсь найти ответ на другой вопрос: что я делаю для того, чтобы чувствовать эти чувства? Как я выбираю чувствовать именно их?
Чувства – это реакция организма на то, что происходит на границе этого организма с внешней средой в здесь и сейчас. В идеале так.
Но дело в том, что у человека есть память, и он запоминает, как он чувствует себя в той или иной ситуации, и начинает чувствовать уже не в связи с тем, что происходит в здесь и сейчас, а в связи с тем, как он когда-то себя чувствовал в похожей ситуации. Далее
Начало терапии: столкновение
Решившийся на глубинную психотерапию человек часто желает избавиться от страданий, или стремится создать себе новую реальность в виде светлого будущего, непомерного счастья и тому подобного, что непременно «светит ему на выходе».
Для многих то, что они получают в результате, завершив работу с психотерапевтом, таковым и является (особенно в сравнении с тем, откуда был начат путь).
Однако мало кто задумывается о неизбежных сложностях, которые возникнут «в пути» и потребуют определенных сил и внимания. Их бывает довольно много, и разных (о некоторых я уже упоминала здесь ранее).
Сейчас я хочу остановиться на одной из основных трудностей, которые приходится преодолевать человеку, взявшемуся за серьезную психотерапевтическую работу, а именно – столкновение с несогласием окружающих близких (членов семьи, друзей, коллег, начальства и пр.), которое может по-разному выражаться из-за непривычного (для них) поведения человека, что воспринимается как угроза разрушения собственной стабильности, связанной с ним-привычным.
Об этом очень важный пост написала transurfer, который и называется соответствующе «Кандибоберы на терапии: откуда?». Весьма метафоричное описание, поэтому процитирую. Далее
Терапия пограничных пациентов
Здесь – метафорическое описание психотерапии пограничных клиентов.
А вот еще Анастасия пишет:
«При работе с пограничной личностью (как отдельно диагностированной по структуре, так и с любым пациентом пограничного уровня развития) многие стандартные методы терапии не подходят.
Например, интерпретации или попытки терапевтов устанавливать связи между разрозненными кусками информации, или разные способы получения доступа к чувствам клиента.
Все это вызовет еще большую тревогу, иногда граничащую со страхом, иногда бессознательное сопротивление и уход человека из терапии.
А все потому, что на уровне понимания и интеллектуальных размышлений работать с пограничной личностью не получится.
И вовсе не потому, что эти люди какие-то несообразительные, наоборот, эти люди могут быть очень глубокими и разумными, но доступ к тому, что отделено, отщеплено, может стать для них фатальным.
Отщеплено нечто непереносимое, невозможное для проживания, для того, чтобы признать это. И это не метафора, это действительно так.
При попадании в отщепленное, пограничный пациент может заболеть, попасть в психоз, или начать отыгрывать травму. То есть создать или попасть в сегодняшней жизни в ситуацию, воспроизводящую первичную травму, так как энергия, хранившаяся ранее в вытесненном виде, начнет структурировать его жизнь. Далее
Отказ и отвержение
На эту тему, оказывается, очень давно собиралась написать Адриана Имж (imja). И написала. Поэтому не пишу сама похожее, а делаю перепост, ибо важно.
«…Очень давно, потому что эти понятия путают практически все мои клиенты. А путают понятно почему – все мы родом из детства, СССР, отсутствия личных границ, отсутствия теплых слов в адрес детей, всяческих «нужно заслужить», «не высовывайся» и «что люди скажут».
Итак. Для начала термины:
Отказ – отсутствие желания (либо возможности) выполнять что-либо, предложенное другим человеком. Например: «я не хочу кофе» или «нет, я не буду жевать этот кактус», «у меня уже есть двенадцать магнитов из Турции, тринадцатый будет лишним, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!», «весьма польщена, но секс втроем меня не интересует». Далее
«Жадный Вартан»
В качестве эпиграфа:
С овечьей шкурой к скорняку
Зашёл Вартан-сосед:
- Из этой шкуры шапку сшить
Ты можешь или нет?
- Могу! – сказал в ответ скорняк,
На шкуру посмотрев.
- А выйдет две? – спросил Вартан,
На корточки присев.
- И две сошью.
- А три?
- И три!
- Сошьёшь четыре?
- Да!
- А пять?
- Ну что ж, могу и пять,
Коль в этом есть нужда!
- Быть может, выкроешь все шесть?
- Могу, раз надо так!
- Где шесть, там – семь! – сказал Вартан.
- Идёт! – сказал скорняк.
Когда заказчик через день
За шапками пришёл… Далее
Убегая
Золотые слова сказала anna_paulsen. Только в рамочку добавить осталось:
«Частенько, когда клиент завершает терапевтические отношения, едва их начав, это признак того, что он чувствует себя небезопасно в этих отношениях.
Это не значит, что терапевт агрессивен, это значит, что клиент встречается с чем-то, что видеть или ощущать как-то неприятно, например со своей злостью, беспомощностью, а бывает даже с желаниями, которые он себе тщательно запрещал, обвиняя, например, себя в эгоизме. Неприятно вдруг понять, что я эгоист, или что я унижаюсь. И бывает, хочется вдогонку крикнуть ему из далекого далека «эгоизм – это нормааальнооооо» или «это в детстве злиться было опасно, а сейчас можноооооо»… а клиента уж и след простыл. Жаль.
Как сказал Нифонт Долгополов, «клиент приходит на терапию не для того, чтобы изменить свою жизнь, а для того, чтобы усовершенствовать свой невроз», то есть раньше он убегал от себя, и у него это получалось, и в терапию он приходит тогда, когда убегать от себя уже плохо получается, чтобы научиться убегать еще лучше. А терапевт ему в этом не помогает, а наоборот, приглашает к встрече со своими чувствами и потребностями. В этом месте многие клиенты и прерывают отношения. Как с терапевтом, так и с другими людьми».
Любовь и страх
«По мнению глубинных психологов и теологов, противоположность любви – это не ненависть, а страх. Способность оказать поддержку другому требует широты души, которая позволяет противостоять постоянно присутствующей боязливости.
Любить другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль, – значит, действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск. Именно эти качества имел в виду Аристотель, говоря о «великодушии» человека, который обладает настолько развитым чувством собственного Я, что может позволить другому быть другим, но и открыться любой силе и возможности его ранить, которой может обладать другой. Далее
АНТИнарциссическое
Немного прекрасного в изложении Полины на тему антинарциссизма. И про нарциссизм сразу виднее…
В нарциссизме же что главное? Неспособность к бытию. К Бытию, да. Когда я все время хочу в другое место, чем я есть, и в этом смысле — я всегда не там, где надо. И сам я всегда не такой, как хочется. Счастье оказывается недостижимо, как и Бытие, ибо оно, таким образом, все время от меня сдвигается. Я — к нему, оно — от меня. Далее
