Агрессия или…
Вчера Юлия Рублева «озвучила» интересную мысль на тему агрессии и секса. Собственно, вот:
«…Одно из свойств счастливой пары – способность выдерживать агрессию друг друга.
В паре, в которой агрессия по отношению друг к другу подавлена, табуирована, из отношений уходит и секс. Типичный пример – пара, создавшая отношения по принципу «воркующие голубки» и гордящаяся тем, что «мы никогда не ссоримся» – в постели у этой пары, как правило, рано или поздно наступают бесполые братско-сестринские отношения.
Что же делать?
Диагностика: мазохистические личности
Отличное описание некоторых типов личности нашла у Алены Лукьяновой. Доступно, красочно, с примерами. Возможно, кому-то пригодится. Сегодня хотелось бы поговорить о мазохистических личностях.
Общественное сознание часто не видит разницы между мазохистами и саморазрушающимися личностями. На самом деле, это две большие разницы. Или четыре маленькие. В мазохизме, в отличие от самодеструкции, много энергии, много борьбы и протеста. Те, которых принято называть «злобными жертвами» и «кузнецами собственного геморроя», – это как раз мазохистические личности.
Мазохиста отличает то, что он способен соорудить себе оскорбление из чего угодно…
Еще о нарциссизме-2
Продолжаю знакомить вас с нарциссической темой, начатой Аленой Лукьяновой, и опубликованной мною здесь.
Итак, Две половинки одной… ягодки
Из вышеизложенного очевидно уже понятно, что с позиции переживания себя нарцисс – это не целый человек, а максимум, полчеловека. Эдакий барельеф. Тот самый фасад, который тщательно поддерживается за счет внешних успехов и достижений, с одной стороны, и за счет избегания неудач, поражений и ошибок – с другой. Нарциссические личности, как правило, являются социально успешными и адаптированными.
Того, что в них есть что-то кроме этого, нарциссы не замечают в упор, точно так же, как когда-то этого не замечали в них их родители. В этом отношении любой нарциссически организованный товарищ слеп, как крот. И одновременно подобные товарищи проявляют орлиную зоркость относительно того, что не соответствует их представлению об идеале, в ближних, дальних и мимо проходящих. И не упустят ни малейшей возможности обрушиться с критикой на обнаруженное отклонение и носителя оного. Опять же, полностью воспроизводя то самое, что когда-то делали родители с ним самим. Далее
Еще о нарциссизме
Хорошо о нарциссизме пишет Алена Лукьянова. Много светлых мыслей, подробно и просто объясняющих, почему часто взрослые и социально состоявшиеся люди приходят в терапию с темой: «у меня же все хорошо – отчего же мне так плохо?». Очень рекомендую. Но прежде – о зачатках этого феномена.
В том месте, где происходит первая встреча родителя и ребенка, у родителя есть факт наличия ребенка – и все. Дальше с этим фактом можно обходиться любым из перечисленных выше способов.
Удерживая фокус внимания:
– на ребенке,
– на то, что я делаю с ребенком,
– на том, что ребенок делает со мною,
– на том, как выглядит мой ребенок для кого-то другого,
– на том, как выгляжу я-родитель для кого-то другого,
– на том, как выглядим я-родитель и ребенок для кого-то другого,
– на собственных фантазиях о том, что есть мой ребенок,
– на собственных фантазиях о том, каким должен быть мой ребенок,
– на своем детском опыте и попытках «с ребенком «сделать так же» или «сделать с точностью до наоборот»,
– на том, что «правильно» и что «неправильно» в детско-родительских отношениях,
– на чем-то постороннем вообще… Далее
Комплекс жертвы
Спасибо ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
transurfer за ссылку на интервью с психоаналитиком, ректором Института практической психологии и психоанализа Еленой Спиркиной о комплексе жертвы.
На рутубе:
часть первая
часть вторая
Текстовый вариант:
часть первая, скачать
часть вторая, скачать
Вот цитата оттуда:
- Мазохисты – это люди, которые в детстве выдержали слишком много страданий. Как правило, это дети, родители которых тоже имеют серьезные психические проблемы. Это дети, которым на своих плечах пришлось вынести все психические проблемы своих родителей. Это дети, при которых родители могли драться, ссориться, уходить из дома, угрожать убить другого человека. Или выросшие в семье, где по отношению к детям было много жестокости и унижений. Это люди, которые настолько знают эти страдания, настолько много пережили страданий, что они начинают от безвыходности, от отчаянья, от того, что нет выхода, они начинают извращенным образом получать удовольствия от своих страданий. Они привыкли страдать, и для них вся дальнейшая жизнь – это сплошные страдания. Они привыкли бессознательно ставить себя в ситуации, где они опять, снова, оказываются жертвой. Далее
Для чего нужна семья?
Как всегда - метафорично и просто – пост от Н. Рубштейн.
На этот раз про основное назначение семьи.
Искусство безопасности
Для чего нужна семья?
Задача семьи – научить ребенка основам выживания и безопасности, а так же заботе о родителях в старости.
Для обучения выживанию и безопасности разные семьи выбирают разные стили обучения. Сколько семей – столько способов. Некоторые особенности стилей похожи в разных семьях, но в целом нет ни одного идентичного стиля.
Каждый стиль имеет свои достоинства и недостатки, и в следующих поколениях семьи пытаются выработать новые стили с учетом испытанных на себе ошибках. Правда, есть династии, в которых может стиль не совершенствоваться или совершенствоваться очень мало, а есть династии с обратной динамикой. Что печально. Далее
Об агрессии между близкими
Об агрессии между близкими людьми пишет budurada. Рекомендую.
Это отрывок из авторского рассказа «Я тебя слышу».
«Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее.
А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это – такая же правда.
Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.
У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь. Далее
Нежеланные дети
Очень ценная статья – о мамах и для мам, чьи чувства к собственным детям окрашены не только в тона любви и полного взаимопонимания. Что это, почему случается и как с этим быть – доступным языком в статье о нежеланных детях.
* * *
Есть чувства и душевные состояния, с которыми людям приходится иметь дело гораздо чаще, чем принято думать. Однако ни то, ни другое почти не обсуждается ни с компетентными знакомыми, ни даже с близкими друзьями. Потому что «стыдно и неприлично».
Стоит только открыть рот, чтобы заговорить о том, что тревожит, как в голове начинает звучать ядовитый голос интроекта «Разве хорошая мамочка может не любить своего малыша?». Вот и остаётся либо признать, что не входишь в ряды хороших мамочек, либо молчать и притворяться.
И если даже рискнуть «саморазоблачением», остаётся большой риск всё равно не получить совет и поддержку, а только подкрепить голос интроекта осуждающими голосами реальных людей из собственного окружения. Если же выбрать «вечное молчание», то будет ещё хуже: молчание приводит к тому, что проблема не решается годами, а попытки её скрыть вызывают естественное для любых подобных попыток напряжение, значительно усиливающее «отсутствие любви» (о чём бы на самом деле ни шла речь) к своему ребёнку.
Работать с проблемой, решить её или хотя бы начать решать, получить надежду на решение, можно только вырвавшись из плена иллюзий. Поэтому мы оставим за рамками этого текста сладостные фантазии о том, что «родители всегда любят своего ребёнка», «настоящая мать не может не любить своих детей» и т.п. И обратимся к реальности…
О передаче травмы и войне
Я уже давно размышляю о том, как от поколения к поколению передаются не только гены, воспоминания, история семьи, а также травматический опыт, пережитый давным-давно не только нашими предками, но целыми народами. Причем, глобальность ситуации не меняет законов, по которым травма проходит все свои этапы, а скорее добавляет инертности, растягивая процесс излечения от травмы на многие десятилетия, отяжеляет последствия и возможности восстановления после нее.
Об этом на примере нашей страны пишет семейный психолог Людмила Петрановская.
Размещаю в разделе «Библиотека» две ее статьи, назвав их «О войне как о травме» и «Передача травмы». Добро пожаловать к прочтению!
Системная семейная психотерапия
В раздел «Специалистам» добавлена статья «Системная семейная психотерапия« (автор - А.Я. Варга).
В статье отлично описаны стадии развития семьи (американской и российской, заметьте разницу), принципы, по которым функционирует любая семья, а также свойства семейной системы.
Данная статья будет полезна не только психологам, но и всем интересующимся психологией людям, так как отражает основные закономерности и причины ключевых сложностей, связанных с взаимоотношениями в семье.
Очень рекомендую.
