Травма и обыденность

Спасибо Насте за ссылочку на эту цитату:

«Травмирующее, пугающее, невыносимое для детской психики событие, как это ни парадоксально, для самого ребенка и других членов семьи может казаться обыденным. В этом сложность работы с определенным типом клиентов уже во взрослом возрасте – «У нас была обычная семья», «Я не помню ничего такого, все было нормально«, «Папа пил, но мы привыкли«. Я сейчас даже не только про механизм отрицания, но в принципе про невозможность признать дисфункциональным привычное.

При слове «травма», согласно традициям американских триллеров, в голове возникают картинки с ребенком, сидящим посреди лужи крови и тп – такое бывает, но редко. С прямым, неприкрытым, абсолютным злом справиться легче, чем с тем, что разбавлено, рассредоточено в каждой минуте твоего существования, с той «ненормой», которая не только про жестокость, но и про слабость, жалость, зависимость, любовь, боль.»

Источник: http://zelenskaya-n.livejournal.com/25096.html

Простые потребности

Цитирую весьма ценное от Анастасии:

«Иногда бывает так, что ребенок не получает от родителей самого простого. Самого элементарного, того, что родители даже не видят и не понимают сигналов ребенка о его потребности.
Почему не понимают? Потому, что они хоть и очень любят своего ребенка, и хотят чтобы он поскорее вырос, но совершенно разобщены со своим внутренним ребенком, который обычно и подсказывает взрослому человеку, в чем нуждается новорожденный. Далее

Еще немного о границах

И еще немного о границах написала Адриана Имж, с радостью делюсь.

«В общем-то – давайте на чистоту – родителям ребенок с границами невыгоден. Или – как минимум – неудобен. Однако в каждой семье эта проблема решается по-разному: кто-то договаривается, кто-то – уничтожает собственные границы и становится бесплатным приложениям к детям, кто-то продавливает ребенка.
Бывают, конечно, и другие варианты, но сегодня мне хотелось бы написать про третий. Как можно уничтожить границы ребенка? Разумеется, это начинается с детства, причем раннего. Самый классический пример – когда у мамы спрашивают «А вашему ребенку не холодно?», и она что-то отвечает, даже не задумываясь о том, что она понятия не имеет, холодно ее ребенку или нет – только ребенок может ответить на этот вопрос. Дальше – больше.
Поднимите руки, что называется, у кого в детстве было свое пространство. Свои деньги на карманные расходы. Право сказать «я не хочу эту еду» или «я не хочу идти в гости». Или вообще – «я не хочу». Но даже это не самое страшное – когда родителям невыгодно, чтобы у ребенка были границы, они запрещают ему слушать себя. Вообще.
Его ругают не за поступок, а за свое беспокойство (а потом, конечно, удивляются, что ребенок все скрывает) – особенно это ярко в ссорах, когда родитель заявляет «виноваты оба» и включается в конфликт только тогда, когда тот мешает ему. В результате в будущем человек чувствует себя виноватым в любой конфликтной ситуации – вне зависимости от того, кто и почему ее начал. Далее

Рецептура «Щастья»

Очень понравился пост Вики Пекарской. Рекомендую с большим удовольствием…

Случалось ли с вами такое: человек о чем-то вас просит, что-то предлагает, а потом много-много раз переспрашивает, уточняет – правда ли вы ЭТО на самом деле хотите, точно ли согласны и т.п.?
Когда-то меня это раздражало. Ну, сколько можно?! Раз сказано: «да, хочу пойти с тобой в кино», – значит, хочу. Какое тебе дело до моих мотивов? Я – взрослый человек (чего и от тебя ожидаю), и могу сама отвечать за свои выборы…

В те времена я еще не знала, что такие люди воспитаны особым образом. Они воспитаны теми, кто воспитан нести ответственность за чувства других людей. Вот такой хитрый бутерброд. Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты:

Далее

О маленьком Джоне

Давно собиралась поделиться с читателями этим важным постом от semirina с множеством фотографий.

Сразу хочу предупредить:  не для слабонервных. Тем не менее очень рекомендую, включая послесловие автора поста.

Итак, речь здесь пойдет о маленьком Джоне. Веселому и славному малышу Джону – 18 месяцев. У него чудесная мама, она очень любит Джона, у них теплые отношения, и Джон отлично проводит время рядом с ней.

Малышу ещё никогда не приходилось оставаться без матери. Но совсем скоро мать Джона должна родить ребенка, и Джону придется на несколько дней отправиться в Дом малютки.

Мальчика родители отвезли туда ночью, когда у матери начались схватки. Он плакал, когда они уходили, но через полчаса уснул, укрытый своим любимым домашним одеялком.

В Доме малютки Джону предстоит провести девять дней.
Все эти девять дней Джойс Робертсон и видеооператор наблюдали за тем, что с ним происходило…

СКАЧАТЬ  ПОЛНОСТЬЮ

Источник: http://semirina.livejournal.com/182788.html

Детская агрессия

В  продолжение вот этой темы, Юлия Рублева написала прекрасный пост о детской агрессии. И как с ней быть взрослым…

ДЕТСКАЯ  АГРЕССИЯ

Самое повседневное проявление агрессии – это слово «нет».

Впервые тысячи «нет» мы слышим от ребенка, начиная с его двух лет. Это агрессия, стоящая на границах личности: если я могу сказать «нет», значит, мир отдельно, я отдельно, другие люди отдельно, и я имею право чувствовать то, что я чувствую, хотеть то, что я хочу и не хотеть того, чего не хочу.

К четырем годам это достигает апогея и тогда ребенок начинает выражать свой гнев, ярость, обиду, несогласие не только через слово, но и через тело – замахиваться, драться, кусаться…

Далее

Еще о нарциссизме-2

Продолжаю знакомить вас  с  нарциссической темой, начатой Аленой Лукьяновой, и опубликованной мною здесь.

Итак, Две половинки одной… ягодки

Из вышеизложенного очевидно уже понятно, что с позиции переживания себя нарцисс – это не целый человек, а максимум, полчеловека. Эдакий барельеф. Тот самый фасад, который тщательно поддерживается за счет внешних успехов и достижений, с одной стороны, и за счет избегания неудач, поражений и ошибок – с другой. Нарциссические личности, как правило, являются социально успешными и адаптированными.
Того, что в них есть что-то кроме этого, нарциссы не замечают в упор, точно так же, как когда-то этого не замечали в них их родители. В этом отношении любой нарциссически организованный товарищ слеп, как крот. И одновременно подобные товарищи проявляют орлиную зоркость относительно того, что не соответствует их представлению об идеале, в ближних, дальних и мимо проходящих. И не упустят ни малейшей возможности обрушиться с критикой на обнаруженное отклонение и носителя оного. Опять же, полностью воспроизводя то самое, что когда-то делали родители с ним самим. Далее

Еще о нарциссизме

Хорошо о нарциссизме пишет Алена Лукьянова. Много светлых мыслей, подробно и просто объясняющих, почему часто взрослые и социально состоявшиеся люди приходят в терапию с темой: «у меня же все хорошо – отчего же мне так плохо?». Очень рекомендую. Но прежде – о зачатках этого феномена.

В том месте, где происходит первая встреча родителя и ребенка,  у родителя есть факт наличия ребенка – и все. Дальше с этим фактом можно обходиться любым из перечисленных выше способов.

Удерживая фокус внимания:
– на ребенке,
– на то, что я делаю с ребенком,
– на том, что ребенок делает со мною,
– на том, как выглядит мой ребенок для кого-то другого,
– на том, как выгляжу я-родитель для кого-то другого,
– на том, как выглядим я-родитель и ребенок для кого-то другого,
– на собственных фантазиях о том, что есть мой ребенок,
– на собственных фантазиях о том, каким должен быть мой ребенок,
– на своем детском опыте и попытках «с ребенком «сделать так же» или «сделать с точностью до наоборот»,
– на том, что «правильно» и что «неправильно» в детско-родительских отношениях,
– на чем-то постороннем вообще… Далее

Комплекс жертвы

Спасибо transurfer за ссылку на интервью с психоаналитиком, ректором Института практической психологии и психоанализа Еленой Спиркиной о комплексе жертвы.

На рутубе:
часть первая
часть вторая

Текстовый вариант:
часть первая, скачать
часть вторая, скачать

Вот цитата оттуда:

- Мазохисты – это люди, которые в детстве выдержали слишком много страданий. Как правило, это дети, родители которых тоже имеют серьезные психические проблемы. Это дети, которым на своих плечах пришлось вынести все психические проблемы своих родителей. Это дети, при которых родители могли драться, ссориться, уходить из дома, угрожать убить другого человека. Или выросшие в семье, где по отношению к детям было много жестокости и унижений. Это люди, которые настолько знают эти страдания, настолько много пережили страданий, что они начинают от безвыходности, от отчаянья, от того, что нет выхода, они начинают извращенным образом получать удовольствия от своих страданий. Они привыкли страдать, и для них вся дальнейшая жизнь – это сплошные страдания. Они привыкли бессознательно ставить себя в ситуации, где они опять, снова, оказываются жертвой. Далее

Об агрессии между близкими

Об агрессии между близкими людьми пишет budurada. Рекомендую.

Это отрывок из авторского рассказа «Я тебя слышу».
«Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее.

А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.

Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.

У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь. Далее