Нарциссизм, перфекционизм и депрессия (цитаты 2)

Продолжаю публиковать цитаты из статьи под названием «Нарциссизм, перфекционизм и депрессия» (авторы – Холмогорова А.Б., Гаранян Н.Г).
Начало было представлено здесь.

… нам представляется возможным выделить две формы патологического перфекционизма – нарциссическую и обсессивно-компульсивную. Данное различение кажется нам достаточно принципиальным для работы с перфекционизмом как важной мишенью психотерапии.

…Нарциссический перфекционизм определяется нами как доминирование мотивации достижения совершенства, получения одобрения и восхищения в ущерб всем другим мотивам, превращение достижения и признания в главный смысл жизни. Далее

Нарциссизм, перфекционизм и депрессия (цитаты 1)

Цитирую статью Холмогоровой А.Б., Гаранян Н.Г. Нарциссизм, перфекционизм и депрессия. С полным текстом статьи можно ознакомиться здесь.

Фромм выделяет разные типы социальных характеров, порождаемых современной культурой конкуренции и индивидуализма, включая и рыночную ориентацию, которая определяется следующей формулой межличностных отношений: «Я – то, чего изволите»… «Предпосылкой рыночной ориентации является пустота, отсутствие всякого специфического свойства, которая не может быть предметом обмена, поскольку любая устойчивая черта характера в один прекрасный день может вступить в конфликт с требованиями рынка». Далее

Точка отсчета

Байазид Вистами, суфийский Мастер, написал в своей автобиографии:
«Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир. Я просил: «Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир!» Мне всё казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли.
Когда я повзрослел, я стал молиться так: « Это, кажется, многовато, жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я еще не изменил ни одного человека, поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью!».
А когда я состарился, я осознал, что даже семья это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал молиться так: «Господи, я все понял, и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это!». И тогда Бог ответил мне: «Теперь уже у тебя не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале».
Источник

Еще о нарциссизме-2

Продолжаю знакомить вас  с  нарциссической темой, начатой Аленой Лукьяновой, и опубликованной мною здесь.

Итак, Две половинки одной… ягодки

Из вышеизложенного очевидно уже понятно, что с позиции переживания себя нарцисс – это не целый человек, а максимум, полчеловека. Эдакий барельеф. Тот самый фасад, который тщательно поддерживается за счет внешних успехов и достижений, с одной стороны, и за счет избегания неудач, поражений и ошибок – с другой. Нарциссические личности, как правило, являются социально успешными и адаптированными.
Того, что в них есть что-то кроме этого, нарциссы не замечают в упор, точно так же, как когда-то этого не замечали в них их родители. В этом отношении любой нарциссически организованный товарищ слеп, как крот. И одновременно подобные товарищи проявляют орлиную зоркость относительно того, что не соответствует их представлению об идеале, в ближних, дальних и мимо проходящих. И не упустят ни малейшей возможности обрушиться с критикой на обнаруженное отклонение и носителя оного. Опять же, полностью воспроизводя то самое, что когда-то делали родители с ним самим. Далее

Еще о нарциссизме

Хорошо о нарциссизме пишет Алена Лукьянова. Много светлых мыслей, подробно и просто объясняющих, почему часто взрослые и социально состоявшиеся люди приходят в терапию с темой: «у меня же все хорошо – отчего же мне так плохо?». Очень рекомендую. Но прежде – о зачатках этого феномена.

В том месте, где происходит первая встреча родителя и ребенка,  у родителя есть факт наличия ребенка – и все. Дальше с этим фактом можно обходиться любым из перечисленных выше способов.

Удерживая фокус внимания:
– на ребенке,
– на то, что я делаю с ребенком,
– на том, что ребенок делает со мною,
– на том, как выглядит мой ребенок для кого-то другого,
– на том, как выгляжу я-родитель для кого-то другого,
– на том, как выглядим я-родитель и ребенок для кого-то другого,
– на собственных фантазиях о том, что есть мой ребенок,
– на собственных фантазиях о том, каким должен быть мой ребенок,
– на своем детском опыте и попытках «с ребенком «сделать так же» или «сделать с точностью до наоборот»,
– на том, что «правильно» и что «неправильно» в детско-родительских отношениях,
– на чем-то постороннем вообще… Далее

Fawn response или «стратегия олененка»

Большое спасибо transurfer за перевод интересной статьи. Публикую с незначительными изменениями переведенного текста.  Итак

Pete Walker, автор данной статьи, пишет об одной из стратегий выживания травмированных детей, обозначив ее как «стратегию олененка» (fawn response). Вероятно, слово он подобрал такое, чтобы по первой букве совпадало с остальными стратегиями fight/ flight/ freeze (бей/ беги/ замри), а также потому, что существительное fawn означает олененка, а глагол to fawn – лебезить, подлизываться, вилять хвостом.
Автор убежден, что во многих случаях именно эта стратегия приводит в будущем к созависимому поведению.

Развивается эта стратегия потому, что все остальные стратегии оказываются недоступны. Например, с очень раннего возраста ребенок усваивает, что протестовать в ответ на насилие – себе дороже, потому что получишь еще больше насилия. Таким образом – отпадает опция «бей» (протестуй, сражайся и т.п.). Что интересно, многие родители больше всего не выносят, когда ребенок именно огрызается в ответ (а не дерется или убегает). Далее

Драконы и их пища

       Нарциссические черты есть у каждого.
Однако степень их проявления выражена у всех по-разному: от отдельных, «здоровых» проявлений нарциссизма, до «злокачественной», практически полностью исказившей ядро человеческой личности патологии. В нашей (российской)  культуре, к сожалению, этот феномен встречается на каждом шагу. Некоторые психоаналитики говорят о современной «эпидемии нарциссизма». Я полностью согласна с таким неутешительным «приговором».

Занимаясь подборкой тематических статей, предназначенных не для специалистов-психологов, а для не владеющей специальной психологической терминологией, но увлеченных идеей самопознания людей, продолжаю  публиковать найденное мной о нарциссизме, нарциссической травме, проявлениях и печальных последствиях этого феномена.

На этот раз хочу представить пост Анастасии Фокиной «Драконы и их пища».

     Драконы и их пища Далее

О насилии и близости

Новая заметка от Анастасии Фокиной. Как всегда – рекомендую по причине важности, доступности  и полезности.

НАСИЛИЕ и БЛИЗОСТЬ

Хрупкость, излишняя ранимость, неустойчивость к агрессии – своей и чужой – следствие перенесенного насилия, и далеко не обязательно физического.
Также следствием такового является такая загадочная для многих психическая защита как страх близости.
Близость – это способность переносить ДРУГОГО человека (не такого, как сам субъект) со всеми его чувствами и процессами, очень близко, рядом, будучи толерантным к различиям, и не теряя своих чувств и процессов. Это приятно, но одновременно и страшно, а для многих сохранять себя рядом с другим вообще невозможно.

Ведь когда-то, в момент перенесенного насилия, человек бессознательно решает – больше никогда ничто не нанесет мне такой боли, такого вреда, как то, что случилось сейчас, больше никто другой, отличающийся от меня, не приблизится ко мне настолько, чтобы причинить мне вред. Ведь насилие – это всегда разрушение границ, то есть фактически слияние. А для близости также необходимо в какие-то моменты пропустить другого внутрь своих границ, размыть их, растворить, войти в слияние. Но и выйти. Человек, перенесший насилие, не может выйти, оставшись в своих границах, его границы нечетки, неясны ему самому, он даже не всегда знает, что подвергался насилию и часто не осознает, что чувствует по отношению к близости, к приближению другого. Далее

«Меня нельзя вылечить»

Публикую очень интересную на мой взгляд статью, проясняющую простым языком очень важные вещи, касающиеся психотерапии не только как процесса, но и результата.
Автор статьи: Анастасия Фокина.

Меня нельзя вылечить. Никто мне не поможет.

Вероятно, почти все терапевты сталкивались с такими клиентами.
Почему у них после улучшения наступает ухудшение? И столь же тяжелое, сколь большим был успех в терапии.

Ну во-первых, потому что травма «подтягивается» к ресурсам. Потому что чем больше и сильнее здоровая часть, тем ближе и яснее травмированная, тем больше и она хочет «к людям», на волю, чего ж в подполье-то сидеть.
Но нарциссически травмированные клиенты, люди, порушенные в самом центре своей личности, своего «я», мечтают об одном. Сознательно или бессознательно они в глубине души верят, что рано или поздно они исцелятся ПОЛНОСТЬЮ. А что такое исцелиться для нарциссической личности? Правильно – стать безупречно идеальным.
Это наконец-то получить идеальный результат, стать абсолютно здоровым и не подверженным болезням и внутренним конфликтам. Чтобы симптом не возобновлялся, депрессия не накатывала, психоз не беспокоил, пищевое поведение нормализовалось, а отношения начали радовать или наконец-то появились. Далее