Энергетические вампиры

Очень рекомендую пост от Данилы Гуляева ( danilling) на тему энергетического вампиризма.

Энергетические вампиры: психология сосания

В качестве эпиграфа – диалог из практики:
- Я думаю, энергетические вампиры существуют. У меня есть одна подруга, очень депрессивная – я с ней как пообщаюсь, так словно вся жизнь из меня высосана.
- А как вы общаетесь?
- Она ноет, а я утешаю.
- Похоже, тратите усилия на утешение, напрягаетесь?
- Еще как!
- Так это она сосет, или вы сами отдаете?

Как вы уже поняли, я хочу написать про энергетических вампиров – современное верование, которое разделяют многие люди. Сразу скажу, что я в вампиров не особо верю. Но не буду спорить, бывают они или не бывают  - я уважаю чужие верования, даже если у меня они вызывают скепсис. Меня интересует другое:
Что происходит с человеком, которого «сосут»?
Какая психологическая подоплека у веры в ЭВ?
И как сделать, чтобы вампиры не были страшны?
Далее

Желания выполнимые и невыполнимые

Второй пост из двух обещанных от Ольги Подольской.

Желания выполнимые и невыполнимые

При возникновении психологической травмы первейшее желание – чтоб её никогда не случалось.

И нередко человек даже пытается так жить, как будто действительно не случалось, не интегрируя полученный опыт: это фаза отрицания. Чаще всего пытается недолго, – но всё это время, пока он пытается, приходит жестокая действительность и даёт ему по башке: «Случалось! Случалось! Случалось!» – потому что паттернов поведения он не изменил, мир не изменился тоже – соответственно, психологическая ретравматизация фонтанирует на всю катушку.

Ну, представьте: если человек босой ногой на стекло напоролся, а пытается делать вид, что ничего не случилось. Что будет? Будет больно, кроваво, и, вполне вероятно, что опять порежется – нефиг босиком по помойкам шариться. Далее

О прощении родителей

Ольга Подольская написала два поста, близкие по сути. Поэтому делюсь и тем, и другим.

О прощении родителей

Для маленького ребенка всё несовершенство мира персонифицируется в родителях: «Мама, не ходи на работу, поболей ещё!» – и мама, ушедшая на работу, воспринимается как плохая, но высказать это ей не моги – потому что по попе получишь. И ребенок отключается от своих эмоций, отщепляет аффект, надолго, если не навсегда: маму ведь нужно любить, ненавидеть её опасно для жизни. А она и на работу уходит не вовремя, и воспитывает не так, и сама какая-то не такая… но это несовершенство иной раз даже осознать невозможно, приходится любить, какая есть. Иногда отщепленных аффектов настолько много, что человеку уже и чувствовать нечем; тогда и во взрослом состоянии ему от этого фигово. И здесь, как вы понимаете, совершенно неважно, насколько объективно виновата либо невиновна мать; речь идёт о том, что с таким внутренним содержанием человеку плохо.   Как же быть с этим «плохо»? Но оно того стоит.

Бытуют два отношения к прощению близких: одним переполнены околорелигиозные источники – «прощать необходимо, сразу подставляя вторую щеку»; другим переполнены, увы, источники околопсихологические – что прощать «такое» нельзя вообще никогда.   Далее

Сердце нарцисса

На ловца и зверь бежит, как говорится… Собирая всякие  – научные, метафорично-фантастические или популярные – статьи о нарциссизме, набрела еще на одну. Спасибо огромное ее автору, Андрею Можарову.  С удовольствием делюсь.

«Типичный нарцисс», — подумал я, — «самодостаточный и уверенный, харизматичный, броня такая, что гаубицей не пробьешь. Знает, что единственная ценность и истина в последней инстанции, смысл его существования и предмет настоящего восхищения и любви – он сам. Будет и дальше идти по жизни, тасуя людей вокруг, как колоду карт, и ведь не спотыкнется. Вот возьмет и не спотыкнется, назло всем нам! Кстати, в этой колоде может оказаться не один психоаналитик, а десяток… Будет искать своего и пробудет с каждым ровно столько, сколько последний сможет выносить от сессии к сессии давящую атмосферу в своем кабинете, который будет заполняться величием его клиента-нарцисса… И попробуй только «пикнуть» по поводу того, что возможно с ним не все ладно! Вы когда-нибудь общались долгое время с нарциссом? Знаете, наверное, что это общение может быть долгим только при одном условии, если вы будете соблюдать правило: «заткнись и слушай»?

А может быть, нам действительно попробовать всем заткнуться и послушать нарцисса? Далее

Нарциссизм, перфекционизм и депрессия (цитаты 2)

Продолжаю публиковать цитаты из статьи под названием «Нарциссизм, перфекционизм и депрессия» (авторы – Холмогорова А.Б., Гаранян Н.Г).
Начало было представлено здесь.

… нам представляется возможным выделить две формы патологического перфекционизма – нарциссическую и обсессивно-компульсивную. Данное различение кажется нам достаточно принципиальным для работы с перфекционизмом как важной мишенью психотерапии.

…Нарциссический перфекционизм определяется нами как доминирование мотивации достижения совершенства, получения одобрения и восхищения в ущерб всем другим мотивам, превращение достижения и признания в главный смысл жизни. Далее

Живите, пока не поздно

Большое спасибо nvlasova за наводку на этот предновогодний пост.
Делюсь.

Снова Новый год. Многих накрывает депрессуха. Надо подводить итоги года, а жизнь опять сложилась не так, как хотелось. Время сожаления. Чтоб с Нового года … побежать по тому же кругу. И так до смерти. Да?
Или все же нет?

А вы готовы умереть счастливым?

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность – облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

Далее

О маленьком Джоне

Давно собиралась поделиться с читателями этим важным постом от semirina с множеством фотографий.

Сразу хочу предупредить:  не для слабонервных. Тем не менее очень рекомендую, включая послесловие автора поста.

Итак, речь здесь пойдет о маленьком Джоне. Веселому и славному малышу Джону – 18 месяцев. У него чудесная мама, она очень любит Джона, у них теплые отношения, и Джон отлично проводит время рядом с ней.

Малышу ещё никогда не приходилось оставаться без матери. Но совсем скоро мать Джона должна родить ребенка, и Джону придется на несколько дней отправиться в Дом малютки.

Мальчика родители отвезли туда ночью, когда у матери начались схватки. Он плакал, когда они уходили, но через полчаса уснул, укрытый своим любимым домашним одеялком.

В Доме малютки Джону предстоит провести девять дней.
Все эти девять дней Джойс Робертсон и видеооператор наблюдали за тем, что с ним происходило…

СКАЧАТЬ  ПОЛНОСТЬЮ

Источник: http://semirina.livejournal.com/182788.html

Опыт травмы

Прекрасный новый пост от Анастасии Фокиной. Снова о травме.  Очень рекомендую.

Жизнь и смерть в опыте травмы

Травма в психическом мире человека представляет как ресурс, так и смертельную опасность.
Отсюда – в энергии травмы есть и целительное и убийственное, важно использовать это в правильных пропорциях, яд тоже может быть лекарством : )
Почему невозможно просто закрыть травматическую энергию и не ходить туда, как часто это предлагают?  Потому что вместе с травмой там лежит то, что делает вас живым. Далее

Комплекс жертвы

Спасибо transurfer за ссылку на интервью с психоаналитиком, ректором Института практической психологии и психоанализа Еленой Спиркиной о комплексе жертвы.

На рутубе:
часть первая
часть вторая

Текстовый вариант:
часть первая, скачать
часть вторая, скачать

Вот цитата оттуда:

- Мазохисты – это люди, которые в детстве выдержали слишком много страданий. Как правило, это дети, родители которых тоже имеют серьезные психические проблемы. Это дети, которым на своих плечах пришлось вынести все психические проблемы своих родителей. Это дети, при которых родители могли драться, ссориться, уходить из дома, угрожать убить другого человека. Или выросшие в семье, где по отношению к детям было много жестокости и унижений. Это люди, которые настолько знают эти страдания, настолько много пережили страданий, что они начинают от безвыходности, от отчаянья, от того, что нет выхода, они начинают извращенным образом получать удовольствия от своих страданий. Они привыкли страдать, и для них вся дальнейшая жизнь – это сплошные страдания. Они привыкли бессознательно ставить себя в ситуации, где они опять, снова, оказываются жертвой. Далее

Об одиночестве

Продолжаю публиковать небольшие заметки от budurada.  Тема об одиночестве и способах его преодоления – довольно актуальна в последнее время, а потому особенно рекомендую.

Почему-то считается что, когда человек хочет быть счастливым и понять себя, то это эгоизм. А когда трусИт как все, не приходя в сознание, не задумываясь ни о чем и проживая жизнь в лучшем случае «неплохо» – это, очевидно, альтруизм и большая ценность для человечества.
Есть два вида одиночества: одиночество в отношениях (отсутствие близости) и экзистенциальное одиночество.
Одиночество в отношениях требует исцеления (близости с другими людьми), а экзистенциальное одиночество можно только принять. Однако многие люди хотят разрешить проблему именно экзистенциального одиночества, найдя партнёра. Использовать другого человека как щит от одиночества.
Другая типичная (и порочная) задача отношений – создать иллюзию того, что, начиная новые отношения, «я начинаю жизнь сначала» и отвлечься от своих внутренних проблем. Буквально: «вместо того, чтобы подумать о душе, я лучше найду другую женщину\другого мужчину». Это, действительно, на время помогает. И человек повторяет этот маневр раз за разом, нередко до самой смерти. Как говорилось в старом анекдоте про Штирлица: «На что только люди не идут, лишь бы на картошку не ехать».

Существуют представления и штампы, созданные культурой, которые, мне кажется, ориентируют людей (особенно интеллигентных и начитанных) на ущербность.
Например, полноценные, возвышающие и просто здоровые отношения возможны, только когда их создают целостные личности. Мы же с детства приучены искать свою «половинку».
На самом деле, «две половинки» – это идеальное описание ущербных отношений, это два неполноценных человека, создавших симбиоз, для того, (как бы они это себе не объясняли, и как бы не рационализировали) чтобы избавиться от чувства одиночества и ощущения (безусловно, соответствующего реальности) своей неполноценности.
Человек, который всё время «ищет половинку», не является отдельной личностью. Поэтому не привлечёт того, кто является личностью (зачем личности полчеловека?).
…А если и привлечёт, то ненадолго.

Источник: http://budurada.livejournal.com/61273.html#cutid1